Я не мог поступить иначе

одинокая старость

Я поздний ребенок у родителей, родился уже, когда им было за сорок. Наверное, эта разница в возрасте наложила свой отпечаток. Как только у меня появилась возможность уйти, я так и сделал. Жизнь со сверстниками привлекала меня больше, да и не хотелось быть обузой постаревшим родителям.

Не могу сказать, что у нас были какие-то нелады с матерью, нет, наоборот, она очень трепетно ко мне относилась, но была довольно властной, а мне ее давление не всегда приходилось по душе. Расстояние отдалило нас еще больше. Так, иногда созванивались. Когда отца не стало, а мать осталась одна, я остался с ней на месяц, чтобы не бросать одну. Хорошо, что могу работать некоторое время удаленно. Было странно смотреть на нее, пожилую, привидением блуждающую по опустевшему дому. Она очень тяжело переживала смерть папы, как никак, а почти шестьдесят лет вместе.

Посоветовался со своими и все вместе мы приняли решение забрать маму к себе. Оставлять ее в пригороде в одиноком доме казалось ужасным кощунством. Поговорил с ней, успокоил. Сначала она не хотела ispovedi.com перебираться, но потом всё же решилась. Теперь понимаю, что просто хотела угодить, чтобы мы не волновались.

Дом продался очень быстро, все деньги я положил на депозитный счет, туда же присовокупил и небольшую мамину пенсию, решив, что смогу и сам полностью ее обеспечить. Старшую дочь Машу отправили в институтское общежитие, тем более что она давно хотела, а маму расположили в ее комнате. Казалось бы, какие могут возникнуть проблемы? Тем не менее, всё, что произошло в маминой жизни, слишком сильно на нее повлияло. Ее тоска по дому не проходила, и она стала капризничать. Я понимаю, что она хотела как лучше, но не смогла вовремя осознать, насколько тяжела будет горечь утраты. Не осознавал и я.

Вскоре маме стало казаться, что ее выкрали из дома и теперь я насильно удерживаю ее здесь. Она стала жаловаться, что у нее пропадают вещи, обвиняла во всём мою жену, детей, меня самого. Заявила, что я отобрал у нее дом и теперь она вынуждена сидеть в своей комнате, как в тюрьме. Поначалу мы не придавали ispovedi.com этому значения, но позже начались настоящие скандалы.

Специалисты с грустью сообщили нам, что мы столкнулись с необратимыми процессами и, скорее всего, мама продолжит вести себя подобным образом. Это случилось бы всё равно, даже если бы мы не стали ее забирать и продавать дом. Наоборот, похвалили нас, что мы такие заботливые. Ведь многие от опеки отказываются. Сглазили нас эти ребята. Ситуация ухудшалась с каждым днем.

Само собой, я не ограничивал мать и не закрывал на замок. И в один прекрасный день, когда все мы были на работе, она вышла из квартиры во двор и стала звать на помощь. Кто же оказался тем преступником, от которого ее необходимо было защитить? Я, ее родной сын. Она обвинила меня в том, что я плохо с ней обращаюсь, отбираю пенсию и всё у нее украл.

Органы опеки не заставили себя долго ждать, пришлось разбираться с ними, демонстрировать условия, в которых живет мать, показывать документы, что все ее деньги и пенсия на месте, а сама она находится на нашем полном обеспечении. Они ispovedi.com сказали нам прямо, что мать лучше определить в дом престарелых, дать ей шанс дожить нормально под присмотром врачей. Да и сами мы вздохнем с облегчением.

К моему стыду и под давлением жены я согласился, и через несколько дней моя пожилая мать отправилась в дом престарелых. Она с тоской смотрела на меня, и в ее глазах читалась боль от моего предательства. Но что я мог поделать?

Автор: аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (30) к исповеди "Я не мог поступить иначе":

Ваша мама не просила о переезде, вы воспользовались ее уязвлённым состоянием и внушили необходимость переезда к вам. Самое ужасное потерять все и оставаться заложником обстоятельств, а теперь ещё и в доме престарелых, по вашей глупости или расчётливости. Но не думаю что по глупости, все же вы очень ловко перевели все ее имущество на свои счета. Те деньги что вы украли у неё не принесут вам радости, вы уже и сами это чувствуете.

Это попросту старческая деменция, и автор тут ничего не может поделать. А если бы она потерялась на улице у себя в пригороде, будучи одна? Хорошо, что сын оказался рядом, ведь он мог изначально определить ее в дом престарелых, так же продав ее дом, но все же попытался создать ей хорошие условия для проживания в своей семье.

