Я не осуждаю свекровь, а просто не могу ее понять

бабушка любит внука

Я автор истории, в которой свекровь любит только внука, а на внучку не обращает внимания.

Всем спасибо за мнения. Я очень внимательно отнеслась к каждому комментарию. Некоторые прямо удивили, признаюсь честно. Наверно легко судить тогда, когда это не касается своих родных, близких и детей. А ещё проще строить свои домыслы да догадки безосновательно.

Цель написания сюда — услышать взгляд со стороны. Но наверно этот самый взгляд со стороны не получился объективным, так как первая исповедь не дала полную картину происходящего. Получилась недостаточно развернутой и немного эмоциональной. Собственно это и повлияло на написание продолжения.

У меня нет цели, выставить свекровь нехорошей женщиной. Поверьте, в негативном свете я могу обсудить её с близкими в реальной жизни, причем не безосновательно. Для меня важно прочитать мнения посторонних людей, получить независимую оценку посторонних незаинтересованных людей. Чтобы не рубить сгоряча и для себя принять взвешенное и обдуманное решение.

Муж тут не советчик и относиться к свекрови не объективно, как считаю я. По одной простой причине — мать его не воспитывала. У ispovedi.com него сильная обида на мать с детства. Он считает, что она его предала. Каждый раз, выбирая между мужчинами и сыном, выбор был не в пользу ребенка. И много, мягко говоря, некрасивых вещей делала по отношению к нему. Мой муж не общается с матерью. Решение, позволить общаться старшенькому с бабушкой, было лично мое желание. Муж был изначально против. Но препятствовать этому не стал.

Моего мужа воспитывала бабушка с первого дня после выписки из роддома. С ней у нас очень близкие отношения. Мы как подруги, делимся друг с другом всем. Я ей очень благодарна за воспитание мужа. Достойное воспитание, а вот уважения к матери мужа у меня действительно нет. Но и злости какой-то тоже. Аргумент, что она же мужа родила, поэтому я обязана уважать, для меня так себе. Я живу с позицией, что дети не просят, чтобы мы их рожали. Это мы хотим их появления. И если мы решили взять на себя такую ответственность, мы просто обязаны разбиться в лепешку, но выпустить в жизнь достойных людей и ispovedi.com дать старт в эту самую жизнь.

У моего мужа, этого старта не было. С мужем мы добились всего сами. Для нашего возраста это достойный результат. Свекровь всю жизнь жила для себя и в свое удовольствие. При том, что бабушка её обеспечила всем. Бабушка дала ей образование, купила машину, обеспечила жильём, воспитала ее сына и периодически платит за ее необдуманные поступки. А свекровь периодически подставляет своих близких.

Пример. Ещё до брака нашего, муж учился в институте, платил за учёбу сам. Мать опять «попала» в очередную историю. Он решил помочь деньгами, которые откладывал себе за семестр. Но при этом было оговорено, что ему эти деньги нужны будут через 3 месяца. К указанному сроку, она деньги не вернула, поэтому решался вопрос об отчислении. Ему пришлось брать академотпуск и идти в армию.

Или другая ситуация. Сложилось так, что муж не имел прав на вождение (только учился) и нам подвернулся очень хороший вариант с покупкой автомобиля. Мы взяли кредит и, разумеется, сами платили. Но автомобиль оформили на мать. Так как у ispovedi.com неё были права. Если нам куда-то надо, она нас возила ну и конечно пользовалась автомобилем сама если нужно. Когда муж сдал на права, уже ничего менять не стали. И зря. В один «прекрасный» день нас остановили сотрудники ГИБДД. Как оказалась машина в аресте у приставов. Тогда очень выручила бабушка, погасила долг матери. Мы только становились на ноги, оба учились (муж, кстати, тоже восстановился в институте), у нас не было такой суммы.

Или когда бабушка переезжала, дала на сохранение временно свекрови свои ювелирные украшения (чтобы не затерялись). Украшения были собраны за всю жизнь, а свекровь пошла и сдала их в ломбард. Узналось это тогда, когда уже выкупить обратно нельзя было. Периодически она наберет кредитов и не платит их, а мужа и бабушку достают коллекторы.

На самом деле есть ещё много очень некрасивых ситуаций, после которых многие комментаторы, так яро защищающие свекровь (не зная всей жизненной ситуации), не только общение детей запретили, а вообще перестали на порог дома своего пускать.

Муж и бабушка со свекровью не общаются вообще, ispovedi.com и я к этому отношения не имею. Такие отношения начались задолго до появления меня. Я не хочу показаться нескромной, но я действительно сейчас единственное связующее звено между ними. Ну а теперь объясню свою позицию по поводу детей и внесу ясность.

