Во всем виновата свекровь

бабушка балует внука

Я росла без бабушек и дедушек. Родители работали с утра до вечера, я все для себя делала сама. Приходила со школы, разогревала обед на плите, мыла посуду и садилась за уроки. И это в первом классе! В своей комнате я тоже убирала сама.

Сейчас нашему сыну 14 лет. Свекровь вчера закатила мне скандал, что я плохая мать, ребенок сам себе готовит кушать. Но это не так. Еда в холодильнике всегда есть, готовлю вечером, и ему остается только разогреть в микроволновке. Есть всегда колбаса и сыр для бутербродов. Я считаю, что он достаточно взрослый, чтобы накормить себя.

Свекровь пришла, а он как раз ел чипсы и пил кофе. Вместо того чтобы объяснить внуку, что это вредно, или разогреть ему еду, она дождалась меня с работы и устроила «воспитательный процесс» при моем сыне. Он тоже ни слова не сказал в мою защиту, потому что бабушка дает ему деньги. Пока не пришел муж и не навел порядок, застав меня в слезах. Мать сразу же отправил домой, а сына ispovedi.com заставил разогреть всем еду и помыть посуду после ужина. Потом сказал: «теперь ты умеешь это делать, поэтому так будет всегда».

Сын дуется, не разговаривает, перезванивается с бабушкой. А сегодня сказал, что будет жить у нее. Мы понимаем, что это не его решение, это свекровь делает нам назло.

Как ему это объяснить? Дайте совет, как лучше поступить?

Автор: Алла

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (23) к исповеди "Во всем виновата свекровь":

Объяснять и разговаривать, со своей матерью и с сыном, должен Ваш муж.
Содержание беседы- на ваше общее усмотрение. Возможно, включать рычаги прямых запретов. Ваш малолетний сын не вправе определять своё местожительство.
Подобные подрывные действия обязательно надо пресекать.
Свекровь – Ваш недоброжелатель, и не факт, что свекровь ищет себе союзника в лице внука. Если свекровь действительно любит внука, а не использует в качестве объекта для «досадить невестке», она прислушается к доводам сына и сделает выводы, не становясь в позу обиженной бабушки и не идя на разрыв отношений. То, что она даёт подростку деньги, тоже чревато в наше время тяжёлых/ пагубных зависимостей.
(Это, как пункт для обсуждения темы беседы со свекровью.)
Крайне непедагогично отчитывать взрослого человека, мать, в присутствии ребёнка, недопустимо.
Лично нашей семье приходилось сталкиваться с подобным, но со стороны моей мамы. Было сложно.((

Очень благодарна мужу за поддержку. Сейчас я полностью игнорирую свекровь, хотя раньше были нормальные отношения.

«Раньше были нормальные отношение».
Так это же хорошо!
Отчего бы Вам было сразу не прервать
некорректное поведение свекрови?
Попросить сына выйти и по-горячему всё прояснить на месте? Хотя бы попросить её для начала, подобные разбирательства не вести при сыне. Самой ей выдвинуть встречный вопрос: почему не разогрели готовую еду?
Мне кажется, это небольшие дрязги и шероховатости.
Будьте смелее и не столь эмоциональны.
Пусть этот конфликт побыстрее разрешиться, с пользой для всех членов вашей семьи.

Игнорирование самый худший вариант поведения. Лучше поругаться, потом помириться. Идите на разговор со свекровью словарный запас у Вас хороший. Сумеете убедить в единомыслии.

Алла, не волнуйтесь, от такой бабушки ваш сын и сам сбежит, если поселится у нее. Там будет такой прессинг, мама не горюй!

Не думаю, свекровь будет все делать для того, чтобы показать, что она права, что она лучше. Будет все делать за него, деньги давать, а что подростку еще нужно?

Подростку нужны отношения на равных. А бабушка «задушит» его заботой и нотациями, что правильно, а что неправильно. Подростки умеют определять, где фальшь, но эмоции выражают как маленькие дети.

Свекрвовь все это устрола именно для того, чтобы внук перешел к ней, не желая жить одной.

Автор, не волнуйтесь, даже если уйдет быстро прибежит обратно. Неужели у вашей свекрови так много денег чтоб обеспечить все желания подростка? Когда вернуться надумает, укажите на дверь и скажите что выбрал бабушку, живи. Пусть почувствует ответственность за свои действия. Я не говорю чтоб совсем выгнать парня из дому, но поставить на место нужно обязательно иначе упустите время, потом ничего не измените. Ваш супруг должен сказать твердое мужское слово, если надо отвесить хороший подзатыльник. Со свекровью пусть муж поговорит, чтоб не портила парня своим сюсюканьем, он должен мужчиной вырасти, а не непонятно кем.

Муж вчера ему сказал, что он уже взрослый и должен брать ответственность за свои действия. Если уйдет из дома, то жить будет у бабушки. А школа в 5 минутах ходьбы от нашего дома, от свекрови же ему придется ехать через весь город. да и друзья все тут, вряд ли он согласиться переехать, но хочет просто настоять на своем. Посмотрим.

