Популярные статьи на нашем сайте (страница №925)

Здравствуйте, уважаемые читатели! Зовут меня Петр Владимирович и в этом году мне исполняется 90 лет. Конечно, вы не поверите, что это я самостоятельно написал в интернет – и будете правы. Пишет за меня мой внук Юрий. С тех пор, как у нас в доме появился компьютер, я все пытаюсь понять принцип работы интернета, но так и не получается пока. А вот читать здесь интересные рассказы о людях, событиях и вообще все самое интересное, я люблю.

Так вот. Юра как-то открыл для меня сайт Исповеди.com и я начал читать. Переключать не умею, а только нажимать на новые странички. Вот так и читал полдня, после чего сам захотел высказаться.

Дело в том, что меня прямо возмутило то, что люди в своих рассказах все время жалуются. Жалуются на друзей, на близких, на неудобства. Просто на все. Иногда, правда, кто-то признается, что был неправ, изливает душу, исповедуется так сказать. Это понятно, а зачем жаловаться, я не знаю.

Опять сегодня добиралась до работы полтора часа. Изнервничалась вся, приехала помятая, злая, впору домой ехать и отдыхать, а нужно уроки проводить. Я работаю учителем младших классов. И если где-то на заводе, в больнице даже ничего страшного не случится, если опоздал на 5-7 минут, то в школе – звенит звонок и точка. Да и малыши отсутствию учителя не радуются, а наоборот паниковать начинают.

Проблема в том, что раньше добраться можно было 6 трамваями да еще двумя автобусами, а сейчас, когда никто новые машины не закупает и на всем экономят, остался только один вариант и маршрутки здесь не ходят.

Стояла сегодня опять минут 20, пока вожделенный вагончик появился. Только радости мало. В него толпой «понеслись» пенсионеры, едущие на рынок, одни покупать, другие – продавать. Кричат, толкаются. Вспоминают, кто старше, и кто кому должен дорогу уступить. Я зацепилась уже за самый краешек, двери не закрываются. Так они давай на меня орать, мол, слазь, а то трамвай двигаться с открытыми дверями не будет. Так обидно стало, просто до слез. Сошла и осталась ждать следующего вагона, на что ушло еще минут 20. За это время уже новые желающие скупиться собрались на остановке.

Наверно это не совсем умно, писать о таких проблемах. Но мне 16 лет и меня не понимает мама. Я знаю, что в таком возрасте, который взрослые называют переходным, у многих проблемы с родителями. Просто мне от этого не легче.

Я нормально учусь, думаю о будущем, готовлюсь к поступлению. А мама мне не верит. Она считает, что я должна вообще не выходить из квартиры и постоянно что-то зубрить. Она думает, что все друзья мне только мешают, а хороших парней на свете нет вообще.

Вот 3 месяца назад я познакомилась с Сашей, он студент-юрист. Ну что еще нужно? Как он может научить плохому? Но когда Саша пришел однажды к нам домой, мама такой скандал устроила, что соседи хотели милицию вызывать. Она кричала на Сашу, что он оболтус и тунеядец. За что? Конечно, мой новый друг больше никогда не приходил. Вот только я не пойму, неужели лучше, что я маму обманываю, что задерживаюсь в школе и встречаюсь с Сашей тайно. Ну неужели лучше?

Мы поженились после третьего курса института. Эти 3 года встречались без близких отношений. 43 года прожили душа в душу, вырастили двух дочерей, трех внуков.

И вдруг мужа будто подменили. Прооперировали простату. Я стала ему не нужна. А недвижимость он всю зарегистрировал на себя. У русских – мужчина всему хозяин. Я выяснила в нотариальной конторе, что я, не имея зарегистрированной на себя доли имущества, не имею ничего для передачи по наследству.

Муж стал тайком искать покупателей на садовый участок. Я такое его поведение сочла предательством и подала на развод с разделом имущества. Пятый год судимся. Имущество разделили, развод впереди. Нам уже по 76 лет. Женаты 52 года, ненавидим друг друга. Он – за отобранное мной по суду имущество. Я – за не мужское отношение к себе с его стороны.

Тот день я буду помнить всю оставшуюся жизнь. Впрочем, мало найдётся на нашей планете людей, которые бы не помнили его. А я буду помнить по двум причинам: во-первых, я невольно прикоснулся к истории, во-вторых, в тот день я понял, что и моя жизнь безвозвратно изменилась и мне предстоит возвращение домой.

Был вторник, относительно спокойный день на улицах огромного мегаполиса, особенно для работающего ненормированно таксиста, недавно оттарабанившего смены в безумную пятницу и сумасшедший понедельник. Я медленно проплывал вдоль одного из боковых выходов с перрона центрального вокзала в надежде, что кто-то вскинет руку и остановит меня.