Я не являюсь яжматерью. Я прекрасно отдаю себе отчёт, что вокруг моих детей мир не крутится. Мы рожали для себя, а не для бабушек. Оба ребёночка запланированные и желанные. Я не перекладываю свои обязанности на свекровь. Я в состоянии погулять со своими детьми, сводить их куда-то и купить подарки. Я ни разу не попросила свекровь посидеть с моим сыном или погулять. Это исключительно её желание. А желание у неё появляется не более двух раз в месяц. И выглядит это примерно так: договариваемся заранее, и я сыну беру выходной в саду на этот день. По факту это даже не разгрузка меня. Мой ребёнок в это время, мог спокойно находиться в саду. Ну и подарки тоже требуют разъяснения. Это не что-то сверхъестественное или дорогостоящее, как многие подумали. Это ispovedi.com мыльные пузыри, обычный пазл, альбом для рисования, фломастеры или раскраска. И все в таком духе.

И с чем я в корне не согласна, так это с тем, что сын обделен вниманием нашим. Мы с мужем по максимуму выкладываемся, чтобы сын не чувствовал разницу. У нас в семье существуют правила — мы вечера проводим всегда все вместе. Это могут быть и совместные какие-то игры, или прогулки, поход куда-либо, просмотр фильмов под разные вкусняшки, это может быть что угодно, но ключевое – вместе. А так же, раз в неделю, пару часиков мы с сыном проводим время только вдвоём. Младшая с папой.

Сын очень ждал появления сестрёнки. Он ее очень любит. Ревность была сначала, но сейчас её нет. Мы грамотно выстроили свое общение между детьми. Да и дочь спокойная. Может долго сидеть и играть в игрушки, а мы с сыном в это время вместе что-то делаем. Уж поверьте, мой старший ребенок ничем не ущемлен. Не надо всех под одну гребенку или судить по себе. Если у одной матери не ispovedi.com получилось выстроить это общение, не значит что и другая обделяет вниманием старшего ребенка.

А теперь по поводу младшей. Мне просто есть с чем сравнить. Потому что сына свекровь с рождения сильно любила, несмотря на то, что он маленький и полностью привязан ко мне. И совершено другое отношение было. А с дочерью вообще ни как. От слова совсем. Она даже взгляд на неё не кинула когда пришла в последний раз. Как будто дочери просто не существует. Мы в больнице лежали, она даже не спросила по какой причине. Тут дело не в том, что дочь маленькая, а в самом отношении. Я не прошу любить свою младшую дочь. Но и так демонстративно игнорировать, тоже как-то не очень. Я допускаю мысль, что это может быть из-за плохих отношений между мужем и свекровью, потому что она не «привязалась» к младшей. К старшему она уже с годами привыкла. Но не правильно ведь так. Отыгрываться из-за обид к мужу на внучке.

На своём опыте знаю что такое, когда делят и как это обидно. ispovedi.com Безусловно, очень важно, чтобы ребенок от родителей получал равноправное внимание. Но бабушки и дедушки в жизни ребенка тоже играют не маловажную роль. И вот таким отношением, могут испортить ребенка, сами того не подозревая. У меня в семье так. Бабушка по линии моего отца, воспринимала только внучку от дочери. А мы с братом были ей безразличны. В итоге внучка выросла не приспособленная к жизни, с позицией, что ей все кругом чем-то обязаны.

Своих детей навязывать я не собираюсь, но и делить не позволю тоже. И точка.

Надеюсь, в этот раз мне удалась изложить свои мысли верно. Всем спасибо, кто дочитал.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (19) к исповеди "Я не осуждаю свекровь, а просто не могу ее понять":

Автор, ваша свекровь человек крайне ненадежный. С ней нужно свести общение к минимуму и я бы детей ей не доверяла.

Автор, психологи говорят, наша ошибка в том, что мы смотрим на человека и думаем — это стол, но это стул (столом не станет). Вы слишком увлечены матерью мужа, вы «знаете» какая она должна быть, но она другая. Это вы бы узнали причину нахождения в больнице родственников, а она другая. Не возлагайте на неё надежд «быть правильной», она, повторюсь, другая. Что там было в детстве у мужа- быльем поросло, не копайтесь в его обидах, не ищите причин его жалеть, он взрослый семейный мужчина, отец, сам разберётся. Не хочет общаться с матерью- пусть не общается, это их, не ваше дело.

Автор, вас трудно понять, с одной стороны вы как бы жалеете свекровь и позволяете ей видеться с внуком, хотя ваш муж против, с другой докапываетесь что не обращает внимание на внучку. Вы хотите призвать эту женщину к совести, или исправить её мировоззрение? Я вообще не понять к чему вся эта исповедь? И о каком влияние на воспитание может она влиять, если видеться с внуком всего лишь раз в месяц и всего лишь пару часов. По-моему мнение вы сильно всё перекручиваете.

Автор, поспорю с Вами насчёт влияния, которого Вы боитесь. Невозможно испортить ребёнка, гуляя с ним два раза в месяц. А пойдёт ребёнок в школу — бабушка сама отпадёт, поскольку не в её правилах подстраиваться под внука. В школе Вы не сможете брать выходные в удобное для неё время. Это во-первых. А во-вторых, детей воспитывают не только бабушки. Тот пример, который Вы привели, может быть лишь совпадением. Или родители вели себя неправильно. Или много ещё чего. У Вас же в семье всё в порядке, Вы сами себе накручиваете проблем. К тому же есть нелогичность в том, что к себе Вы предъявляете высокие требования, а бабушка Вам нужна лишь бы какая была. Не выходите с внучкой к бабушке и всё. Просто, чтобы не ловить негатив и не нервничать.

