Другие истории и публикации партнеров проекта (страница №69)

Выросла я в очень простой семье, можно даже сказать бедной, отец работал на заводе, мама сидела со мной и сестрой. После я окончила школу, институт и встретила молодого человека, с которым создала семью. У нас родилось двое замечательных деток, это мое главное счастье в жизни!

Но нашу жизнь не назовешь легкой, мы в этой жизни стараемся, чтобы наши дети росли в достатке, и у них была своя крыша над головой, чего не дали нам.

Большинство молодежи не имеют своего жилья, кто живет с родителями, кто как-то пытается сам жить, снимая квартиру, кто-то берет ипотеку, ну а мы сами своими руками строим дом, уже десятый год. Сами на свои доходы, без помощи со стороны. Очень тяжело, когда муж один кормилец в семье и есть двое маленьких детишек, но стремление жить лучше и дать детям в дальнейшем возможность спокойно жить и саморазвиваться, а не жить, ущемляя себя, откладывая деньги на стройматериалы.

Кажется, я начинаю понимать, почему у меня нет желания ничего делать. Возможно, это потому что я потеряла мотивацию, интерес к жизни и вообще желание что-нибудь делать.

Я не получаю от жизни удовольствие, поэтому и ничего делать не хочется. Даже самое малейшее действие приходиться заставлять себя делать. Я ни в чем не вижу особого смысла, и не хочется зря напрягаться, тратить свои силы и нервы.

Я уже долгое время пытаюсь что-то изменить, но эти попытки кажутся такими мизерными, особых перемен не происходит. Мне стало лучше, я реже испытываю моральные страдания. Но проблемы так и остаются, и даже нет веры, что я могу что-то кардинально изменить. То, что я делаю, похоже на мышиную возню, а может, я просто обесцениваю свои старания, не знаю.

У меня есть типичная подростковая проблема. С парнем встречаюсь 2 года, все замечательно, но были проблемы с чувствами, были сомнения по поводу чувств друг к другу.

Уважение и поддержка с обеих сторон. Но недавно я общалась с другим парнем буквально дней 5. На дружеском уровне и никаких флиртов. И как никто другой смог вызвать нереальные чувства. Мой парень запретил с ним общаться, что я перестала делать, но отпустила этого человека со слезами.

Мы дружим с Олей уже 3 года. Сначала всё было хорошо. Мы гуляли, общались и помогали друг другу, а сейчас всё изменилось. Всё началось с того, что мы стали реже общаться.

Я всё так же интересуюсь её жизнью, как у неё дела, как здоровье и т.д. Однако с её стороны не чувствую отдачи вообще. Она не интересуется моими делами, когда я в плохом настроении, она даже не спросит, что случилось.. А вот о себе рассказать и пожаловаться — это всегда пожалуйста!

Не ходит со мной гулять и больше не звонит. А ещё она постоянно хочет есть, и главное считает нормой, что я должна её кормить за свои деньги! Но это мелочи. Обиднее всего её отношение ко мне и нашим отношениям!

Мне 31, есть молодой человек, моя мама два года назад умерла и у отца теперь другая женщина. Вроде отношения у нас с отцом нормальные, но все изменилось, все те мелочи что радовали и давали чувствовать себя любимой и нужной раньше, ушли навсегда.

Мама для меня была лучшим другом и теперь, когда нужен ее совет, то спросить не у кого. С парнем часто ссоримся, и очень хочется домой, но там меня не ждут, там новая жизнь у отца и я чувствую, что буду им мешать.

Мне 16 лет. Я столкнулась с необычной для меня ситуацией. Последние 1,5 года мой круг общения сузился до трёх человек. Мне этого достаточно.

Раньше я была очень подвижной, весёлой, общалась со всеми. А сейчас я будто боюсь начать общаться с людьми. Нет, я не боюсь знакомиться, совсем не боюсь. У меня страх появляется тогда, когда начинаю общаться с человеком близко. Особенно с парнями.

У каждого из нас привычное и уютное течение жизни может в любой момент нарушиться, измениться на 180 градусов, стать абсолютно другим. Можно винить в этом окружающих, можно – плохую погоду или говорить, что «не повезло». Но правда состоит в том, что чаще всего причиной возникновения проблем в нашей жизни являемся мы сами. Сами строим – сами разрушаем. Это печально, но это в человеческой природе.

Иваныч проснулся тяжело. Вернее, он даже не проснулся окончательно, просто где-то на задворках сознания зажглась сигнальная лампочка, и заиграла тревожная мелодия, вытаскивая Иваныча из темных переулков сна.

Мелодия играла все громче и громче, не замечать ее становилось все труднее. Через несколько минут Иваныч со стоном перекатился на другой бок, нащупал возле стены будильник, и нажал кнопку отбоя.

Прошел месяц с тех пор, как не стало мамы. Мама была тяжело больна. Дело в том, что мама скрывала о своей болезни, а я жила в другой стране. Как я поняла позже, мама не хотела меня расстраивать своей проблемой, однако сама она тоже не собиралась лечиться.

Узнав о диагнозе, я сразу вылетела домой, также как и моя сестра (которая также живёт в другой стране и ничего не знала до последнего). Пока мы были в пути, маму экстренно на скорой забрали в больницу. После чего была проведена операция и ее положили в реанимацию. С мамой был папа, но когда мы приехали, все решения на себя взяла сестра.

Суть моей проблемы в том что я испытываю чувство вины за то, что думала только о лекарствах и забывала о главном дарить ей любовь и заботу. После второй операции ее перевели в палату. И вот тут моя главная вина.

Общаюсь с девушкой по телефону и переписке с моего города уже на протяжении 10 месяцев и до сих пор не можем увидеться. Она то в больнице, то проблемы, то в деревне у бабушки адрес не говорит. Странное у нас с ней знакомство получается.

Уже привыкли друг к другу, каждый день общаемся по несколько часов и утром и днем и вечером, и влюбились уже друг в друга, не видя друг друга в жизни. И ругались и мирились по несколько раз, но увидеться так и не можем.

Я хочу, но вот она, видимо, нет. Но если бы я был не нужен, то зачем столько общаться. Честно бывает целый день или пол ночи по телефону разговариваем, а увидеться не получается, она все кормит обещаниями кормит, но в итоге я ее до сих пор за 10 месяцев так ни разу и не увидел.