Жалею, что родила ребенка

сожаление о рождении ребенка

Моей дочери 36 лет. И я жалею, что потратила свою жизнь на материнство пресловутое. Я могла бы жить иначе, выглядеть иначе, чувствовать себя иначе, разумеется, лучше во сто крат! Я испортила свою жизнь. А во имя чего? До сих пор тяну ее и ее ребёнка, решаю ее вопросы, оплачиваю ее счета. Купила ей квартиру, отремонтировала, обставила.

Устала. И нет искренней благодарности и тепла, нет родства душевного. Мне с ней рядом некомфортно. Она мне с каждым годом все более чужой становится. В сердце пустота. А могла прожить ярко, интересно. И меня бы не мучали сейчас обида и разочарование.

Не рожайте! Врут про счастье материнства. Материнство – это работа, страхи и переживания. Это крест на мечтах, на талантах и собственных желаниях. Я уже не в силах что-то изменить. Мне жаль мою жизнь.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (47) к исповеди "Жалею, что родила ребенка":

А что лично вы сделали для того, чтобы отношения с дочерью были тёплыми? Я имею ввиду не финансовую сторону, а эмоциональную, духовную. Вот с детства, какие отношения были у вас с дочерью? У меня сейчас в жизни много проблем, из-за которых можно было давно свихнуться, но я никогда свои неудачи не буду спихивать на дочь. Она ни в чем не виновата. И если правильно планировать время- то успеваешь и мечты осуществить, и жизнь ярче чем до рождения ребенка.Мне кажется, у вас такой настрой был пессимистичный по жизни, и вы не дали ни себе , ни дочери — самого главного.

Автор, вы наверное очень хорошая мама, мы не знаем всех подробностей, поэтому не можем судить почему не сложились отношения с дочерью, для этого нужно услышать ее мнение, не жалейте о прошлом, живите настоящим, любите внука или внучку. А содержать взрослого человека — медвежья услуга, пора самой нести ответственность за себя и своего ребенка. Душевного вам спокойствия.

Автор, вы это написали на эмоциях. Далеко не факт, что ваша жизнь сейчас была бы радостней без дочки и внука. Она не знает сослагательного наклонения. Можно постараться переформатировать отношения с родственниками.

Автор, ни в коем случае не осуждаю Вас за эту исповедь, но подумайте: Вы реализовались как мать, как бабушка, стало быть жизнь прожита не зря. А для многих это пока недостижимо. Вот я была бы счастлива, будь у меня возможность жить для своих детей, делать для них всё возможное. И еще неизвестно, доживу ли до внуков. Вы должны гордиться собой, что смогли столько дать своей дочери и её ребёнку. Желаю чтобы Ваша дочь поскорее осознала, что она также обязана дарить матери душевное тепло и благодарить за заботу.

Сэнсэй, а если женщина не реализовалась, как мать и бабушка, ее жизнь прожита зря?

Читайте внимательно, автор сейчас испытывает разочарование в собственной жизни, считает что прожила её неверно, не исполнив какие-то свои желания, из-за того что вся вложилась в дочь, а зря. Я лишь убеждаю её в обратном. Не надо придумывать лишнее.

Если женщина прожила жизнь для себя, то конечно она себя не реализовала как мать, бабушка. Как человек, индивид может и реализовала, а как женщина — нет.

Вы путаете женщину с самкой.

Так природа распорядилась, а все остальное-надстройка-способ выживания.

Нет, это лично вы не смогли вырасти из самки до уровня женщины и тем более человека. Природа дала вам мозг и возможности его развивать, но вам интереснее использовать другие органы, которые есть у любого животного. Но это ещё полбеды. Беда же в том, что вы и вам подобные «настоящие женщины, выполнившие свое предназначение» тратите очень много усилий на то, чтобы оскорблять других людей, у которых иная точка зрения. И даже не задумываясь о том, что раздаете обидные ярлыки в том числе и тем, кто не может иметь детей по медицинским причинам.