Ваши отношения в семье заслуживают похвалы. Очень приятно было читать как вы с детками время проводите. Понимаю вашу обиду что делят детей, а вы спросите прямо, почему такое отношения к внучке. Моя мама например, моего сына (7 лет) любит очень, а дочку (1 годик) терпеть не может потому что она похожа на моего мужа а не на «наш род». И говорит что возраст у неё (60 лет) уже не тот, чтобы нянчиться с такими малышами, и нервов не хватает.

Автор, Ваша свекровь в принципе не способна бескорыстно, от души любить людей, даже таких близких как сын и мать. И то что у неё проявились чувства к внуку уже хорошо. А вот на внучку любви в сердце уже не хватает, ничего тут не поделаешь.

А я не верю, что чувства могут проснуться у такой женщины как свекровь автора. Очередное притворство.

Не хватило сил дочитать.
У меня один только вопрос — вы все дружно не очень умные?

Не понимаю, а зачем давать в долг, оформлять машину, давать на хранение ювелирные украшения не благопрлучному и не наднжному человеку?

Что то не вяжется.

Теперь дочитала.
Второй вопрос — зачем вам нужно, чтобы ваши дети общались с таким не достойным, плохим по вашему мнению человеком (бабушкой)? Смысл?

Автор. Мне также странно, почему акцентируете так свое внимание, на отношении свекрови к Вашей младшей? Других забот с двумя детьми не хватает? Почему, вообще, Вас волнует эта женщина, с учетом того, как её описали. Мать мужа? Сами пишете, фактически её роль была на его бабушке. Мне также не понятно почему Вы, муж, бабушка раз за разом ей доверяли? Когда она, опять таки, раз за разом вас подставляла. С тем же автомобилем, к примеру. Отговорка на счет водительских прав, нелепая. Чтобы быть собственником — права совсем необязательны. А с правами ездить можно по доверенности. Извините, Автор. Но лично у меня, вторая подряд Ваше исповедь лишь добавила недоумения.

И про машину, кстати, да. Моя машина тоже оформлена на мою маму у которой нет вод. удостоверения.
Никак не вяжется ваша исповедь. Не логичная.

Опять автора не так поняли, придётся третью исповедь писать для объяснения

Как часто стали появляться исповеди , в которых чудовищно звучит «ненавижу: маму, дочь, сестру, мужа, родителей…». Именно, ненавижу. Своих кровных, самых близких людей.

Так исповедями, ненавижу: «свекровь, тестя, зятя, невестку, золовку… » никого не удивишь уже.

Ничего удивительного-родные люди часто ведут себя хуже посторонних. Близкие оказываются совсем не близкими. Вы сами с этим столкнулись, Cosmo?

Автор, сочувствую вам. Но вот ведь какая история. Вы — человек, который часто подвергается «души прекрасных порывов», вы мчитесь за ними со всей искренностью, а потом со временем при столкновении с реальностью прыти- то у вас значительно убавляется, и каждый раз причину разочарований вы видите не в иллюзорности ваших восприятий, а в том, что человек, попавший в поле вашего зрения оказался недостойным. Из последнего: бабушку вашего мужа вы считаете подружкой. Значит, новые сюрпризы впереди.

Эта типа исповедь, ничто иное, как нагляднейший пример действий упрямой и самоуверенной женщины (про жизненные и умственные качества промолчу), которая поперёк мнения/желания мужа, проявила личную инициативу, мужество и героизм. Ну а инициатива, как все хорошо знают, наказуема. Вот вы и получили от свекрови и поделОм между прочим. Бабушка (ваша подружка) со свекровью не общается, муж (который сын) не общается, а вы полезли. Зачем? А я скажу зачем. Под эгидой и лозунгами типа «полная семья», «я смогу, я такая», «любовь, морковь и помидоры» и «мир, дружба, жвачка» решили типа показать себя, при этом как это обычно делают недалёкие люди, используя детей как щит или таран. Ну что, получили от свекрови? Так и надо, мужа надо слушаться в таких вопросах и не лезть поперёк батьки в пекло. Сама же по жизни уже не один раз на грабли наступала с этой свекровью. Но нет, мало видимо, ну или нравится получать, чтобы видимо в тонусе быть.

А про свекровь могу только одно сказать; видимо любит она только мальчишек, а девчонки ей на дух не нужны. Так бывает. Знаю таких людей, при чём среди не только бабушек и дедушек, но и среди родителей. Да и вообще, она человек, который живёт сама для себя и чужое мнение и желания ей безразличны.

«…видимо любит только мальчишек», особенно своего сына, который, заметьте, тоже мальчишка. 🙂

Конечно мальчишек, а в противном случае, как тут пишет автор, даже не замечает и проходит как мимо столба.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.