Правдивые истории из жизни девушек (страница №130)

Мой друг детства, назовём его Виталя, с первого дня подключения в доме интернета стал его ярым «фанатиком». Не скажу, что это как-то сугубо плохо повлияло на него, нет, о наоборот нашёл компанию тех людей, с которыми общался более трёх лет. Но вот, год назад, ближе к лету, через одну подругу, как раз из того числа с кем он вёл общение в сети, познакомился с девой, будем звать её Маша. Как он мне рассказывал, эта встреча была для него чуть ли не благословением, хотя, признаться, так удачно познакомится, через тех, с кем так же начинал общение – диво дивом.

Маша была тот ещё подарочек, как на мой взгляд, ведь характер у неё был ещё тот, да и через чур эгоисткой она была, вольная сильно и от неправильно сказанного слова могла сделать так, как захотела бы сама, на поперёк всем и всему. Конечно, общение в сети не из лёгких, Виталя это понимал, но душой он был добрым, и старался всячески подбадривать, веселить Машу. Судьбы у них тоже удачно так совпали, один вырос лишь с бабушкой, не видя матери, но имея плохие отношения с отцом, а вторая не имеет отца, но с матерью бывают недопонимания. В общем, двое несчастных, но зато всегда с улыбкой на лице.

Очень часто сталкиваюсь с такой проблемой, как неуверенность в себе, и всегда очень трудно сделать выбор в какой либо ситуации. Например, я очень долгое время не могла определиться идти ли на научную конференцию или нет (в итоге все решил преподаватель). Две недели могу ходить по магазинам в поисках платья для какого-либо важного мероприятия, все перемерить и ничего не купить, пойти в старом. Полгода морочила двум парням голову, не могла определиться с кем из них мне быть (первый — любимый бывший, который обидел, а второй — новый друг, которому я небезразлична).

Мне 19 лет. Начну с того, что мне никогда не нравились ровесники, а нравились мужчины намного старше меня. Первый раз в жизни я влюбилась в своего преподавателя в вузе, он стал проявлять ко мне знаки внимания. Он был на 35 лет старше меня, но выглядел довольно молодо. Мы общались в не учебное время после пар, я действительно думала, что нравлюсь ему, но узнала, что он любитель поприставать к студенткам. Человек он хороший, мне было очень трудно разорвать с ним дружеские отношения. Больше мы не виделись, он уехал в другой город. Я думала, что быстро забуду его, но я 2 года после этого каждый день его вспоминала. Было очень тяжело, спустя эти 2 года я решила начать встречаться хоть с кем-то, лишь бы хоть как-то забыть этого человека.

Меня зовут Игорь, мне 17 лет. Я понимаю, как странно переживать за отношения с человеком не знакомым мне лично, однако я беспокоюсь скорее за его здоровье. Года четыре назад я наткнулся в интернете на девушку, с которой мы были удивительно похожи и сразу, как мне казалось, сблизились. В то время у меня были проблемы с социальной адаптацией, и я полностью открылся ей, как единственному близкому человеку. Пару лет мы продолжали общаться, и все было довольно спокойно. Из-за ряда стрессов в раннем детстве, у нее сформировался сложный характер, что не давало ей завести реальных друзей. Поэтому я и был удивлен, когда она сообщила, что наше общение себя изжило и я ей не нужен. Конечно, было неприятно, но я быстро успокоился, решив, что она хочет сменить круг общения и повзрослеть. Так же я не особо удивился, когда спустя пару недель она написала с извинениями, и попросила возобновить общение.

Я всегда считала себя реалистом, потому что отлично осознаю свои минусы. Основными из них я считаю мечтательность и зависть к успехам других людей. Я знаю, что это нехорошо, это не правильно, это мешает мне жить. Я пыталась бороться с этим, пыталась как-то отвлечься от этого, но если у меня что-то не получается, а у других — да, то я завидую. Без всяких желаний несчастья, не черной завистью, я просто думаю о том, что тоже хочу, чтобы это или то было в моей жизни, а оно по какой-то причине не происходит.

Довольно длительное время я чувствовала спад сил, стремлений, не видела, как такового смысла стараться для себя. Иной раз меня охватывало бурное желание перемен и выхода из столь губительного апатичного состояния. Однако спустя пару минут/часов/дней вся решимость пропадала, и вновь наступал ступор и «выживание». В таком состоянии я уже около двух с половиной лет.

Сейчас, спустя огромное время, я начала осознавать причины текущего положения. Свое детство и юность я прожила в маленьком отсталом городке с матерью и бабушкой. Мама все время, в моей памяти, либо работала, либо спала. Она очень много работала. Однако я ее безумно уважала и гордилась ею, этакий идеал сильного человека.

Меня бросила девушка. Мне 21, она еще не совершеннолетняя. Я не могу её забыть, ведь она была идеальной. Она была красивой, умной, скромной, с фигурой, умела готовить, пела, танцевала, не курила и не употребляла ничего спиртного и самое главное — она понимала меня, как никто.

Познакомилась с почти идеальным парнем. Единственный недостаток — патологическая ревность и обожествление меня. Ощущение, что меня посадили на постамент и молятся на меня. Эта всеобъемлющая забота и опека душит. Сначала он мне очень нравился, но потом началась ревность ко всем друзьям, моим увлечениям. Он влился в мою семью и теперь даже мама от него без ума и сёстры наперебой хвалят. Отец пока сдержанно соблюдает нейтралитет.

Дело в том, что я разлюбила своего парня. Ну, или мне так кажется. Мы вместе 1,5 года. Он мне не сразу понравился, но мы стали встречаться. Он произвел хорошее впечатление. На самом деле умеет производить хорошее впечатление, он потом понравился моим родителям и друзьям. Он красиво ухаживал, и я на это «повелась». Он был первым парнем, который подарил мне цветы. Я как дурочка малолетняя этому радовалась. Он тогда пообещал бросить курить, но до сих пор не бросил, теперь говорит, что не собирается. Поначалу все было хорошо, и я даже не обращала внимания на то, что он постоянно говорил про свою бывшую девушку. С друзьями и родными познакомил только, когда жить вместе стали. И эти друзья постоянно тусовались у нас в квартире. Он, когда их приглашал, меня даже в известность не ставил.