Речь не идет о медицинских причинах. И обидные ярлыки раздаете вы, прячась за универсальным ярлыком-«аноним». Речь идет о призыве автора. Надо все таки понимать, о чем речь. Кстати если у меня бы не было детей (о чем по состоянию здоровья тоже были большие сомнения), то я бы тоже считала себя не реализованной, как женщина- мать. Это очевидно.

Ярлык я на вас навесил специально, чтобы вы почувствовали примерно то, что чувствуют оскорбленные вами люди. Жаль, что без прямой грубости вы не способны понять, что ваши слова причиняют боль многим «недоженщинам». Мне, мужчине, их боль понятна, а вам, вроде как женщине, это почему-то недоступно.

Я вас понимаю и очень вам сочувствую. Меня ждет такая же судьба. Мне пока 30 лет, дочери 5, но я уже это предвижу. Муж нас бросил, и я одна тяну. Только работа и дом, никакого отдыха, вечное решение детских проблем и лечение болячек. Постоянный страх не вытянуть все на своем горбу. Я уже на человека не похожа, а впереди еще столько лет.

Полный крест на личной жизни. Ни одному нормальному мужчине ну не нужна женщина с ребенком, все это вранье и сказки. Я понимаю, что устроить личную жизнь мне уже не светит никогда. В 40 лет ей будет только 15, а кому я буду нужна за 40? Я очень жалею, что родила и подписываюсь под каждым словом автора исповеди. Не рожайте! Не губите свою жизнь во имя пресловутого материнства.

Глупости, что в 40 лет вы не кому не нужны будете, хотя если вы так будете всё время думать, то возможно так и произойдёт.

Незнакомец, материнство всегда огромный труд, в особенности для матери- одиночки. Но «компенсироваться» он может только любовью к ребенку. Если ее нет, не на нервах и от усталости, а нет вообще, то, наверное, родительство действительно превращается в пытку. Я этого не понимаю эмоционально, но понимаю головою, что не всем, кто может это физически, стоит рожать. Не всем все дано.

Автор, вы не знаете как было бы если бы вы не родили и жили в своё удовольствие, не исключено, что смотрели бы на счастливых родителей, бабушек, с детишками и жалели о том, что вы одна и ничего уже не изменить. Ваша усталость даёт такой эффект и самое правильное здесь-это жить отдельно от дочери и внука. Она уже большая и взрослая девочка, справится сама. возможно вы сами боитесь ее отпускать-но это нужно (встречи раз в месяц-и вы будете постоянно скучать и радоваться встрече) в первую очередь для вашей дочери! И тогда жизнь заиграет совсем др красками, видимо вы жили только дочерью, не думая о себе, о своей личной жизни. так вот-пора задуматься об этом-займитесь чем-нибудь, что вам нравится! Возможно вы хотите устроить личную жизнь. не откладывайте)

Автор, в том что вы недовольны большая доля вины именно в Вас. Мне приходилось часто слышать от родителей, особенно у тех у кого единственный ребенок, что за всё что они сделали не увидели в ответ благодарности. А почему это произошло мне кажется это всем понятно. Если растить ребенка в тепличных условиях, не в чем не отказывая ему, и всегда выполнять его желание, то естественно он вырастет эгоистом. Он всегда будет воспринимать это как в порядке вещей, и что вы должны обслуживать его всю жизнь. Что посеешь то и пожнёшь говорит старая народная поговорка.

А как же так получилось, что ваша дочь в 36 лет не способна ни на что. Даже не может свои проблемы решить. Кто же её такой сделал? Если вы не справились с материнством, это не значит что для всех оно тоже ад. Корень всех своих проблем всегда ищите в себе, так как это и есть их источник.

… и это пройдёт.
Такое Ваше «семя», что выросло, то выросло, всё уже состоялось, без «бы». Вы предоставили возможность другому человеку, посредством своего тела и сил, прийти в мир; для чего то ведь это нужно. Не факт, что наши дети от нас в восторге.

