Конго — красивые, стильные серьги, которые станут ярким акцентом вашего образа. В зависимости от модели, аксессуары можно носить как под одежду делового стиля, так и на праздники.
Правдивые истории из жизни девушек (страница №11)
Я несколько лет назад я переехала в областной город, где у меня нет никаких родственников. Теперь для меня единственные близкие люди, находящиеся рядом – это мои подруги.
С первого же месяца, как сюда переехала, я устроилась на работу в продуктовый магазин, кассиром. Честно сказать, я терпеть не могу свою работу. Поэтому давно мечтала о том, чтобы окончить курсы парикмахера и начать работать на дому в свое удовольствие. Недавно эта мечта стала реальностью. Я накопила нужную сумму, прошла обучение по стрижкам и процедурам для волос.
Пока мне нужно было набить руку, я предложила своим подружкам побыть моделями. На радикальные изменения длины волос, когда мне нужно было научиться делать модельные стрижки, они не соглашались. Зато с удовольствием ровняли у меня кончики и делали ухаживающие процедуры.
Так как я на подругах училась и экспериментировала, первое время я с них денег не просила. Покупала дорогостоящие составы сама, пробивая брешь в бюджете. В таком темпе я трудилась почти два месяца: работала кассиром, чтобы были деньги на еду и материалы для волос, а в выходные принимала дома знакомых, и наводила у них на головах «красоту».
Всегда считала, что точно определилась с выбором профессии. Практически сразу после окончания университета смогла найти работу по специальности, и все что требовалось, и сейчас требуется — постоянно работать над собой. Но сейчас в 26 лет, как-то слегка замешкалась.
Я проектный инженер в нефтегазовой сфере, и с одной стороны думаю, что это мое, это интересно. Во-первых, постоянная нагрузка на мозг, развитие, обучение по ходу работы, здоровая конкуренция с парнями, которым это все легче дается, и как жирный плюс — у нас в стране это пока выгодно и престижно, и зарплаты вполне достойные.
С другой стороны — в свои 26 лет сейчас, пока на работе временно все застопорилось (последствия пандемии, проекты временно притормозились), я тут призадумалась, и поняла, что мне страшно. Страшно конкурировать с теми самыми парнями, которым это очень легко дается. Зародился комплекс неполноценности, чувствую себя глупее их, плюс профессия сама по себе трудноватая для освоения мозгом (все на науке построено, что как работает и т.д.) надо круглые сутки развиваться, иначе конкуренты меня задавят, если например буду искать новую работу.
Я еще не встречала женщины, которая бы не любила и не носила украшения. Особенно такое универсальное, как серьги.
Не у всех людей есть внутренний голос. Я даже проводила своеобразное исследование, он есть у многих, но не у всех. Он отличается от голосов при шизофрении, например. Все, кто признался о его наличии, сходятся в том что, это голос как ваш собственный, только на пару тонов ниже. Он всегда врождённый. Либо есть, либо нет, и не будет.
Если он есть, то вам повезло. Внутренний голос всегда прав, всегда на вашей стороне и даже способен спасти вам жизнь. В опасные моменты, он кричит и приказывает, нужно слушаться обязательно. Помню, как-то раз была на ревизии в магазине, который минутах в 10 ходьбы от моего дома. После того, как всё закончилось, внутренний голос подсказал, что нужно вызвать такси, но я глупая, решила иначе. 10 минут идти, зачем такси вызывать, его только ждать минут 10-15.
Когда подходила почти до дома, шла через школу и голос начал громко кричать (что ему не свойственно): «стой прямо сейчас и не двигайся!». Я послушалась, стою в тени деревьев и слышу, машина стала отъезжать, окна открыты и два парня между собой разговаривают. Один другому: «Вот, а ты говорил, что здесь легко девушку найти, а тут вообще тишина». А второй отвечает: «Сам в шоке, обычно тут девушки ходят пьяные, а сейчас как назло». И уезжают. Так как я стояла в тени и не шевелилась, они меня не заметили. Как я бежала домой, уже другая история.