Уважаемый автор, мы маму мужа тоже отдали в самый лучший дом престарелых, даже в другом городе. Администрация забирала всю ее пенсию и мы еще доплачивали 400 долларов с братом мужа напополам. У нее был Альцгеймер. Она никого не узнавала, плохо кушала, со временем перестала ходить. Это очень ужасное и крайне печальное зрелище. Но уход был великолепен. Когда бы мы не приехали, бабушка была чистенькой, без пролежней, подстрижена, от нее хорошо пахло.

Моя подруга из Казани обихаживала свою маму с деменцией дома. Жила на свою и ее пенсию. Сначала ее мама просто чудила, не узнавала никого, путалась, а потом слегла и не вставала. И подруга сорвала себе спину. Пришлось делать операцию.

Моя же мама загодя предупреждала нас с братом, что если придет пора, что она перестанет быть собой, поместить ее в дом престарелых. Здесь не дано преугадать. Оставили бы в доме, то ушла и потерялась бы (как наша бабушка на рынок постоянно ходила, возьмет 2 помидорки, а полпенсии продавцу отдает), упала бы и лежала, тоже казнили бы себя-почему не взял к себе жить?

С другой стороны, нам тоже доктор говорил, что старикам легче там, где прожили жизнь. Они на автомате все делают. Чувствуют себя полноценными хозяевами. Может
поначалу стоило нанять для ухода за мамой женщину какую с проживанием. А когда с головой совсем станет плохо, то определить в Дом престарелых. Часто навещать. Продать дом и оплачивать с этих денег пребывание.

Автор, сомнения и тяжелое чувство будет еще долго Вас преследовать. Мы для своей бабушки казалось бы все сделали на высшем уровне. А я помню и тот момент, когда в минуту просветления, она взяла нас за руки и попросила-Дети, отпустите меня. Прошу вас.

Автор, раз уж было принято решение перевезти маму ближе к вам, почему вы не рассматривали вариант покупки квартиры рядом с вашей на деньги, вырученные от продажи дома? И почему деньги мамы себе присвоили? Мне сложно судить о состоянии вашей мамы, возможно у неё и правда начались возрастные изменения, которые отражаются на психике, но то, что вы поставили маму в полностью зависимое от вас положение, лишили средств к существованию, этого я понять не могу никак, такое никому не понравится. Но и, конечно, надо учитывать, что пожилым людям очень тяжело даётся переезд. Даже просто в другую квартиру в том же доме, не говоря о переезде в другой город.

Мое мнение: вы поторопились с продажей дома, нужно было предложить маме какое-то время пожить у вас, пережить смерть мужа не в одиночестве, но чтобы при желании было куда вернуться. Не хочется думать, что в ваших поступках был корыстный умысел, но похоже именно на это.

Связь можно держать и с домом, где сейчас находится мама, с мамой. Посмотрите как ей там приживется, а потом можно и вернуть все.

А и вправду, зачем «привидению», так вы назвали свою мать, дом и деньги, да и пенсия ему не нужна. Как ловко вы обставили свой рассказ мягкими предметами, даже дочь у вас ушла в общежитие, дескать, давно хотела. Это у вас все признаки «привиденческого» поведения. (Кажется, я придумала новый термин в психиатрии. 🙂 )

Если Вам, с Ваших слов, стыдно, то что мешает отыграть всё обратно? Мама жива, деньги есть, поговорите с ней, чего бы ей хотелось, где жить (с Вами или отдельно) и обустройте всё так, чтобы и ей хорошо, и Вас совесть не мучала. Сиделку/компаньонку можно нанять на её пенсию, поселить как в своей квартире, так и отдельно. У Вас нет проблем, эта история ещё незакончена и может пойти по очень разным сценариям.

Да вы, как бы уже всё и «поделали», автор. Какой холодностью пронизано всё Ваше повествование — самооправдание, всё с подачи «специалистов, жены…», а Вы как и не при делах. Ан совесть грызёт. По факту, Ваша мама потеряла сначала мужа, потом своё гнездо, и последний контрольный- сына, хотя , наверное сына раньше, когда Вы не захотели быть им обузой и съехали от пожилых родителей. «Съехали» и сейчас. Бог вам всем судья. Вам и Вашей жёнушке.

Любой человек, должен оставлять распоряжения, что с ним делать, если он потеряет разум. Если автор поместил мать в хорошую клинику, какие к нему претензии? Ведь клинику тоже надо оплачивать. Это он делает или из своих, или из материных. Но от перестановки слагаемых значение суммы не меняется-Автор ничего себе не присваивал. Современные услуги позволяют не видеть разложение личности и уход, когда-то здорового и адекватного человека.

