Жизнь с мужем алкоголиком и уже без него

жизнь с алкоголиком

Когда мы встретились, как будто все звёзды в небе стали светить в одном направлении, его глаза были такими родными и знакомыми до боли, с первого взгляда в сердце загорелся огонь и ощущение что это мой человек. Была страсть, была влюбленность, бабочки и замирание сердца, постели, руки и перехватывали дыхание. Было счастье!

Его светлая голова, чистые мысли, умение красиво говорить сводили с ума, а когда руки прикасались к телу, то разум просто отключался. Была любовь, нам было по 20 лет, мы жили друг другом, дышали одним воздухом, смотрели в одном направлении.

Время шло, родился первый сын, я всё ещё безумно любила. Были какие-то звоночки в голове, что что-то не так, но я не хотела видеть. По молодости выпивки с друзьями или на роботе, задержки и пьяные приходы ночью с тренировок, всё было вроде бы безобидно. Все так живут. Декрет, он молодой, я молодая, мы мечемся по квартирам, чтобы не жить с родителями, первые пробы самостоятельной жизни и опять ощущение, что что-то не так.

Напивался до ispovedi.com ужасного похмелья по утрам, начинаются ссоры, как можно, как нельзя, мои истерики, крики, просьбы. Он не мог видеть моих слёз поначалу, всегда мирились, и как-то утихало всё. Любили, верили, что просто так должно быть. Потом подкуривание травки, стеклянные глаза и какой-то непонятный голос пугал меня до ужаса, но я разговаривала и находила подходы. Было всё чаще ощущение, что меня не ценят, не уважают и не считаются с мнением. Ругались из-за того, что ребёнок на мне, а у него выходные с друзьями или папой (который тоже странно вел себя с самого начала отношений наших).

Так жили и жили, переезжали с одной квартиры на другую, менялись работы, были поиски себя, вечное «мне надо расслабиться». В одно прекрасное утро, приступ эпилепсии, больница и потеря памяти на короткий срок. Полгода было спокойно, ни друзей, ни приключений, спокойная тихая жизнь. Сказать, что я была счастлива, ничего не сказать, я летала на крыльях. Я его безумно любила. Мы переезжаем в свой дом, появляется второй сын.

Муж всегда был добрым и нежным, всегда ispovedi.com называл ласково, говорил тихо, не повышал голос, он был просто ангелом. Он говорил, что я вся его жизнь, и что мы умрем в один день ведь у нас одно сердце на двоих. Он делал мне по утрам самый вкусный кофе на свете, целовал меня в лоб, любил расчёсывать мои волосы. Он был всем моим миром, он был моей вселенной, был моими крыльями. Я готова была ради него бежать на край света, жить хоть в хижине, хоть на необитаемом острове.

Когда я забеременела вторым сыном, он решил ехать за границу, нужны были деньги, он так решил, я не хотела, но отпустила. Вернулся он другим человеком. Вернулся за месяц до родов, приехав, он сразу же решил расслабиться, потом ещё и ещё. Я родила сына и приехала в дом, в котором он не сделал ремонт, так был занят расслаблением. Но я была настолько слабой, второе кесарево и воспалительные процессы, что ничего не выясняла, просто восстанавливалась, он был рядом, помогал, да он пил, но помогал с детьми.

Потом он перестал ispovedi.com пить, вдруг решил так, мы зажили спокойно, я была довольна и счастлива. Бывали выходные с друзьями, бывали тренировки с приходами под утро, бывали обещания, но всё было спокойно более-менее. Потом он решает ехать ещё раз за границу, я против, ведь 2 сына и не хочу опять встретить чужого человека, но он едет ненадолго. Когда вернулся, я чувствую, что что-то не так, он как будто отвык от нас, я подозреваю в измене, но доказательств не было. Мы соримся на этой почве и он ужасно напивается, приходит домой и устраивает мне разборку, что это я его довела, а он не хотел. Пьет так несколько дней подряд.

Мой добрый и ласковый муж медленно и уверено деградирует, становиться чужим и страшным человеком. Раз в месяц он напивается и потом несколько дней приходит в себя, опохмеляясь. У него начинаются проблемы со спиной, лечиться, пьет в перерывах. Я пытаюсь говорить, просить и договариваться, на недолгое время хватает. Зимой он идёт работать на тяжёлую работу физически, так как ему надоела работа умственная и ispovedi.com ответственность. На этой работе они каждый день выпивают по чуть-чуть, мы ругаемся, мы отдаляемся, я устаю повторять.