Остановиться на стоянке такси, дождаться очереди и взять пассажиров не имел права – не мой район, тут вотчина «еллоу кэбов», мой «лимузин сервис» тут не пасётся, нужно возвращаться к себе в Бруклин.

Всё чётко распределено. Зарабатывать в чужом районе, например на Манхеттене, я не имею права, так решили городские власти и это закон, а законы в Америке нарушать нельзя. Впрочем, в них предостаточно лазеек, иначе как бы я, нелегал с просроченной визой имел бы водительские права и лицензию для работы в такси? Воистину, правая рука не знает, что делает левая.

В июне месяце моя старшая доченька выходит замуж. Она уже взрослая, ей 26 лет, красивая. Сегодня выбирали платье, пошли все вместе: я, младшая дочка, подружка, мать жениха. Выбрали очень красивое платье, это стоило 4 часов поисков и примерок в салоне.

После удачного выбора решили зайти в уютное кафе, перекусить. Посидели, поболтали и поговорили, молодежь куда-то рванула по своим молодым делам, а мы с будущей свахой решили погулять по скверику. Ходили, гуляли, Анна (так зовут сваху) начала вспоминать своего сына, когда он был маленький. Я тоже красавицу свою вспомнила, посмеялись.

По дороге домой на меня вдруг нахлынули воспоминание, прошлое, душу начала рвать тайна, которую я ношу в себе уже 26 лет и не могу никому рассказать. Про нее знала только моя покойная свекровь и ее двоюродная сестра, ныне тоже покойная. Эта правда начала душить меня, покатились слезы, я решила излить душу, но кому? Попросила водителя такси остановить машину, вышла и побрела в ближайший интернет клуб. Зайдя в интернет и найдя этот сайт, очень обрадовалась, что я нашла, где я могу исповедаться. Может, станет легче, может, совет какой-то услышу толковый, ведь по сути близких много, а вот кому рассказать и с кем посоветоваться нет.

Меня зовут Александр и вот моя исповедь. Осенью я вернулся из армии. Всегда говорят, что отслужишь армию, легче будет на работу устроиться, особенно охранником или в милицию. Я пару недель погулял, потом стал работу искать. И нашел, правда, не очень быстро – недели за три. Охранником в небольшой супермаркет. Смены нормальные, оплата средняя, но я был рад, что сам устроился, а то маме нужно еще младшего брата помогать содержать, и самому же с деньгами приятнее.

Устроился, со всеми познакомился. Работаю неделю, десять дней. Через пару дней зарплата, которую я жду с нетерпением. Тут как-то утром начальник, Игорь, вызывает и говорит:

— Пойди девочкам на зале помоги, они зашиваются, а здесь Илюха один постоит.

Хочу попросить совета или помощи у читателей. Если хоть кому-то есть дело до чужих проблем.

В последнее время меня мучает душевная боль. Нет, это не проблемы со здоровьем, это нечто другое, непонятное для меня. Даже сейчас я сижу, и тяжело вздыхаю, что-то ноет в груди, что-то давит, в горле стоит ком. Заплакать прямо сейчас мне совсем не составит труда. У меня ничего не случилось, никто, слава Богу, не умер, не заболел. Я в последние год-полтора не переживала расставания и предательство. Мне просто болит душа. И мне никто не может помочь: ни подруга, ни любимый.

Вчера вот, допустим, мы собрались огромной компанией на природу, и настроение у всех было превосходное, а я одна, как будто убитая горем — сидела и не знала, чего я хочу. Возможно, у меня накопились неприятные моменты в жизни, возможно, проблемы с деньгами повлияли, но состояние у меня ужасное, и даже решение тех самых проблем мне не помогают.

Не знаю, почему, но до рождения своего ребенка я мечтала иметь 5 детей, умилялась при виде многодетных матерей, даже немножко им завидовала. Я в срочном порядке вышла замуж, чтобы была семья, дети. Но когда я, наконец, забеременела, то почувствовала себя ничтожеством.

Я была очень расстроена тем, что я, как последний человек, сидела дома и ждала родов. К 7 месяцу я стала ненавидеть ребенка, живущего во мне, постоянно устраивала истерики и скандалы мужу. Уже тогда я решила, что больше никогда не забеременею и не рожу. Хоть мне и говорили, что после рождения ребёнка пройдет год, и я снова захочу ребенка… Нет, уже прошло 3,5 года, и с каждым днем я все хуже и хуже отношусь к тому, что кто-то беременеет, все больше не хочу заводить второго ребенка. Это не значит, что я плохо отношусь к своему, наоборот, я отдаю ей все.