Я не оценила любовь мужа

раскаяние после измены

Уже просто не знаю, что делать, и как жить со всем этим. Жизнь зашла в абсолютный тупик. Не изменить ничего, не исправить уже нельзя, в ответ только холодная тишина и мертвая пустота. А жить со всем этим, сил уже больше просто нет.

Я вышла замуж без любви. Поступила глупо, хотела как в той поговорке «стерпится-слюбится», но вышло все совсем по-другому. Муж замечательный, добрый, любящий и заботливый человек, но есть одно огромное «НО». Сердце ни разу за нашу семейную жизнь и наши отношения не дрогнуло. Меня совсем не тянуло к нему в плане интима и просто ласк, абсолютная тишина. При этом мы умудрились «вот так вот» прожить 6 лет, родить двоих детей и как-то уживаться. Но после декрета все резко изменилось. Виновата сама, ни на кого вину спихивать не буду, виновата и виню только себя.

Вернулась на работу, нашла в ней отдушину, и сейчас даже самой стыдно, но нашла и «его». Начиналось просто с дружеского общения, потом нас потянуло друг к другу, и я испугавшись того, ispovedi.com что сердце дрогнуло, прекратила наше общение. Последней точкой стал корпоратив, алкоголь, праздник, и я изменила мужу. Ему рассказала обо всем на утро честно. А дальше конец. Два дня молчания и боли мужа, а потом я вернулась с работы, а там темнота, тишина и пустота, на столе записка: «Будь счастлива, дети останутся со мной, можешь приезжать в любое время».

Вот уже год мы пытаемся сохранить семью. Пытаюсь я, муж просто ушел в депрессию, замкнулся в себе, на словах идет мне на встречу, а на деле ничего закрылся в себе и своих переживаниях и разговора с ним не выходит. Я бьюсь в закрытые двери без результата. Я готова на все, бросить работу начать все с нуля, вымаливать и заслуживать прощения, но в ответ тишина, мертвый штиль и глаза мужа полные боли и разочарования.

Знаю, сама все уничтожила, нужно было работать над отношениями и разговаривать друг с другом, вместе пытаться со всем справиться. Но не знаю почему, но я никогда не видела нас подсознательно семьей, вместе как единое ispovedi.com целое. Никогда не могла открыться перед ним и поговорить обо всем, легче было с чужими людьми. Не могла раскрыться в интиме с ним, как будто чужой человек.

Понимаю, что можно было пойти вместе к семейному психологу сексопатологу и хоть что-то делать, но поздно, уже наворотила, наделала, а исправить никак. И безразлично на все, но не могу жить с тем, что сломала мужа и разбила ему сердце, он до безумия меня любил и обожал, а я…

Он, правда, замечательный человек, очень хороший и идеальный. Дети его просто обожают. Он идеальный отец. И как муж он был идеальный, всегда и во всем помогал, всегда, чтобы не случилось, понимал и поддерживал, и любил. А я с ним так поступила, зная все, какое тяжелое детство у него было, каким одиноким человеком он был. И сейчас, когда смотрю на него, как он мучается и страдает, на его глаза и боль, я просто жить спокойно не могу.

Автор: Юля

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (49) к исповеди "Я не оценила любовь мужа":

Автор, а зачем вам сохранять семью, вы что сразу полюбили своего мужа? Возродить отношения вам не удастся, оставьте мужа в покое, а детей он и сам поднимет, без вашей помощи. А что любовник вас больше не устраивает, чем же он стал плохим? Хорошо бы эту историю почитала автор темы которая живёт с не любимы мужем.

Читаю такие истории только одного я никак не могут понять, зачем рожать от нелюбимого да еще двоих киндеров?! Дети должны в любви расти -они не просили их рожать. Чтобы еще и дети страдали видя, что мама папу не любить. А рассказав такие признания вы на что рассчитываете? — типа свою совесть успокоить — муж не психотерапевт и не священник, чтобы с легкостью такое воспринимать. Разведись и ищи себе хоть Бреда Питта хоть Антонио Бандероса местного корпоративного разлива вперед, но нет…

Зачем выходить в замуж без любви? Нужна взаимная любовь. Мы с мужем живем 17 лет, эти года так пролетели незаметно, мне кажется как будто вчера познакомились. Мы друг без друга ни одного дня не провели. Через многое прошли, но вместе! Любите, цените!