Так моя жизнь все время крутиться вокруг мужа. Я начинаю понимать, что мне уже 30 лет, и я хочу спокойствия, мы как-то приходим к компромиссу, но я уже всё время в напряжении. Я его люблю и жалею, виню, что не такая нежная с ним как раньше, ведь у хороших жен мужья не пьют. Всё это время мы ходим и в церковь и на причастия, а пьет он травки и таблетки и уколы успокоительные, по наркологам, невропатологам ищем, как отойти от всего. Он просит не бросать его, я и не собиралась в принципе, но всё заходит слишком далеко. Он запивает на 2 недели. Дети видят такого папу, я естественно не могу его остановить или удержать, он просто на пролом идёт по очередную порцию.

Я уезжаю к родителям. Возвращаюсь не потому, что он меня возвращает, а потому что сильно его не хватает. Ужас охватывает, что я его потеряю. Я привожу его ispovedi.com в чувство, мы едим под капельницу, он немного приходит в себя, но потом опять начинается. Я переезжаю на квартиру, решаем продавать дом. Месяц без него, живём недалеко друг от друга. Он у родителей, перестает пить, я гноблю себя, что это я такая ужасная жена, что муж спивается со мной. Он общается с малыми, проводит с ними время, потом заходит к нам и мы его прощаем.

Три месяца тишины, живём, работаем, растим детей, стоим планы и вдруг ни с того, ни с сего он срывается. Я спокойно спрашиваю: «что тебе не хватает?». Он говорит, что его как ведёт, тянет. У меня начинается паранойя, что у него раздвоение личности и я выискиваю бесов в нем и ещё какую то нечисть. Мы ходим в церковь 10 недель подряд. На время это помогает, но потом опять. Он пьет уже просто и всё. Я нахожу бутылки везде.

Кодируется, полгода спокойно, решаем ехать за границу вместе. Я всё ещё его люблю, верю, что новые возможности дадут ему стимул, и он сможет вырваться ispovedi.com с объятий этого недуга. Работаем, забираем детей, дети учатся, мы живём хорошо, бывают срывы, но он держится более-менее, меняем машину, он учиться и повышает свою квалификацию. Бывает, ругаемся и миримся, я люблю, прощаю, понимаю, что это жизнь, мы вместе, что ещё надо.

Но в один прекрасный момент он срывается, и он просто гаситься, периодами, до нервных моих срывов, до испуга детей, до увольнения с работы, до моего просто безразличного отношения. Я просто закрываю глаза на всё и начинаю жить своей жизнью, гуляю с подругами, уезжаю на выходные с детьми в другой город, завожу новых друзей, пытаюсь хоть как-то жить, чтобы не сойти с ума. Мы время от времени говорим, когда он адекватен, но он уже не он. Я принимаю решение подать на развод, потом отправляю его к родителям, так как схожу с ума от страха за детей, что он может чудить при них пока я на работе.

У меня земля уходит из под ног, когда он уезжает. Я в депрессии и моя пустота размером с целую ispovedi.com вселенную, я безумно скучаю, рыдаю и просто хочу умереть, я грызу себя, что не всё сделала. Налаживаю общение с ним, шлю деньги на кодировку, на клинику, он идёт навстречу мне, делает всё, говорит: «ты мой мир, ты мой свет, ты мой стимул». Дети так и не хотят его прощать, ни говорить, ни видеть, я очень страдаю, от того, что никто в него не верит. Все родные мои против него, дети сердятся, что я помогаю ему, а я всё равно делаю своё.

Он держится 2 месяца, потом срывается, пьет уже, когда есть деньги. Всё усугубляется. Он понимает, что не может выехать из-за войны в стране, я еду, чтобы просто увидеть его. Всё ещё люблю, сердце замерло при виде его лица, он показался чужим, но его руки напомнили мне, что это он, моя любовь, моя жизнь. Два дня радости и я уезжаю назад к детям. 8 месяцев проходят вот в таком режиме – пьет и пропадает, не пьет, появляется и любовь неземная.

Я понимаю уже, что теряю его ispovedi.com и колокольчики не просто звенят, а уже бьют в набат. Он решает идти защищать страну от российской агрессии, но именно в тот день, когда должен был идти с вещами, он просто напивается и засыпает на улице и больше никогда не просыпается. Последние его слова — признание в любви и благодарность за веру.

Я любила тебя всем сердцем, ты душа моя, сердце моё. Всё, чего я хотела, чтобы ты жил, но я не могла за тебя жить, не могла за тебя дышать. Две недели как тебя нет. Моя боль адская, мои слезы разъедают мои глаза. Я пытаюсь дышать и мне больно. Единственное, что у меня осталось — это 2 копии твои, пусть их жизнь будет счастливой и здоровой. Да будет твоя душа с Богом. Да простит он тебе все твои грехи. Ты приходи ко мне хоть во сне. Спасибо за жизнь, в которой я умела любить.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (27) к исповеди "Жизнь с мужем алкоголиком и уже без него":

С каким смакованием описываются перипетии жизни с алкоголиком, созависимость — страшная болезнь.