Даже предположений таких быть не должно. Ваш сын должен жить с Вами до 18 лет, без всяких оговорок. Ему сейчас нужен отец ежедневно. Альтернатива -нарушение закона. У мальчиков это запросто. Оно Вам надо? Даже если Ваш сын сам уйдёт он правильно будет считать, что Вы его выгнали. Не думайте об этом, лучше сразу в детдом…

Бабушка будет развлекаться внуком, пока ей не наскучит, или пока она не отравит его сердце, ну и как вариант, сделает врагом собственной матери. Да и в принципе, это не нормально, потакать таким прихотям. За своего сына несёте ответственность вы оба, такие эксперименты чреваты.
Нет, на мой взгляд, это неверный шаг, отпускать сына в раскрытые объятья свекрови.
Раз он молчал и не заступился за мать, значит почва для семян негатива, в нём уже есть.

Алла, может быть Вы зря игнорируете свекровь?
Не лучше ли холодно и вежливо делами и поступками напоминать ей, кто Вы в своём доме и со своим ребёнком
Злостью и обидой Вы лишь выдаёте свою уязвимость.
Надо уметь отстаивать свои права, выполняя свои же обязанности.
Право, даже смешно, если мальчик уйдёт под бабушкино прикрытие, покатится учёба в никуда, будут деньги на сомнительные развлечения и знакомства; а потом, вам бабушка и скажет, чтобы сами разбирались со своим сыном. Парень вообще может озлобиться на вас всех, включая и бабушку.
Порядок, режим, дисциплина и контроль с одном стороны, и взаимопонимание, приязнь с подростком/ отнюдь не дружба,– с другой.
Для дружбы есть другие лица, а папа и мама персоны статусные.
Хотелось бы услышать мнение комментатора Львицы.

Самое грустное в этой истории, что вы оправдываетесь, мол, сын не готовит. А почему он не готовит? В 14 лет пора не просто разогревать готовое, а маму с папой встречать ужином, хотя бы иногда. Учите сына готовить. На свекровь внимания не обращайте, она несчастная женщина древних правил, по которым мальчик ничего не должен по дому делать. Всю жизнь мужа сына обслуживала и страшно завидует, что вам так надрываться не нужно.
Если не хотите чтобы сын питался чипсами с кофе, учите его готовить
Не ждите, что невестка будет ему правильное питание организовывать, иначе не заметите как окажетесь в роли своей свекрови.
Отпускать ли сына к бабушке, считаю не нужно. Она будет настраивать его против мамы, а это основание максимально дистанцироваться от свекрови. Если у нее ключи от вашей квартиры, заберите. Вы как родители решаете где ребенку жить. Муж на вашей стороне, вместе не давайте свекрови внука портить, разговаривайте с ним, объясняйте глупость бабушкиных взглядов.

Свекровь обнаглела, сынок тоже обнаглел чувствуя поддержку бабушки. Автор вы пропускаете много мячей у себя на поле, пора выдавать красные карточки Потом будет поздно.
Вас муж видеться пассивным, если позволяет своей матери дома скандал разводить, поэтому вы сами должны поставить рамки дозволенного. Вам не нужна никакая защита, Вы не квартирантка у себя дома и свои права можете отстоять сами.

Алла, вы не исправите ситуацию кнутом.
Мальчик остался виноватым в ссоре -привилегия взрослых. До какого возраста?
Вы считаете, что он должен был защитить вас. От кого и от чего? Может быть, от вас самой? Мальчик должен был вмешаться в ссору взрослых людей, которых он любит, сходу определить, степень вины каждой из вас и выбрать за кого ему заступиться? Не слишком ли много ожиданий от 14летнего мальчика?
Вас защитил муж, разобравшись со своей матерью. Вы хотите, чтобы и ваш сын на примере своего отца также с вами разбирался в будущем? Может вам пора бы научиться самой себя защищать?
Под занавес приходит папа и об’являет свой вердикт: теперь ты будешь всегда подавать нам ужин. Это наказание? Вы не думали, что ваш сын воспринял эту новость как унижение, если это ещё было сказано соответствующим тоном?
Ваш мальчик очень переживает о случившемся, может быть, даже больше вас с мужем, но вы сами отталкиваете его. Не исключено, что он думает, что вы его не любите. Поэтому, на мой взгляд, он и собрался к бабушке.

А что муж может поддержать жену только на примере отца? а не потому что его личное мнение не совпадает с маминым и совпадает с мнением жены.
Ужины не могут быть унижением для сына, как не может быть унижением желание есть. Кто хочет есть тот готовит, что может быть в этом унизительного?