Автор, я тоже не понимаю, зачем без какой-либо теплоты к мужу рожать двоих детей. Как и многие в подобных ситуациях, вы зациклились на отцутствии любви к мужу и все подогревали в себе такое чувство вместо того, чтобы хоть немного стать ближе с ним. Зачем вы все рассказали мужу- остается загадкой. Вам было тяжело нести такую ношу и вы переложили ее на мужа и сломали его. Сейчас разводиться нужно однозначно. В таком семейном состоянии, как у вас сейчас жить невозможно. Не мучайте друг друга.

Автор, оставьте теперь в покое вашу семью. Она уже не ваша — предательство вывело вас за ее пределы. Живите дальше, но уже без них. Может быть, с учетом случившегося, сможете еще стать счастливой, но это скорее маловероятно, поскольку из памяти не стереть все резинкой.

Юля, вы сейчас о чём написали? Прочтите хоть сами то взглядом постороннего человека со стороны. «Вышла замуж не по любви, по принципу стерпится — слюбится», «Умудрились «так вот так» прожить шесть лет». «Сердце ни разу за нашу семейную жизнь не дрогнуло». Ну а дальше «Вернулась на работу, нашла в ней отдушину и встретила «его»». Ну и как полагается «я изменила мужу на корпоративе», не иначе как в подсобке.

Так в чём проблема то? С чего это вдруг чувства воспылали, Юля? Как-то мне трудно понять своим скудным умишкой. Ведь вы встретили «его», вас «тянуло друг к другу», да и «сердце ваше там дрогнуло» ну и на корпоративе сварганили обряд венца любви. Так вперёд, хватайте своё счастье, не упускайте, а то и это упустите. Ведь ваш бывший муж всё сделал для вашего дальнейшего счастья: детей забрал (чтобы не мешались под ногами ни вам ни который «его»), квартиру освободил, разборки не чинил. Живите и радуйтесь. Ответьте пожалуйста, чего не устраивает, или не любимому мужу нервы до конца ещё не дотрепали? Ответьте. Или тот, от которого «сердце дрогнуло» интересовался вами только когда вы при муже находились, а так и задаром не надо, ведь хлопотно ведь со свободной колупаться, да финансовых трат больше, да и времени больше тратить придётся, а это ему ничему.

Скажу вам жёстко. Вы как женщина и жена для мужа умерли. Для него вы (как бы вам это не нравилось) общественное место, ему противно и ваше присутствие, и ваши разговоры на любые темы, а уж о вашем блуде и тем более. Все эти там раскаяния и давай начнём с начала только раздражают, как красная тряпка для быка. Вы предатель, предавший и мужа, и соответственно семью, и как в результате и двоих детей. Это факт и с ним не поспоришь. Не мучайте мужа своими там желаниями и потугами, не изводите его и не губите его здоровье. Ему и без вас тошно и противно, а вы ещё и усугубляете. Наломали дров, сами и разгребайте. Идите лучше к коллеге по работе (от которого сердце дрогнуло) про чистый лист и всё сначала начать до конца уж доводить. Измены не прощаются и не забываются. Так хоть сохраните ему здоровье и он быстрее очухается от всей этой грязи, ему ещё двух детей растить. По крайней мере хоть общая тема детей останется для общения.

А муж то вам зачем? Зачем восстанавливать то, чего никогда не было?
Ему нужна такая жизнь, чтобы он постоянно жил в ожидании, что вы опять встретили «его»?

Ну как зачем? Зарплаты не хватает, а «его» кормить не хочет. А замуж зачем? Заплылось само, да и все — течение такое было.

Зачем выходить замуж, зачем рожать?Странные вопросы, так же можно спросить- зачем жить? Я тоже вышла так замуж- на «стерпится-слюбится». И живу почти 30 лет со своим мужем. Вокруг много разных моделей семьи- по любви только процентов 20. Есть знакомая которая и в 50 лет все ждет суженного, хотя были мужчины и предложения делали- ей нужна любовь, а ее все нет и нет. Есть знакомые и в разводе, и во вторых-третьих браках , есть без детей и многодетные. Не полюбила никого,что же просто так жить как овощ. Хотя многие скажут, что развивайтесь, интерессуйтесь и т.д. И развиваюсь, и интересы есть, и карьера, и дети, но все это не то. Жить одной -это не вариант. Муж говорит, что любит меня, и даже уверен, что и я его. Но не екает внутри ничего и не екало никогда. Иногда думала, вот если встретиться любовь- брошу все и уйду. Но не встретила и не ушла на поиски. Иногда очень жалко, что не решилась, но и гарантии, что найдешь своего человека нет никакой.А обратно уже не вернуться. Все ищут с 20-30 лет , потом уже намного сложнее. Завидую иногда своей подруге им уже на пенсию, а они обожают друг друга до сих пор. Таких пар вижу очень редко, особенно ближе к 50-ти. Очень понимаю Автора, когда в жизни с мужем отсутствует целый пласт эмоций- остается только рутина: привычка, долг и даже общие дети и внуки, интересы и цели не восполняют потерь, от отсутсвия эмоциональной близости.

