Правдивые истории из жизни девушек (страница №110)

Есть сразу две проблемы, по которым я не могу найти выход из сложившейся ситуации. Первая — я сам, как это ни смешно, психолог, а потому примерно понимаю, что со мной происходит, но это не помогает. Вторая — я не могу ставить цели, которые помогают выпутаться из депрессии, потому как добился практически всего, что хотел, а достижение новых целей, самых амбициозных, вгонит меня в еще большее перегорание и суету.

Если по порядку — я достаточно успешный человек, который всего добился сам. Многие, глядя на меня, завидуют и пытаются копировать мои достижения. А я, в свою очередь, завидую им. Потому что внутри я пустышка. Я выгорел. Меня не радуют деньги. Не радуют успехи. Не радуют возможности отдыхать по несколько раз в год и прочее. Я не хочу просыпаться по утрам и только силой заставляю себя работать. За последний год я разрушил примерно треть из того, чего добился, но меня это даже не напрягает. Мне все равно. Я просто устал жить. Причем длится это уже около года. Я шатаюсь по своему пустому немаленькому дому, как призрак, и только что не вою от одиночества и усталости.

Мне 16 (почти 17) лет, нужен совет в плане влюбленности. Я учусь в колледже на 2-ом курсе. Недавно ко мне в группу пришла девушка, сижу с ней вместе. У нас общие интересы (компьютерная игра в режиме онлайн), да и в плане дружеского общения все хорошо. Я познакомил её со своим старым другом со школы (он тоже игрок), мы вместе играли какое-то время, когда решили сходить погулять втроем, при встрече оказалось так, что они знают друг друга с детства (играли вместе, когда были помладше). Они долго не виделись, и вот так сложилось, что встретились снова. Я, конечно, был не против, но даже не подозревал того, что между ними что-то может сложиться (тесное общение, возможно любовь). Буквально неделю назад я начал сильно ревновать ее к нему, сильно переживать, т.к. сам ее люблю, ну или, по крайней мере, она мне нравится. Естественно я говорил ей, что испытываю к ней симпатию.

Вчера еле-еле лег спать, постоянно думая об этом. Проснулся в 6 утра, включив музыку, я плакал и не раз, после чего написал ей, что уже не могу терпеть этой боли, она ответила, что это пройдет через месяца 2-4, и сказала, что какая любовь могла появиться за 2 месяца знакомства. Я действительно не могу терпеть. Эта душевная боль от того, что я не хочу ее терять или отдавать кому-то другому (особенно другу). Настолько сильные чувства, которые то стихают, то резко вспыхивают, когда я вспоминаю про то, что мой друг и девушка, которую я люблю, будут встречаться, и у них возникнет настоящая любовь. Они часто гуляют, проводят время вместе, играют, а я в итоге остался один предоставленный самому себе. Девушка относиться ко мне хорошо, не холодно, но я думаю это ненадолго.

Пять с половиной лет встречались с парнем, почти 2 года успели пожить вместе, мне сейчас 20 ему 22. Отношения всегда были построены на любви и чувствах. Были и ссоры по пустякам, были и 3, включая эту, серьезные. Первая была из-за моей ревности без повода, сначала с ним рассталась я — от обиды, потом хотела помириться, но он не захотел, в скором времени сам написал и мы помирились, тогда мы еще не жили вместе. Вторая ссора была в мае этого года, я тогда вечером поругалась с ним, утром он ушел на работу и домой не вернулся, я сначала психовала, как всегда, потом через пару дней начала сама писать, уговаривать на разговор, он не хотел. Я нашла его сама, в разговоре он был психованным, отдергивался от меня, говорил, что не любит уже, но я все равно настаивала дать мне шанс. Я кое-как уговорила тогда его зайти к нам в квартиру и поговорить. Мириться он не стал, когда увидел, что я плохо чувствую себя, что похудела из-за того что не ем, стал мягче, но мириться не стал, решили сделать перерыв, попрощались он ушел, и тут же через минут 10 вернулся ко мне.

Потом все было хорошо, в последнее время были разговоры о сроках свадьбы, о будущей жизни, о том, когда будем заводить детей. Все было хорошо. Вот только мы разъехались 2 месяца назад, потому что я еще учусь, а он устраивался в другой город на работу и пока его вызовут на работу, решил ждать у родителей, я съехала в общежитие. Все было по-прежнему, мы общались, писали друг другу нежности, когда виделись, он всю меня зацеловывал. Но дома у него было много дел, и когда он уже почти неделю целыми днями делал свою машину, а мне звонил или писал только вечером. Я обиделась, что он, не поговорив со мной нормально, пошел гулять с друзьями.

Я пишу сюда о том, что меня уже 5 лет мучает. Я ездила отдыхать к родственникам на Кавказ. Этих родственников я видела впервые, мама с ними созванивалась раньше, переписывалась. Мне тогда было 20 лет. Приехали и все со мной начали знакомиться. У меня оказалось много троюродных сестер и братьев, и вот одному из братьев было 17 лет. Не знаю, как так получилось. Но через неделю мы с ним переспали. Остались вдвоем наедине и просто накинулись друг на друга. О том, что произошло, я сообразила уже после того, как все закончилось. Мы с ним довольно долго общались после того, как я уехала, он писал, что скучает, да и меня к нему тянуло невыносимо.

Но со временем у меня появился молодой человек очень ревнивый и удалил брата из всех соц. сетей. Сказал, что так брат с сестрой не могут переписываться. Хотя мы, конечно, об этом не писали, шифровались. 2 года мы с ним не общались. Потом я завела левый аккаунт, чтобы написать ему, он очень обрадовался, писал снова, что скучает, просил, чтобы я переехала к нему (он сам переехал с Кавказа в другой город, где жил уже без родственников).