Конечно можно было подождать полгода, пока мама будет бесцельно бродить по дому или окрестностям и куда-нибудь попадет или пропадет без вести. Сколько в стране таких пропавших? Это лучше? Или надо стать самому инвалидом, но ухаживать за мамой до последнего самому? Кому нужно такое геройство?

Убереги, Господи, от таких вот деток и от такой их «заботы»! Поди с советчиком своим (ну та, что жена) определились куда с депозита расходовать будете? Стенания только не надо здесь разводить. А то как-то выглядит дёшево, на вроде «Пожалел волк кобылу, оставил хвост и гриву».

Хочу дать один полезный совет: своей дочери дайте адрес того дома престарелых куда мать свою отправили. Ну чтобы ей не мыкаться и не искать.

А чего все на автора накинулись? Он ведь точно такой как его мать. Она не подумала о будущем и родила в предпенсионном возрасте игрушку, ничего не дав ребёнку, кроме стыда жизни с пенсионерами. Так и сын решение принял стремительно, не подумав о последствиях, в силу своей молодости. И потом, тут пишут — надо купить квартиру в городе (!) на деньги от домика в пригороде, это уже даже не смешно. Бабушке положен уход, ее лечат- сын оплачивает, что еще он должен делать, поклоны что ли отбивать? И кому было бы легче, если бы она подожгла тот дом в маразме или дарственную на «сиделку» оформила? Этот домишко и должен принадлежать семье и для расходов на лечение матери.

Согласна. Если бы автор оставил мать одну в ее доме, был бы тоже виноват. Если бы купил квартиру поблизости, снова был бы виноват, потому что мать находилась бы дома одна. Нанял сиделку? Бессердечный, спихнул заботу на чужого человека. Как ни крути, на автора всё равно бы накинулись. Помидоры кидают те, кто никогда не имел дела с пожилыми людьми, страдающими деменцией. Моей бабушке сейчас 92 года, никому не желаю столкнуться с такими проблемами.

Ребенок родился, когда родителям было за 40, а не в предпенсионном возрасте и дали ему образование. Взрослые дети в принципе не должны жить с мамой, папой, даже если тем 45 лет. Не все родители даже в достаточно молодом возрасте могут материально помогать детям. Это реальность.

Да, не все родители могут помогать детям. Вот и автор не может, его дочь уехала в общежитие! Заметьте, общежитие не в Лондоне, не в Мюнхене, а в каком то провинциальном российском уголке. То есть автор человек очень бедный. И как он может помочь матери, не продавая ее имущество? Дом продан и есть счёт для лечения, а как ещё? А ему здесь уже советуют и квартиру купить, и сиделку нанять «в счёт пенсии», даже не ведая, что никакая пенсия не покроет расходов сиделки.

Астра, забрать мать к себе потому что она выглядит как приведение такое себе оправдание. Она была в здравом рассудке находясь у себя дома. Если бы проблемы с ее ментальным здоровьем начались до переезда, вопросов бы не было. Ей не могло быть хорошо с сыном и невесткой при таком отстраненном их отношении. Очевидно ее состояние ухудшилось сразу после переезда, что вызывает вопросы к автору. Нельзя настаивать на помощи тому, кто тебя не просит. Иначе это несёт корыстный интерес.

Аноним, у меня тоже по результатам прочтения возникли такие мысли. Когда автор перевозил маму к себе домой, не было речи о психическом заболевании, человек находился в состоянии горя от потери мужа.

Моей бабушке 85 лет, она психически здоровый человек, но я не знаю, в каком состоянии она бы оказалась, если продать ее квартиру, забрать пенсию и посадить дома у себя на птичьих правах. Она до сих пор с пенсии пытается правнукам подарки делать, хочет чувствовать свою значимость, что она нужна, для неё это важно. Никто из стариков не хочет чувствовать себя обузой.

Астра, я не знаю, что это за город, какие там цены на квартиры, какие цены на дома. Иногда сотка земли в пригороде стоит дорого, даже несмотря на то, что сам дом не ахти, если есть все коммуникации. Но если автор не мог матери предоставить отдельное жильё, какое право он имел продавать ее дом. Человек дожил до глубокой старости и не имеет своего угла. Тогда нужно было на время пригласить маму пожить у себя, а уж если б действительно остро встал вопрос финансов на лечение, то тогда что-то решать. Да и дочь, получается, уехала учиться и все, вернуться некуда, так как там бабушка (до того, как определили в дом престарелых).