Лара, ну и к чему это всё написали? Я так понимаю по написанному, что автор просто напросто восполнила отсутствие потерь эмоциональной близости. Ну типа, а что такого, ведь не хватало женщине? Надо понять и простить. Нашла она человека, порезвилась, ну гарантий то нет никаких, бывает же. А чего это автор вдруг от недостающих эмоций к не любимому тюфяку так ластится? Видать эмоций наелась и можно отдохнуть эдак годика два-три, до последующей нехватки. Что-то зашкаливают эмоции у неё, мужу нервы терпит. На что надеется, не знаю. Вылила в душу и на всю семью ушат того, что возят ассинезаторы, а теперь с чистого листа давай. Это по-вашему нормально, так и должно быть? Да нет уж, не угодали. Самое лучшее для неё это отнять от мужа и идти уже своим путём с «его» или ещё с кем либо. Муж сам выберется и дети ему в помощь в этом деле и опора. По крайней мере хоть расстанется достойно, а то уж репутация и так «так себе не ахти» .

Лара, действительно не все люди вступают в брак по любви. Но существует симпатия, теплота, небезразличие к мужу/ жене. А если ничего из этого нет и вся жизнь в ожидании «своего человека», то вот в таких ситуациях реально не понятно, что за семья такая и зачем двое детей.

Какое самомнение. Оставьте мужа в покое, не надо упиваться его любовью и болью к Вам, несравненной. Поступите благородно и в знак благодарности за всё то, что отдал муж, уходите из его жизни. В своё время Вы «пристроили себя», потом «подружились», теперь топчетесь по сердцу и мужскому достоинству мужа. Переболеет и найдёт достойного человека, а не потребителя, коим Вы и являетесь. Нет ничего хуже и низменнее, чем питаться чужими жизнями, разрушать их своим благосклонным разрешением любить себя, сокровище. Друг уже не хочет» общаться», не особо Вы востребованы, вот и тянете жилы мужу.

Cosmo-t, все именно так.
Тут даже силы воли не хватило нести свой грех самостоятельно.

В умную голову дурные мысли не приходят. Ну неужели, выходя замуж за абы кого, голову не посетила мысль, что рано или поздно встретится тот самый единственный, и что потом ты будешь делать, и куда прятать мужа и двоих детей. Сколько, оказывается, людей живёт сегодняшним днем, не особо вникая во все возможные последствия, и начинают шевелиться когда у же поздно. Думают, прилетит волшебный дядя, взмахнет палочкой и вдруг откуда ни возьмись появится любовь. Какая-то автор инфантильная безответственная маленькая девочка. Не осуждаю, но и не жаль. Просто не понимаю.

А в голову приходят совсем другие мысли (и совсем не глупые, а основанные на жизненном опыте окружающих подруг и родственниц) и страх, что свою половинку ты вовремя не найдешь или он будет несвободен или с дурными наклонностями или еще много чего модет быть!

Сандра, я согласна с вами, что не для всех вариант ждать годами любимого. Да и не факт, что дождешься. Но если вступаешь в брак и мужчина хороший, порядочный, то нужно ценить свою семью и для себя самой прекрашать даже внутренний поиск другого. Для спокойствия всех.

Чужой опыт это всегда очень удобно, Сандра. Разрешается совсем не иметь своей головы на плечах и много чего другого!

Plutovka, я с Вами согласна. Но часто мозг продолжает искать. Это работает подкорка и очень много зависит от того, что заложено или не заложено туда с детства.

Сандра, ну объясните мне такому недалёкому эту самую подкорку с её мыслями, уж больно понять хочется. Автор то похоже спряталась, а её бы очень хотелось услышать. Ну вы у нас всегда их понимаете, так что будьте уж так любезны, растолкуйте.