Мне бы лично очень хотелось при возможности «дубля номер N”, прожить свою жизнь в монашестве. Без привязок. Без круговорота безумных и бездумных страстей. Предполагаю, что и это очередная иллюзия; так или иначе, свою «чашу» каждому выпивать приходится, хоть где, с кем то или без.

Не ожесточайтесь, автор, несите достойно свою ношу, свои обязанности и Господь поможет. Не жалуйтесь людям на своих детей, помочь не помогут, позлорадствовать смогут. Только Богу одному расскажите, как Вам трудно с душой, которую Он к Вам послал.

Постараемся быть мудрее и терпимее. Вспоминайте светлые моменты Вашего материнства, они есть и их много. Это дочь их Вам подарила своим появлением в Вашей жизни. Не вгоняйте себя в чернуху. Здоровы, относительно благополучны — слава Богу! Кому в этом мире легко?!

А я сейчас не могу забеременеть. Бесплодие неясного происхождения. Плачу, очень переживаю, думая, что упустила что-то важное в жизни, без чего не смогу до конца состояться. Из-за невозможности стать мамой не буду до конца счастливой. Я ошибаюсь? Возможно. Возможно будет легче, если смогу убедить себя в обратном. Я надеюсь, автор, что вы, не смотря ни на что, хотя бы сейчас начнёте думать в первую очередь о себе и ставить себя на первое место. Дочь уже взрослая, оставьте её с её проблемами и займитесь собой.

Автор не имеет права советовать другим, рожать или нет. Если у неё не удалось стать нормальной мамой и бабушкой, то виновата в этом только она.
Счастье материнства начинается с момента зачатия. Как волшебно, что женщина вынашивает человека. Столько счастья видеть своего малыша, его первые «агу», первые шаги…
То, что автор содержит взрослую дочь, это её и только её выбор. Представляю, сколько укоров слышит её дочь ежедневно. Не раз эти же слова были сказаны и дочери: зря я тебя родила!
С сегодняшнего дня начинайте жить ярко и для себя. Ещё есть время.

Если у вас есть право советовать, почему у автора его нет? Чем вы лучше автора?

Исповедь автора подразумевает, что люди будут давать ей советы. А глас, обращаясь ко всем: не рожайте, немного преступен. Вдруг какая-нибудь бездетная женщина стоит перед выбором: рожать или нет, и, прочитав призыв автора, отправится избавляться.

Марина, всегда нужно жить своим умом. В особенности в ключевых вопросах.

Автор. Ответьте, пожалуйста, на вопросы. А как у Вас сложились отношения с Вашей мамой? Она в Вас не вкладывала? Без детей ведь и она могла жить, тратить, порхать только для себя любимой. Вот только и Ваших сетований: «Я могла бы жить иначе, выглядеть иначе, чувствовать себя иначе, разумеется, лучше во сто крат!» — быть не могло. И представляете если вдруг прислушаются к Вашему призыву: «Не рожайте!». Ведь через некоторое время никого не останется, кто сможет оценить, как прекрасно Вы выглядите.

Придут другие народы, для которых не стоит вопрос рожать или не рожать.

Дочери аж 36 лет, а вы до сих пор тащите ее проблемы на себе. Уже лет 15 как вы могли бы жить своей жизнью, для себя. Да и сейчас не поздно — правильно вам посоветовали выше! Начните путешествовать, проводить время так, как вам хочется ( бывшие коллеги моей мамы, даже будучи пенсионерками, умудряются хотя бы раз в год съездить на отдых). С внуками помогать — это здорово, но это ни в коем случае не ваша обязанность. Когда ваша дочь рожала, должна была на себя рассчитывать.