Прямо автор злодей первостатейный, как посты почитаешь. А что он делать должен? Работу бросить, самому сидеть, жену послать? У меня на работе есть женщина уже пенсионерка, у нее отец инсультник, а мать инфарктник. Не хотят перездать к ней в Москву. Конечно имеют право. Там свой дом и все такое. Но есть одно «но». Она каждый месяц берет отпуск на неделю и летает к ним. Про деньги я не говорю вообще. Они живут в своем доме, но не желают ни сиделку, ни помощницу, ни домработницу. Нанимала она не раз, они видите ли не терпят дома чужих. У женщины двое детей и муж, и родители мужа в Подмосковье. Но ей уже 59 лет и она измотана до края. Говорит, что ляжет в могилу раньше матери. Ну и естественно, если не дай Бог с ней что-нибудь случится, то конец родителей будет чудовищным. Родители не меньше эгоисты, чем дети. Не должно хорошее житье одного устраиваться за счет потери здоровья или работы другого.

Не знаю. Вполне возможно у матери и до того были проблемы с памятью, но только усилились. И если все к тому шло, то ее нужно было перевозить к сыну.

Астра, соглашусь, что небольшой пенсии на сиделку не хватит. Дочь могла действительно решить переехать в общежитие: друзья, свобода и т.д.

Кстати, общежитие полагается только иногородним. Так, что она училась в другом месте и приходилось туда ездить.

Но общежитие ведь только на время обучения (на 4-5 лет). То есть автор, перевозя мать к себе, сразу понимал, что это на время. Вопрос, зачем сразу продал дом?

Ой, Plutovka, а то вы не знаете, какие общежития. Возле них пройти страшно, а тут дочь «сама захотела». Это ж какая жизнь у девчонки была с родителями, что она «сама хотела»

Астра, может ей ехать было далеко, на съем денег не было.

Да нормальные общежития сейчас, не то что 30 лет назад. И дочь переехала по просьбе родителей, чтобы бабушке помочь. Старики эгоисты похлеще всех вместе взятых.

Читаешь некоторые комментариии просто в шоке, родила на старости лет, сыну стыдно за пожилых родителей. Люди Вы куда с советами лезете, здесь всего несколько здравомыслящих людей к Венчанному можно прислушаться. А остальные, куда Вас несет. Автор, а Вы уже решили куда ее денежки потратите, отдыхать поедете, либо на машину, хорошо устроились.

Может автор поторопился, а может спас жизнь матери, избегая пожара, затопа и других неприятностей. Нет в истории сослагательного наклонения. Нельзя ничего отыграть назад. Ведь как было раньше — уже не будет, даже если он выкупит тот дом.

Отдельное жилье, плюс сиделка или помощница, если необходима. Нашли возможность ее дом продать, теперь приобретите что-то, разменяйте свою квартиру. А то Ваша жена деньги не побрезгала брать, а потом советы раздает. Мать заберите, если, конечно, не скажет, что ей все нравится, она в восторге от условий проживания.

Когда умерла моя мама, папа остался один в их квартире. Инвалид ВОВ 1-я группа. 75 лет. С урологическими проблемами/ катетер. Я нанимала круглосуточных сиделок, понедельно. За 6 лет их сменилось 14 человек. И, что? Это же мой папа, и все его проблемы- мои проблемы. А, чьи? Да, был и на антидепрессантах, долго, после инсульта. «Сдать», даже не допускалось. От слова «совсем». Никаким геройством это не считаю, дочерний долг, пришла моя очередь отдавать. Умер папа своей смертью, обихоженый, в своей постели.

Сестра, которой родители вырастили сына, и многое другое, сразу предложила отдать отца в психо-неврологический диспансер, в геронтологическое отделение. После отказа она ушла, появилась лишь на похоронах, ну да и Бог с ней.

Допускаю, если нужна узко специализированная помощь и уход, — тогда да, хоспис, но не интернат для «ненужных людей», уже(!) ненужных. Родители умрут, но как жить потом, с камнем в душе? В чём их вина: стали немощные? Так, а мы для чего у них? Да, Сандра, больнее всего предательство детей.

Cosmo-t, у Вас хватило средств обихоживать отца. А если этих средств нет, а человек живет и живет-просто сердце крепкое и здоровое. И потом психдеспансер-это не приличный дом престарелых. Не правильно относится к современным пансионатам как тюрьме.

Не осуждаю автора. Если мама была полностью вменяема, где она была в то время, когда продавали дом, когда переезжали. Её насильно увозили? Почему тогда не было истерик? Как мама планировала провести последние годы :одна в доме или где? Сын, как мог, помог ей. Чтобы и сыта была, и под присмотром. В любом случае всегда найдутся те, кто осудит, и тот кто поддержит. В любом случае будет ощущение вины, что что-то не так сделал. Как бы то ни было, этого сына воспитала эта мать.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.