Вот подкорка автора была в поиске от скучной, серой и не ёкающей жизни. В один момент бац и встретила «его», сердце щёлкнуло, бабочки полетели, далее по накатанной. Так вот оно счастье, бери, храни, пользуйся. Чего ещё надо? Тем более муж с которым не эмоций, не ёканий, не бабочек забирает детей (чтобы не мешали), съезжает, желает счастья, скандалов не устраивает. Чего тогда цепляется как банный лист к нему, зачем, для чего? Ведь от счастья с эмоциями и ёканьем опять к серости и скуке. Зачем? Какой там чистый лист, если в грязи по уши, какое там всё с начала когда уже финиш? Для чего? Там может быть только начало жизни в аду для неё и убавления здоровья её бывшего мужа, а ему ещё двух детей поднимать. Растолкуйте уж.

Думаю, проще: уверенность в тылах расслабляет и развращает, в некотором смысле. Праздника душа захотела. «Объевшись» сладким, хватило ума и бессердечия, извергнуть из себя всё на мужа. Хорошее такое, большое «спасибо». Получи, дорогой.

Cosmo-t, согласна.
Сандра, я тоже думаю, что такие поиски ярких ощущений бывают при хорошем состоянии во всем остальном. А то не до того будет. За редким исключением.

Plutovka, может Вы и не сталкивались с такими женами, которые как вьючные лошади на себе все тянут, а у меня много таких знакомых. Спросишь -какого черта ты его тянешь — балласт этот? — «Жалко, пропадет без меня» или «Жалко, уже долго так живем, привыкла, что уж менять». Российские женщины в большинстве терпеливые. И не идет тут речь ни о каких благах и крепких тылах, особенно у моего и нескольких следуюших поколениях. Многие так и говорят -уж как нибудь скорее дожить-устала!

Сандра, так вы считаете, что муж Юли пропадёт без неё и она его такого серого и не путёвого прям уж так тащит ка вьюченная лошадь? И цепляется за него руками, ногами и зубами чтобы он не пропал, я так понимаю. Какая же забота, уму не непостижимо. А на работе она так, стресс сняла, бывает, чего уж тут такого.

Сандра, вы меня не поняли, я не об этом. Я также, как и вы, знаю много женщин, тянущих на себе все и по тем же причинам живущих с мужьями. Речь о таких эмоциональных всплесках. Даже со слов автора, супруг неплохой человек и единственная претензия к нему- нет любви. Такие всплески и возникают, когда все остальное ок. В большинстве случаев.

Если считать, что основное для брака любовь, то собственно эта семья и есть «колосс на глиняных ногах». Нет основного. Каждая ( или почти каждая) кто так выходит замуж, искренне считает, что без любви она сможет прожить спокойно-лишь бы был порядочный, заботливый и ……. Но ноги то растут из детства и все, что не додали родители конечно в той тли иной степени вылезет.

Да, но с течением времени такая каждая искренне считает, что раз муж есть, заботливый и порядочный и она вся из себя такая хорошая мать детей, то стоит пожить немножко «для себя»… Семья представляется как работа. Есть работа, а есть личное время. Это всё равно что иметь хорошую машину, но иногда ездить на такси. А тут не машина. Тут живые люди, к которым относятся как к нелюбимой работе. И вроде не нужна, но и терять те плюсы, которые она даёт не хочется.

Что входит в понятие «балласт»?
А, если много чего пройдено за жизнь, муж не добытчик, но надёжный друг и порядочный человек?
Даже если кто то в паре надломился, ослаб, заболел, как бросить родного человека? Не всё ведь решает секс и деньги, верного, проверенного временем друга, ни за какие деньги не купить.
Твой, значит твой со всеми потрохами, достоинствами и недостатками, так в моём понимании. Плюс, с позиции освящённого церковью брака, вообще не оговаривается.

Вот то то и оно, что муж-просто человек — не совсем родной и не близкий. И наверное и не твой, раз не ценен. Я не говорю, что это правильно. Я лишь говорю, что у всего есть причины. А обратно рвутся потому что начинают пересматривать свое отношение и уже согласны и потерпеть, и поведение изменить. Но поезд ушел…

Секс и является основой брака фундаментом. Тем более в молодости. Если партнеры не подходят друг другу в сексе, то появится подходящий и потянет к нему. Это физиология. А автор прожила 6 лет с неудовлетворярющим ее мужем. Это пытка.

Татьяна, так а зачем было терпеть эту «пытку» и еще рожать двоих детей? Чтобы «усилить впечатление»?

