Популярные статьи на нашем сайте (страница №564)

Прошел год с того момента, как нужно было выбирать в какой колледж поступать. Сейчас я учусь в колледже при вузе, на дистанционном обучении. Вуз, в котором я учусь, находится в другом городе.

После окончания 9 класса и сдачи ОГЭ (сдала с одной четверкой, остальные тройки), я зашла в тупик. Я просто не видела смысла жить в своем городе, только из-за того, что у меня нет друзей, и еще меня преследовали навязчивые мысли, что ко мне будут относиться так же, как и в школе.

В школе у меня не сложились отношения с одноклассниками (были такие, которые считали себя выше остальных и позволяли себе лишнего), лишь с единицами я общалась более открыто. Учителю было все равно, да и было видно, что она знает, но ничего с этим не делала. Были те, кого доставали больше всего, они были основными на ком можно поиздеваться.

С подругой перестала общаться из-за ее странного поведения. Дружим давно, всегда считала ее порядочным человеком, наверное, просто не замечала ее истинной натуры.

Нам по 25 лет, обе не замужем, хотя я недавно познакомилась с парнем. За последний год я набрала лишний вес, целых 6 килограмм. Села на диету, начала делать зарядку по утрам, но пока результата нет. Подруга меня поддерживала, искала в сети новые методы похудения для меня, даже предложила вместе бегать по утрам, чтобы мне поддержать компанию.

Когда у меня не получилось сбросить хоть немного вес, мама сказала, что нужно проверить здоровье, прежде чем заниматься самолечением и сидеть на вредных диетах. Ведь к такому результату могли привести сбои в организме, но я продолжала голодать, стала раздражительной. Как раз в это время я и познакомилась с Андреем.

Мне 17 лет и уже очень долгое время я страдаю тем, что не могу нормально жить в социуме. Такое ощущение, будто я в нем лишняя. Опишу конкретно.

Допустим, школа. Казалось бы, одноклассники — мои ровесники, люди, которых я хорошо знаю, с которыми каждый день провожу много времени. Однако я не могу с ними общаться. Появляется какая-то зажатость, говорю невпопад и совсем не то, что подходит под ситуацию. То же самое происходит и в маленьких компаниях. С близкими друзьями все иначе: веду себя открыто. Но это только в том случае, если очень близкие и постоянно общаемся.

Взять другую часть жизни — досуг (посещение дней рождений, прогулки компаниями), здесь тоже это проявляется. Если предварительно себя настрою, все идет практически хорошо. Однако бывают периоды, когда этого не получается и все идет ужасно: я не могу свободно говорить, поддерживать разговор, парировать колкости. Очень сильно не хватает самоуважения, чувствую зависимость от людей, могу пожертвовать планами, временем, даже убеждениями иногда. Потом понимаю, что это того не стоило, и очень жалею.

Мне 20 лет, но я уже знаю, что такое жизнь. Я всегда хотела добиться в жизни многого, чтобы мной гордились родители, для этого «билась, как рыба об лёд».

Я росла в семье, где отец алкоголик, а мама была в поиске «любви всей жизни». Они были в разводе. Чтобы вы понимали – это постоянные скандалы, пьянки, в общем, было не до меня. Я росла сама по себе: пропускала уроки, не было развития, на меня не обращали внимания ни мама, ни папа.

И вот мне уже 17 лет, окончив 11 классов, поехала поступать в университет, но с моими балами по ЕГЭ меня взяли, только лишь на коммерческую основу. Закончилось лето, пришло время платить за учебу, но не чем. Я решила поработать год, подкопить, а уже со следующего года начать учиться. Все это время жила у сестры, с которой у нас были постоянные разногласия. Через полгода, я сняла комнату и съехала, а ещё через месяц у меня обнаружили туберкулёз. Положили в больницу на полгода, родители так и не соизволили ко мне приехать за все это время. Я вылечилась. К лету меня выписали, сказав, что про учебу я могу забыть ещё на год. Я устроилась на работу. Накопила денег и уехала в Москву, к знакомым девочкам. Жизнь, которая была в Москве, нельзя назвать жизнью. Мы снимали квартиру впятером. Начались гулянки, посиделки, однодневные знакомства, в общем, мне все это надоело, и я вернулась в прежнее русло. Начались поиски работы и все безуспешно.

Я соврала родным людям. Я общалась с близкими друзьями с перерывами — 10 лет, я знала их только в интернете, мы общались в скайпе и так далее, мой бывший парень умер, они его тоже знали близко.