Автор скорее всего только сейчас поняла труд материнства, когда появился внук. Тут надо понимать разницу, 36 лет назад родители итак в своём большинстве жили «для себя». Декрет был недолгим, безропотно помогали бабушки, в детский сад отдавали в год, дальше школа и детские лагеря воспитывали детей, ещё на все лето отправляли в деревни к бабка , и дети не отсвечивали, гуляли и посещали кружки ( бесплатные) сами; причём все больничные оплачивались и ещё квартиры давали за детей, а родители работали, сидя в офисе и гоняя чаи. ( так было не у всех- а у большинства). А сейчас действительно сложно, ведь женщина не может работать минимум три года, ее просто нигде не ждут, больничные не приветствуются, мужа часто нет- или убежал от ответственности. То есть работать то можно, но нужна няня, зарплата которой порой превышает собственную. То что автор купила квартиру- так все купили, это подвиг? Да и квартира возможно наследная, так что дочь имеет право. Сейчас меня закидают тапками, но это мое мнение.

Астра, скорее всего вы описываете поколение мамы автора. Мне 30 лет, соответсвенно моя мама примерно одного возраста с автором. В декрете она сидела 3 года, а не 1.
Бабушки — это здорово, но не у всех они есть. Кто-то и 30 лет назад так же ребёнка тянул самостоятельно без помощи бабушек. Что касается секций и поездок в лагерь, то и сейчас можно найти адекватные по цене варианты (не бесплатно, но и не так, чтобы нельзя было себе позволить). И сад сейчас уже с 2,2 начали давать. Понятно, что дети в саду болеют, но и 30 лет назад дети так же болели. Поэтому тут дело не во времени, а в наличии бабушек в конкретном случае. Вполне возможно, что автору помогала ее мама, но в исповеди эта информация не указана. А на счёт квартиры — не каждый родитель может помочь, поэтому я считаю, что это именно заслуга автора. Многие молодые люди вынуждены платить ипотеку. Я даже знаю случаи, когда у родителей 2 квартиры в разных городах, одна из которых 100м кВ, но помочь дочкам с жильём они не считают нужным.

Дочери автора не 30, а 36. Почему она только сейчас осознала, что зря рожала? Не 36, 30, 20 лет назад, а когда появился внук (или внучка)? Может автору тоже помогали, а она просто «забыла». Может стоит поискать ответы в прошлом, и не отчаиваться, ребёнок быстро повзрослеет и будет радовать бабушку. Катрина, насчёт квартир у всех разные ситуации, не надо ордена и медали вешать за квадратные метры.

А с чего вы решили, что внучка у автора появилась недавно? А по поводу «орденов за квартиры», то вам видимо, многое в жизни дарилось, если вы считаете это сущей мелочью имеющей крайне малое значение, за что и благодарить- то не надо.

Plutovka, а мои родители мне купили (именно купили) однушку. Я от неё отказалась. По причине как здесь: автор купила и бьет себя в грудь, наверно бесконечно мучает дочь своим подвигом. А я оказалась морально не готова жить по указке и бесконечно благодарить. Мне таких даров даром не надо. Как то так.

Астра, ваше решение. За него вам даже медали не полагается, от меня так точно))). Интересно, а нынешнее жилье вы заработали сами и муж- юрист постарался?

Plutovka, ну конечно муж постарался, а я постаралась найти такого мужа. И, надо полагать, родителям я итак, без квартиры, очень благодарна за старт в жизни в виде красивой внешности, образования и характера. Я могла себе позволить выбирать, а не быть выбранной первым встречным. Не надо завидовать, если у вас так не получилось. У всех свой путь.

Астра, когда человек говорит о завести в свой адрес как о главном контраргументе, значит он обороняется и пытается сам себя в чем- то уговорить.

То есть Астра, вы хотите сказать, что благодарите родителей не за квартиру, а за вашу внешность, и что благодаря ей смогли «купить» себе мужа юриста. Я правильно Вас понял??)

Plutovka. Астра, уже не в первой теме призывает, можно сказать, умоляет нас не завидовать, что она такая красивая, образованная, с характером, что муж юрист по струночки ходит. Не помогает: не знаю, как Вы, а я от зависти уже ночью спать плохо стал.

Вполне возможно, что автор пожалела, что родила аж 36 лет назад, а сейчас просто написала данную исповедь.
Астра, согласна с вами, что не очень приятно, когда человек делает хорошее дело, а потом этим же попрекает, да и настолько быть вовлеченной в дела дочери автора никто не заставлял. Но в целом покупка квартиры для детей — очень существенная помощь, благодарность родителям должна быть.