Явно женщина была не опытна и не понимала, что ее отношения с мужем не являются нормой. Это результат неправильного сексуального воспитания в семье. И отношения к сексу, как к чему-то необязательному или даже грязному.

Татьяна, за шесть лет любая женщина поймет, что ее что-то существенно не устраивает.

Изначальное пуританское воспитание, замужество, 2 беременности, младенцы, недосып. Все это при невежестве и отрицании сексуальности+ вот такой коктейль и приводит к проблемам.

К 33:
Татьяна, что мы знаем о воспитании автора и сколько у нее было мужчин до мужа?

Плутовка по-моему исповедь Одри и другие похожие исповеди говорят об обратном. Терпению и не пониманию сути своей жизни нет предела. 35 лет смирения с судьбой и в принципе непонимание к чему стремиться. Оказывается можно жить с дискомфортом десятилетиями и даже не знать о глубине этого дискомфорта.

К 35:
Сандра, конечно можно прийти к пониманию чего-то и через десятилетия. Но я имела в виду, что несогласна с Татьяной в том, что корень всех семейный проблем лежит в сексуальной несовместимости супругов, а ведь есть еще миллион других проблем. Да и Одри с автором пренадлежат к разным поколениям. Что до старшей женщины, то мнение на счет ее самой и ее трудностей, я высказала в ее теме. Думаю, эти две дамы совершенно разные по своему человеческому типажу.

Татьяна, есть очень много пар у которых в сексе все супер, но они не могут жить вместе вообще. Да и не хотят.

А я абсолютно согласна с Татьяной Р. Сексуальная совместимость(в подавляющем количестве случаев)-это первично, потом наслаивается все остальное или не наслаивается. И не важно , что поколения разные проблемы одни и те же. Разве этот сайт не доказательство -90% исповедей-проблемы в интиме. Невозможна истинная близость без сексуальной совместимости. А вот проблемы с осознанием несовместимости целиком зависят от соответствующего воспитания в детстве.

Сандра, ну такая проблема, конечно, у многих существут и ее нельзя игнорировать. Но как раз на этом сайте и видно, что множество измен и у мужчин, и у женщин, как раз происходят по пьяне, по глупости, или из-за обиды, нехватки положительных эмоций, внимания одного из супругов с точки зрения изменившей стороны.

Плутовка, у меня как раз уже оскомину набило. Почти в каждой такой истории обращается внимание, что проблемы в сексе есть- либо постоянные, либо временные. А что, по вашему ,-длительная нехватка положительных эмоций как назвать?

К 40:
Сандра, ну многие также пишут, что с сексом все супер, но муж не сделает комплимент, ничего не подарит, груб. Кроме, того подходит в сексе партнер или нет можно определить гораздо раньше, чем его человеческие качества, возможно еще и в добрачный период. Я, конечно, не говорю о возрастных изменениях.

«Уже просто не знаю, что делать, и как жить со всем этим. Жизнь зашла в абсолютный тупик». Таки не могу, шо то меня начинает укачивать 🙂
Я понимаю, что женская логика существует для того,что бы ушатать мужскую психику.
Автор не делайте мне больную голову. О каких тупиках вы можете знать?. Вас холили и лелеяли и только теперь вам предстоит прокатится по ухабам.
Да и ответ на свои вопросы у вас есть: «Будь счастлива, дети останутся со мной, можешь приезжать в любое время». В этом послании все есть, даже адрес указан куда идти.
Удачи вам в поисках любви, чуйств, эмоций.

Автор, а зачем вам нелюбимый муж? Ну ведь не екало и не екнет! Зачем вы себя изводите? Боитесь, что такой замечательный человек кому то счастье принесет? Да, пройдет время, раны заживут и встретит настоящую, любящую и честную. Автор, любить, это глагол! Вы же попутали с буйством гармонов. А настоящая любовь она тихая, уютная, надёжная. Счастье любит тишину. Увы, не увидели вы своего счастья. Многие о таком только мечтают. Если вам действительно жаль мужа, молитесь за него, просите у Бога для него благословений. А себе — мудрости.

Во-первых, глупо сделали, что сказали мужу об измене. Тем более, если любви нет. Многие так живут, без любви, и многие имеют любовников.

Во вторых, нужно просто выждать. Должно пройти какое-то время. Эмоционально-временной ресурс человека ограничен и через какое-то время ситуация станет более благоприятной. Всякие «телодвижения» сейчас только вредят и подпитывают его нежелание к восстановлению отношений.