Автор, самостоятельность — это действительно важное качество, особенно для взрослой жизни. Хорошо, что в этой ситуации муж на Вашей стороне. Но, на мой взгляд, Вам стоит четко обозначить границы дозволенного для свекрови. Предлагаю Вам проявить инициативу и собраться втроём :Вы, муж, свекровь и спокойно (!) обсудить случившуюся ситуацию. Перед этим поговорите с мужем, чтобы вы выступали единым целым, так больше шансов. Ваши аргументы — сын находится в очень нестабильном возрасте и все может измениться не в лучшую сторону. Скажите свекрови буквально, что понимаете ее любовь к внуку и цените заботу, но она как умная женщина ,( оспорить это она не сможет), должна понимать, что подростки слишком уязвимы и при этом абсолютно уверены в своей взрослости, что может плохо закончится и поэтому контроль со стороны отца и Ваш ,как мамы , невозможно заменить только бабушкой. Вы должны убедить свекровь, что нет смысла враждовать или соревноваться за благосклонность мальчика, каждая из сторон для него очень важна. Скорее всего, свекровь очень боится, что взрослеющий внук отдалится , у сына своя семья и она останется совсем одна. Ваша, Автор, задача не потеряв самообладание убедить пожилую женщину, что ее старания и любовь очень нужны и важны, скажите ,что приняли к сведению ее советы, но при этом четко укажите на категорическую недопустимость таких сцен. То есть, если она хочет внести коррективы или дать совет, делать это лишь в отсутствии внука и корректно.

Согласна с Cosmopolit. На Вашем месте, я ни в коем случае не отпустила бы подростка в свободное плавание. Ни к чему хорошему это не приведет, однозначно. Поставить сына после, например, месяца пребывания у бабушки в даже те рамки, что есть на данный момент Вы и муж уже никак не сможете. Это будет большой ошибкой. В случае если свекровь по разным причинам не услышит Вас, пусть муж четко обозначит маме, что их отношения могут очень сильно испортится. Сыну укажите на законный запрет раздельного проживания с родителями до 18 лет.

Я так понимаю, Вы не любите конфликты, Вам проще уступить лишь бы не ссориться. Но детство ребенка прошло, начался крайне сложный период и от Вас очень много зависит в плане каким вырастет Ваш сын. Поэтому стоит проявить твердость, терпение и не позволять другим людям манипулировать Вашим ребенком, даже если это его родная бабушка.

Если бы было проще уступить — не было «застал всю в слезах». Автору 35 лет не меньше, а за неё должен заступаться её сын. Начинать доброжелательный диалог со свекровью. Налаживать отношения ради своего мужа. И своей семьи. Не мог конфликт возникнуть на безоблачной атмосфере. Я бы со свекровью согласилась и пожурила сына за кофе и чипсы. И не держала бы кофе и алкоголь дома.

Все у них налажено. Жена и муж во взглядах едины, к сожалению свекровь от скуки или одиночества привносит в семью сына психологическую атмосферу максимально деструктивную, манипулируя внуком, поэтому ради сохранности семьи советую от нее жёстко дистанцироваться.

Yana , Вы в чем — то правы, но все зависит от ответа на два вопроса:
1) у кого в собственности квартира ,где живёт семья?
2) Если квартира не принадлежит свекрови ,то почему у нее ключи от этой квартиры и настолько свободный доступ?
От ответов и зависит возможность * жёстко дистанцироваться*.

Козерожка, так *застал всю в слезах * это и есть нежелание Автора ссориться со свекровью . Судя по итогу свекровь просто отчитала, не выбирая слов, Автора как девчонку в ее же доме. Чтобы сделала женщина другого типа на месте Автора? Вежливо ,но твердо указала бы свекрови на тон общения, выражения и т. д. , достаточно несколько фраз , предложений и свекровь сама бы думала где неправа и как помириться. А раз Автор ищет защиты даже у подростка, вся в слезах от обидных слов , то это тип личности о котором я написала.
В случае Автора согласиться со всем ,что говорит свекровь это получить ситуацию * дубль 2*, а далее все по тексту. Лишь ограничив рамки дозволенного для свекрови можно начинать разговор о взаимопонимании.
*Не мог конфликт возникнуть в безоблачной атмосфере *. Конечно, не мог , я так и написала, что Автору проще согласиться чем ссориться, вот и была тишина до этой ситуации.

А слабо просто поговорить со свекровью? Ведь были раньше нормальные отношения? Ломать не строить. Судя по всему, бабушка занималась воспитанием сына. Была вхожа в дом, была нужна. А теперь сынуля вырос, можно бабку и на свалку. Правильно, так ей и надо! Пусть знает свое место…

Но можно сохранить матери (вашего мужа) сына, вам помощь и поддержку в лице свекрови, сыну маму и бабушку. Просто наедине поговорить с бабулей. Она вам не враг. Уже и сама сто раз пожалела. Должна быть иерархия. Уважительное отношение. Умение понять и простить. Перегнула бабуля палку, понятно. Но раздувать такой пожар на ровном месте просто нонсенс…

(Отдельно: ребенку, да и взрослым пользоваться микроволновкой крайне вредно. Только в исключительный случаях!)

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.