Это так. увы !Но в начале я не знала что он такой и всё росло постепенно как вы заметили! Алкоголик не человек? Я его просто любила и он был хорошим человеком несмотря на свою болезнь/

Вы превратили жизнь своих детей в ад…

К сожелению… Но несмотря на свою болезнь он был добрым и заботливым отцом, просто болезнь настолько поглотила его, что он перестал быть самим собою.

Автор, вы не правы. Он не был ни добрым, ни заботливым. Добрые и заботливые отцы не погружают своих детей в такую жизнь. Вот когда он пил и употреблял всякое, — вот тогда он был настоящим, таким, какой он есть на самом деле. Говорю как дочь алкоголика. Вы сейчас даже не можете вообразить, как сильно вы с мужем поломали психику детей во имя своей зависимости и созависимости. Вы своими руками сделали все, чтобы ваши сыновья тоже стали алкоголиками. Мне 42 года, а я до сих пор детство помню урывками и кусками, постепенно вспоминаю — это что-то серое, жуткое, беспросветное, лучше бы не помнила. Ну и конечно я тоже вляпалась в созависимые, абьюзивные отношения (но там другая история, не алкоголь), хорошо хоть очнулась в итоге. Вам, автор, к психотерапевту надо, и чем быстрее, тем лучше.

Вы меня извините, но я написала чтобы мне стало легче. Я знаю всё и осознаю и поверьте от ваших слов мне не легче/ Я дочь алкоголика, отчим был алкоголиком и переборол эту недугу благодаря любви и терпению моей мамы. Они вырастили 3 здоровых детей, но поверьте что осадки от детства остались, я знаю как ломается психика детей не по наслышке, я вошла в зависимые отношения не подозревая об этом, но я старалась быть добрым человеком и любить свою семью! Психиатр мне не нужен, я прошла за год курсы психотерапии, самоанализа и познания пропила курсы сильнодействующих препаратов! И выжила но. Сердце не заставишь молчать. Я лучше вас знаю каким был мой муж, поэтому не вешайте ярлыки, если не можете просто посочувствовать не гнобите своими громкими высказываниями.

Я не вешаю ярлыки. Я отлично понимаю, как это работает. Ваша психика строит защиты. Ну вы же сами прошли тот же путь! Сладко вам в детстве было? Вы на самом деле хотели, чтобы ваши дети прожили то же самое? Как вы можете говорить, что старались любить семью, когда ровно половина этой семьи — самая беззащитная половина! — видела весь этот алкоугар? Это же лукавство, неправда!

А год психотерапии это ни о чем, судя по тому, как сильно вы отделяете мужа и его «болезнь» — потому что он стал алкоголиком совершенно добровольно, насильно-то никто в него ничего не вливал. Я понимаю, что принять это тяжело, почти невозможно (моя мама, овдовев полтора десятка лет назад, до сих пор искренне считает, что папа мой в общем был неплох как отец, и ещё одного абьюзера, избивавшего своих маленьких детей, спокойно принимает в доме, — ну как слепое пятно у нее тут, объясняю — вроде соглашается, что это были плохие люди и совершали они натуральные преступления, и все равно и считает, и принимает). У меня на простое осознание того, что я живу в созависимости, ушло два года, наверное, как не больше, равно как и на понимание того, почему это произошло.

Я благодарна вам за ваше мнение и соглашусь, что вы правы!Да дети видели всё это ,да им было плохо… Я не хотела такого детства им выходя из своего опыта… Когда я смогла заставить себя осознать и принять, тогда и растались мы… Самый ужас было то,что в чужой стране без знания языка, одной и с двумя детьми я осталась один на один с ужасным осознанием что он умирает, а я если не закончу это всё умру вместе с ним и загублю окончательно жизнь своих детей… Я выбрала детей, но состояние своё ещё долго го буду стабилизировать!Слишком долго думала, слишком долго не хотела верить и видеть очевидное!Я прошу прощения у своих детей каждый день и молю бога чтоб их обошла стороной такая беда!

Царствия Небесного вашему супругу…Крепитесь, вы молодая, жизнь наладится, все будет у вас хорошо.

Спасибо большое за добрые слова

Автор, если у вас и были какие-то долги вашему мужу, то вы уже их заплатили. Вспомните о хороших делах его, но не слагайте легенды о нем. А то ненароком получите ещё одного такого мужа, или кого-то похлеще. Лучше почаще вспоминайте о долге перед своими детьми.

Добрые люди, благодарю вас. Я написала не о его достоинствах, а о своих чувствах к нему. но всё равно спасибо.

Всё у Вас будет хорошо. Вы любите и это здорово! Мужу царствие небесное. Вам здоровья и терпения. Счастье в Ваших детях! Пусть для всех этот год будет лучше предыдущего.