Я долго страдала, не хотела начинать отношения, любила только бывшего, мне было страшно потерять и нового человека, поэтому я старалась не подпускать к себе парней. Но тут появился хороший человек. Друзьям в инете я про него, конечно, говорила, но эпизодически упоминала, что у меня появился друг, я всегда рассказывала о своей жизни им, обо всем кроме личного, то есть конкретно человека, с которым дружу.

Но тут неожиданно он предложил съехаться и пожениться, мы просто расписались и все. Ко мне приехала девочка почти семья, тоже из инета, и моя мама рассказала ей, что мы расписались и ее даже не позвали. Я подумала, что хорошо, что мама рассказала, пора всем сообщить и перестать бояться, при этом, уже понимая, что они не простят мне мою скрытность.

Эта история началась с большого горя. Я был женат. Начиналось все хорошо, изменения начались после того как родился сын. Сын родился болеющий, ДЦП и синдром Дауна, больные почки и порок сердца, в общем, страшная боль, как для него, так и для нас родителей.

Не знаю, почему но, наверное, жена всегда винила меня за то, что сын такой родился. Благодаря нашей заботе и любви сын прожил 12 лет, хотя врачи говорили, что он очень слабый и долго не проживет. За полтора года до смерти сына я узнал, что у жены другой.

Скандала не было, я просто собрал ее вещи и сказал, что она может уходить к нему раз ее все так не устраивает, но сына не отдам. Ради ребенка она осталась и поклялась, что закончила те отношения. Через полтора года сына не стало, операция на сердце прошла удачно, но через несколько дней после операции начались осложнения и сын умер, не приходя в себя. Я впал в депрессию, мы похоронили сына, и не прошло и месяца, как жена ушла, да к тому самому любовнику.

У меня есть проблема, которая не даёт спокойно жить, радоваться и наслаждаться отношениями. Я не верю и не доверяю своему молодому человеку. В моем прошлом был только негативный опыт в отношениях — измены, предательство и прочее.

Я начала встречаться с молодым человеком, на данный момент мы вместе уже 3 года. Вся эта проблема с недоверием началась не сразу, а после того, как мне открыл все карты якобы близкий человек моего молодого человека. Он (этот близкий человек) непонятно по каким причинам рассказал мне все негативные стороны моего любимого, все прошлые ошибки, ужасные истории измен и халатного отношения по отношению к бывшим девушкам.

Я учусь в университете на третьем курсе и последние пару лет я не могу определиться с тем, что мне дальше делать и как себя вести. Я потеряла мать вовремя учебы в старших классах.

Она была моим самым близким человеком, она всегда выслушивала меня и помогала. После того, как моей матери не стало, я живу со старшей сестрой. Также есть отец, который старается принимать участие в нашей жизни, но он попросту не может, так как довольно сильно уже отдалился от нас.

Раньше у меня были рядом три моих самых близких подруги, но сейчас, когда начался университет, у каждой из них появились дела, работа, кто-то уехал учиться в другой город и мне совсем не с кем поговорить так, чтобы я точно знала, то меня поймут. С семьей так не получится, так как они слишком консервативны в вопросах, которые для меня сейчас наиболее важны. Так вот, первый мой вопрос, как можно нормально воспринимать одиночество и отсутствие возможности раскрыть другим свои переживания?

Шесть с половиной лет назад я очень сильно заболела, болезнь была неизлечима, почти три года я пролежала в больницах, обмотана капельницами, пережила операцию, огромное количество терапий, химию, и Бог знает, что ещё.

На тот момент мне было 19 лет, я училась на втором курсе университета, на нелюбимой профессии, на которую меня заставили поступить родители. Дикую ненависть к учёбе смягчало то обстоятельство, что я нашла очень много хороших людей, завела новые знакомства, встретила любовь.

Я сама по себе экстраверт, мне нужно много общения, без общения я погибаю, но возможно, дело не в том, что я экстраверт, я никогда не умела быть одна, я всю жизнь была с кем-то. Сначала это были родители, бабушки, дедушка, кружки, репетиторы, школа. Потом это были мужчины, краткосрочные отношения с друзьями, у меня никогда не складывались долгосрочные отношения. А тут я нашла столько интересных людей, студенческая жизнь была безумно насыщена, разнообразна, ярка, я не сидела дома вообще.