С поступлением на первый курс колледжа, я переехала в другой город. Все было замечательно. Радостно. Новые друзья, преподаватели, круг общения, свобода. Дышать легче. Но спустя некоторое количество месяцев, дышать стало вновь трудно. Домашней работы не так много, но я сажусь лишь за неё к ночи, не могу заставить себя. Не высыпаюсь совершенно, сколько бы ни спала. Хоть час, хоть 4, хоть 6, хоть 8, хоть 12. Пробовала зарядку по утрам или какие-то физические нагрузки, но спустя две-три недели получила только боль и еще большее нежелание что-либо делать.

Тяга к своей профессии — архитектуре совсем пропала, ощущения такие, что ничего не интересует. Хочется завести хобби, с которым можно отдыхать, но нет возможности посещать кружки или вроде того. С некоторыми одногруппниками отношения сложились не суперовые. Мерзну. Часто плачу. За сегодняшний день плакала по пустякам около 4 раз, если не больше. Никакой мотивации, полная опустошенность внутри, хочется лежать на чьих-то коленях и рыдать. Пробовала заставить себя что-либо делать, но все заканчивалось полным провалом.

Поссорилась с молодым человеком из-за одной девушки летом, он изменил мне с ней. После этого раз в неделю общались по скайпу, он уехал в другой город. Несколько дней назад он приехал, мы встретились с компанией, погуляли, он обнимал, целовал меня, говорил, какая я красивая, хотя раньше всем этим пренебрегал. Он заботился обо мне весь вечер так, как никогда не заботился. Я подыгрывала ему, но с некоторой холодностью. Он попросил следующей встречи с утра, я сказала, что занята ужасно и не смогу вообще с ним видеться. Он ещё два дня упрашивал меня, говорил, что приехал в этот город только ради меня, а мне просто не хочется его видеть, не могу простить его.

У меня такая ситуация: в отношениях почти 2 года. До этого мы были хорошими друзьями. Вместе не жили, виделись тоже не очень часто, однако строили планы (путешествия, походы куда-либо), весело проводили время с друзьями. В последнее время мы стали очень редко проводить время вместе (ссылался на усталость, нежелание и плохое настроение).

Последняя наша встреча была неоднозначной (он то был внимателен и заботлив, то наоборот). На следующий вечер мне приходит сообщение: «я долго думал, нам нужен перерыв, не хочу обременять ни тебя, ни себя, я устал от ответственности. Я иногда хочу не выходить из дома по 1-2 недели, но нужно видеться с тобой, мы же пара». Потом заикнулся, что чувства уже не те, что раньше и все как-то не так в последнее время, и что ненормально уже давно. На мои слова, что ему, возможно, стало не интересно со мной он сказал, что, наоборот, очень интересно, и что он не может все просто так забыть и перестать общаться. И когда я не выдержала и сказала, что мне нужно пойти пройтись, он начал меня отговаривать, и, если уж собралась уже, то должна ему написать, как вернусь.

Я схожу с ума, мучаюсь угрызениями совести. Несколько лет назад жила с парнем, который всё для меня делал, а я вела себя с ним ужасно, постоянно на него срывалась, гуляла от него и, в конце концов, совсем ушла. Моя личная жизнь не сложилась, после непродолжительного неудачного брака я захотела вернуть прежние с ним отношения, но конечно, было уже поздно. Я рвала на себе волосы, когда узнала, что у бывшего парня уже есть девушка. Переживала это очень тяжело, мучили угрызения совести, изводила себя мыслями, что так глупо потеряла свое счастье и ничего уже нельзя сделать.

Но вскоре у меня на горизонте появился человек, хороший, однако я боялась, что также предам его, и общалась с ним только, как друзья. Так мы общались год, он всё пытался быть со мной, я же говорила и думала, что у нас ничего не будет. И вот сейчас он начал общаться с другой, меня знать не хочет, в том числе и потому, что я как-то летом закрутила очень короткий роман с его братом, и он узнал, да и вообще ему надоело бегать за мной. А я теперь опять страдаю, хочу быть с ним, привыкла к нему, полюбила, и опять мысли, что это мне за все расплата, и упустила я свое счастье, а вдруг больше мне такого человека не встретиться никогда и останусь я навсегда одна или выйду замуж за неудачника.

Когда я встречалась со своим парнем уже почти 4 месяца, я узнала о том, что всё это время он писал в одной из социальных сетей разным девушкам. Знакомился, общался, звал гулять. На мой вопрос: «что это такое?» Он отвечал: «это не я, это Макс (друг) писал». Всё же я выбила из него всю правду. Это писал он, но как он уверял и уверяет до сих пор, он никогда не хотел с ними гулять и писал просто от нечего делать. Он сказал, что ему не хватало моей заботы, внимания. Я была загружена учёбой, но не оставляла его без внимания. Так же он сказал, что писал только когда сидел в компании с другом.

Сразу после нашей ссоры он удалился из той соц. сети, пообещал, что такого больше не повторится. Сейчас, когда мы вместе уже 8 месяцев, я узнала, что ровно через месяц после того, как он удалился из той соц. сети он писал в Вконтакте другой девушке, её подруге, больше не знаю, но может и ещё кому. Звал гулять. В тот день он сидел с другом. И опять он меня уверяет, что гулять ни с кем не собирался и писал для друга, а не для себя. Сейчас уже 2 месяца, как у меня есть доступ к его страничке, ни разу не было замечено что-либо подобное за это время.