Практический психолог.

«Вот уже год мы пытаемся сохранить семью» — а зачем? Вы нашли себя в Любовнике — опять-таки, зачем Вам бывший муж? Из Вашей Исповеди этого не очевидно. Предполагаю, что любовник оказался поверхностным негодяем, и на Вашу попытку «продолжения банкета» ответил однозначным «нет» — не так ли?

«Пытаюсь я, муж просто ушел в депрессию, замкнулся в себе, на словах идет мне на встречу, а на деле ничего закрылся в себе и своих переживаниях и разговора с ним не выходит. Я бьюсь в закрытые двери без результата. Понимаю, что можно было пойти вместе к семейному психологу сексопатологу и хоть что-то делать, но поздно, уже наворотила, наделала, а исправить никак. И безразлично на все, но не могу жить с тем, что сломала мужа и разбила ему сердце, он до безумия меня любил и обожал, а я…» — другими словами, Вы, Юлия, подобно той самой «обезьяне», не сумевшей «закрепиться на новой ветке», обижаетесь на «старую, что уже не держит»? Это неправильно — надо осуждать только себя — это ж Вы решили, что «Весь Мир у Вас в кармане», это Вы без оглядки на собственных детей решили порушить их судьбу — лишить их родного отца. Нет?

«И сейчас, когда смотрю на него, как он мучается и страдает, на его глаза и боль, я просто жить спокойно не могу» — а это что еще за рефлексии? Любовник бросил слишком неадекватно? Таки и в этом — исключительно ваша вина, это ВЫ подобрали себе такого. Разве нет?

Во всей Вашей Исповеди, Юлия, нет ни одного вопроса — исключительно повествовательная часть. Следовательно, Вы не ждёте советов или помощи — Вам всё изначально ясно и понятно.

Что ж, Вы — Сильная Личность, и Сами знаете все ответы, и большинство комментариев для Вас — пустой звук. Я, как подавляющее большинство местных комментаторов (Shot, IK, Венчанный, Бешенный кот, Серж и девушки), для Вас — пустозвоны, тупо-зрители-Вашей-драмы… Это «бывает».
Будьте Счастливы… во вновь-сложившихся-обстоятельствах!

А я считаю так — речь не идет о каком- то смертельном заболевании. Раз оба дышите, здоровы так идите к семейному психологу. Ничего не поздно. Вот если бы он подал на развод, ушел окончательно или вас выпинал из дома, тогда да. Прежних отношений у вас не будет, да и что там такого было то? Но есть шанс что родится что-то новое для вас.

Не упускайте его, предлагайте, тяните, просите дать еще один шанс, пусть просто сидит и слушает. Знаете что он может оценить когда-нибудь? То что вы выбрали его, выбрали ваши отношения. Но сперва надо разобраться. Идите к грамотному психологу. Начинайте сами. Не теряйте время.

Мира, а что грамотный психолог сможет стереть из памяти факт предательства? У него что, для этого волшебная резинка есть? Память — не писчий лист. Автор не только оскорбила мужа своей изменой, но и обнулила его доверие, а без него нет семьи. Никакой психолог его не вернет. Семья теперь это ее бывший муж и дети и ей там уже нет места. Надо оставить их уже в покое, своего мужа она не достойна.

Специально вернулся с этой исповеди, не ради Автора, а комментирующих здесь женщин.
Милые дамы, не верю, что вы настолько простодушны, чтобы не понимать, что в этой и целом ряде аналогичных исповедей. Где жена после измены, начинает судорожно искать возможность возврата. Плачет, клянется, и даже не редко вдруг осознает, что именно муж ей самый родной, дорогой. Неужели вам непонятно, что все эти «оправдательные» причины, которые приводит, если не мнимые, то сильно преувеличенные? Ну, что ещё может рассказать, признаться даже самой себе такая женщина? Что она такая «нехорошая» просто повелась, захотелось испытать новые ощущения, эмоции? А вы на полном серьезе сочувствуете бедняжке, которая аж 6 лет мучилась с нелюбимым мужем, родила с ним двух детей. А тут прорвало «на любовь». После которой, как только не старается к нелюбимому мужу вернуться.

Ситуация какая-то знакомая. Единственное, не знаю изменяла мне жена или нет. Но поведение жены похожее: секс ей не нужен, ласк нет.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.