Автор, вы к сожалению тоже больная женщина со страшной зависимостью. Бедные дети с такими родителями

Спасибо, стало гораздо легче.

Автор, Вам что ни скажи- все не то, но легче Вам и не станет. Вы полжизни прожили в бреду, называя это Великой Любовью, теперь еще полжизни будете страдать от потери источника, который внушал Вам эту иллюзию. Вам не кажется странным, что каждый второй комментатор упомянул и выразил сочувствие Вашим детям?

Почему же мне всё не то, я благодарна всем кто пишет! Мне это помогает осознать многие вещи. Даст Бог мои дети вырастут и будут здоровыми людьми.

У всего есть своя цена. Вы были счастливы с ним самые лучшие, молодые годы. Потом заплатили за это — нервами, болью, своим временем, силами. Бывает и так. Да, это была любовь. Очень сочувствую Вам. Надеюсь, Бог пошлет Вам еще один шанс встретить вторую, не менее сильную, но более удачную любовь. Хотя Вы сейчас и слышать об этом не хотите, я знаю.

Спасибо, я заплатила высокую цену. Любила всем сердцем!

Люди, будьте добрее, человеку просто хотелось высказать свою боль… о потере человека которого она любила! Согласна, что созависимость зашкаливает. Но рассказывать о том какими вырастут её дети 🙁 никто не знает что кого ждёт! Царство небесное вашему мужу… Отпустите и живите дальше.

Большое спасибо, что увидели в моем тексте именно то о чем я хотела сказать

Ewa, так-то все давно известно. Несмотря на то, что голова предмет темный))) Существуют некоторые закономерности.

Могу рассказать одну длинную историю о том, что бывает с детьми алкоголиков, это близкие мои люди: https://ispovedi.com/ispoved-2022/nelzya-terpet-muzha-alkogolika/

Я не спорила с закономерностями, лишь призвала к добру, человеку и без ваших слов плохо! Что теперь ей сделать от знания? Я думаю она и без вас знает про вероятность.

Ewa, мне детей этих жалко очень, их жизнь лёгкой не будет. И у автора ещё туман в голове такой. Это не любовь, это созависимость в чистейшем виде. Любовь не толкает на то, чтобы осознанно причинять вред своим детям, раз за разом выбирая не их, а алкоголика.

Автор, человек без воли — в энергетическом смысле это ничто. Если бы вы это знали, то не ворочали бы неподвижные глыбы камней, а посвятили бы свою жизнь более разумному занятию. Вместо этого вы взяли на вооружение мамин опыт отношений и решили, что у вас будет точно так же. Вы заколдовали сами себя.
Хотя бы теперь осознайте, что ваша идея оказалась несостоятельной. У вашей мамы всё было по-другому, и ваш муж — не копия вашего отца или отчима, так же как ваши дети — не копии вашего мужа (о чем вы думаете, когда их так называете?) Чтобы бороться с пороками человеку нужна сильная воля и большое его желание, своя воля и свое желание, не ваше, не чьё-то, а своё. Если бы это было не так, то все ходили бы уже ангелами.
Запомните, свободная воля священна, и никто не может насиловать ее, даже с самыми лучшими намерениями. Признайте, наконец, что ваши заблуждения не принесли ожидаемых результатов, и принести не могли. Не знаю, сколько лет вашим детям, но воспитание воли никогда не поздно. В данном случае ваше «даст Бог, вырастут» звучит, мягко говоря, легкомысленно. Если даже предположить, что за вас всё будут делать Высшие Силы, то где будет ваша ответственность, и что вы будете делать? Рассказывать о своей любви и ходить свечки ставить?

Когда я писала «копии» то имела ввиду внешнюю схожесть с отцом и ничего другого! Я осознаю что невозможно было заставить его вести здоровый образ жизни ибо он сам этого не хотел от души. Да я ошибалась, но я искренне любила и не думала о последствиях. Моё как вы говорите легкомыслие, обернулось мне боком! Но только я воспитываю своих сыновей я направляю их как могу, я вкладываю в них много любви, они проходят реабилитацию, они заняты спортом, они общаются со здоровыми мужчинами, они видят как я борюсь и поверьте я сделаю всё что бы они увидели что здоровая жизнь это прекрасно и были настоящими мужчинами. Они настоящие мои помощники, они умеют быть опорой уже сейчас. Вы можете с моего текста вынести, что я слишком помешана на своих переживаниях, но это неправда, я описала только ту часть своей жизни, которую хотела озвучить Мои дети будут счастливы и будут настоящими мужчинами и да. Даст Бог так и будет! Всем добра и мира. Любви и взаимности.

Пусть все ваши желания сбудутся!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.