Астра, квартиры давали, но пока получишь поседеешь. Можно подумать абсолютно у всех были бабушки на подхвате! У многих они жили на другом конце страны, еще не были пенсионерами, ухаживали за своими больными родителями, просто не могли или не хотели смотреть за внуками. Да, 3- летний декрет является возможностью, а не обязанностью. Если вашим лично воспитанием родители не занимались и «жили для себя», это не значит, что такие у всех. При всех секциях и лагерях, которые и сейчас существуют, но на платной основе, однако воспитания в семье никто не отменял. О квартире автор четко говорит, что «купила», а не » бабкино наследство». И возможность такого приобретения есть далеко не у всех. Я не знаю какая мать автор, но то, что она много сделала для дочери, хотя бы в материальном плане, точно.

Plutovka, вы всегда встаёте на защиту тех, кто «исповедуется». Но в любом конфликте две разные правды. Мы ведь не читали исповедь дочери автора. Касаемо моих родителей- они сами говорят, что раньше не заморачивались так с детьми, как сейчас. Было не принято. Сегодня детьми принято заниматься.

Астра, я не на чьей стороне, а стараюсь рассмотреть ситуации со всех сторон. То, что сейчас, с моей точки зрения, слишком много внимания удивляется кружкам, соглашусь. Слишком много, не значит, что детей туда не нужно водить. Я не совсем понимаю, когда женщины при весьма скромном финансовом положении семьи не выходят на работу, чтобы разводить детей по всевозможным «развивашкам». Значит их сводят до минимума и занимаются с детьми сами. Кстати, о том, что личное родительское воспитание не заменишь не чем, стали забывать, что не означает сидение с ребенком 24 часа в сутки. Это также вредит маленькому человеку. Но быть домохозяйкой или нет, дело каждой конкретной женщины. И открою вам, Астра, огромную тайну: детьми всегда было принято заниматься. Это не явление последних десятилетий.

Plutovka. Ну, зачем так серьезно? У автора обычная женская истерика, по-видимому, сильно поцапалась с дочерью. Один призыв – «Не рожайте!», чего стоит. Похоже Автор, действительно, не мало для дочери сделала, поэтому её так взбесила её неблагодарность. Вообще, в любой из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын, мать–дочь) возможны конфликтные ситуация, но чаще встречаются в последней.

Old man, полностью согласна.

Автор, Вам нужно попробовать смотреть вперёд, а не назад. Вам сколько лет? Представьте себя в будущем. Вам 90 лет, а Вы по-прежнему: «дочь виновата в том, что я не реализовалась и плохо выгляжу».

Автор ни разу не ответила на советы и комментарии, а стало быть точно написала исповедь в каком-то порыве гнева, от сиюминутной обиды на дочь. Возможно она даже сожалеет об этом. Я тоже иногда так на сына злюсь, даю себе слово больше ему ничем не помогать, а потом ругаю себя за это. Кстати я в корне не согласна с комментариями, где говорится что невозможно построить личную жизнь с ребенком. Сама лично вышла замуж, когда сыну было 5 лет.

Автор, а какие проблемы — идте делайте что хотите сейчас? Хорошо выглядеть — упражнения и макияж можно дома делать, есть хорошие бесплатные видео в интернете. Даже можно бизнес свой начать. У меня мать в 65 начала кулинарный канал на Ютьюбе и неплохо зарабатывает (делает еду на заказ клиентам). Дочь уже самостоятельная нечего с ней бесконечно заниматься — пусть вам помогает, поживите для себя.

Old man, вам видимо заняться нечем, кроме как «завидовать». У вас самого жена есть? Вы что ли ее не любите, не защищаете, не дарите цветов? А если этого нет- зачем вы вообще женаты? А если не женаты- вам не хочется иметь близкого человека, чтобы разделить с ним и печали и радости?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.