Не успела я закончить институт, устроилась работать в крупную корпорацию на практику, все было прекрасно. В последний день практики я встретила друга отца, с которым мы дружим семейно и все выходные, отпуска и праздники отмечаем вместе. Мы с его детьми, как сестры. Его жену я называла мачехой. А его — отчимом. Мы любили друг друга. Он у меня спросил, как у меня дела? На этом наше общение закончилось.
Я поехала готовиться к экзаменам. Тут звонит он и говорит: «заедешь в корпорацию, как будет время». Я рассказываю маме, и через 2 дня еду на работу. Я захожу в кабинет, он у меня спрашивает, как родители, сёстры. Общение было, как мы привыкли. И тут он резко на меня набрасывается и начинает целовать, руки его оказались в трусах. Я понимаю, что платья на мне нет. Спросила: «что вы делаете?». А он: «ты против?». Я попросила разрешение забрать вещи и уйти. Попросила и ушла.
Моя история не будет напоминать большинство других, в ней не будет много фактов и поворотов судьбы, я просто устала, просто хочу этот груз скинуть с себя.
У меня не было отца, он бросил меня и брата, когда нам было по 2 и 3 года (я старше), поэтому не удивительно, что через какое-то время у нас появился отчим. Он к брату плохо относился, ко мне получше. Но любил шутить, как клоун. И часто называл меня странными фразами. Одна из них «дылдина-носачиха». Я долгое время не могла понять, почему именно так он называет меня. Лицо моё меня устраивало, нос в анфас смотрелся хорошо.
Потом у меня появился первый цифровик и возможность узнать, как выглядит мой нос со стороны. И о боже, оказалось, отчим прав, в профиль мой нос кажется ужасно большим и длинным, хотя спереди меня не портит вовсе. Так как это был приблизительно подростковый возраст, то это сильно повлияло на меня, и с тех пор, к сожалению, не выходило из головы. Долгими периодами в моей голове сидела навязчивая идея насобирать деньги на ринопластику. Но страх, что все плохо закончится, сильнее меня, и я не решалась.
Со временем (только недавно, а мне уже 27 лет) я вроде приняла себя. Но жизнь показывает, что нет. Теперь еще пара моментов.
У меня такая проблема — руки растут «не с того места». Что бы я не делала, у меня почти все получается не очень: котлеты некрасивой формы, тесто с комочками или слишком жидкое, на брюках стрелки двойные, на рукавах рубашки заломы, на окнах разводы и т.д. При этом я очень стараюсь, трачу времени на одно дело намного больше, чем другие люди, но все равно результат не радует. И это не я перфекционист, это реально так.
Из-за этого я чувствую себя какой-то ущербной, и мне стыдно перед людьми (например, в гостях, или когда к нам невестка домой с братом приезжает), что они переделали кучу дел, а я взяла одно, и я даже его качественно сделать не смогла.
Кто-то скажет, что это зависит от практики, но иногда я делаю какое-то дело в пятый раз, а другой человек в первый или второй, но у него все равно получается лучше. Можно больше зарабатывать и передать эти функции другому человеку. Но дело не в этом. Я не хочу чувствовать себя никчемной, да и в гости с собой домработницу не возьмешь.
Я недавно поняла, что очень болезненно отношусь к критике. Очень. Мне кажется, что стоит кому-то что-то сказать в мою сторону, как я вспыхиваю.
Допустим, я могу сама себя называть полной. Но если кто-то задаст нейтральный вопрос, типа, «а чего ты в зал не походишь», то я всерьёз могу больше никогда в жизни с этим человеком не общаться.
С работой проще. Не знаю почему, но там я спокойно воспринимаю все, даже иногда несправедливое. Но стоит кому-то сделать комментарий, что я не так мою полы, посуду, что я как-то не так с кем-то общаюсь или не так выгляжу, что я готова кого-то укусить. Причём я могу быть согласна со всей этой критикой, но спокойно воспринять ее не могу.