Правдивые истории из жизни девушек (страница №16)

Я страдаю от депрессии с 2015 года. Тогда была не большая депрессия, которая привела меня к анорексии. Затем она пропала. Снова вернулась в 2019 году и продолжалась 3 месяца.

Затем я взяла её под контроль и всё было хорошо, но она снова вернулась. И вот уже девятый месяц я не испытываю ничего. Нет радости совсем. Постоянно апатия. Лицо безразличное ко всему вокруг.

У меня нет чувств и эмоций. Наблюдается раздражение, появились проблемы с психикой, агрессия, злость, ненависть ко всему и боязнь сойти с ума. Я боялась обратиться к врачу ибо многие из них не вызывают у меня доверия.

Совершенно недавно я попала в такую ситуацию. Пошла в магазин за продуктами (дело было вечером) и, выходя, встретила своего некогда клиента по работе.

Выходила из магазина с полными пакетами и товарищ любезно огласился меня подвезти (до дома было прилично идти). Ну и ему по пути, как бы. И в этом жесте я ничего ужасного не усмотрела. Так многие делают — соседи, знакомые.

Живем в небольшом селе. Все на виду. Позже я узнала, что в тот вечер этот товарищ загулял с дружками и провел неизвестно где ночь. Сказала мне это подруга, его соседка, которая была свидетелем, как он вернулся утром и был далеко нетрезв.

Но самое ужасное, что я обнаружила через буквально два дня. Пропала моя банковская карта. Я вспомнила, что когда выходила из магазина, сунула её в карман куртки (карманы не очень глубокие) и возможно выронила её. Либо садясь в машину, либо уже в машине. Карта с моим именем и фамилией. Карту я заблокировала.

А спустя неделю на страницу в моей соцсети стала заходить родственница того мужчины. С ней у меня нормальные, но дальние отношения (были встречи по работе, она работает педагогом).

Единственное, что заставляет меня работать — страх, принуждение. Другой мотивации ответственно относиться к своим обязанностям, нет. Это просто патология уже.

Умом понимаю, что работа устраивает по всем параметрам. Это именно то, чего я хотела. Но только пытаюсь приступить — в голове пусто. Совершенно не могу сосредоточиться и применить волевое усилие.

Такое чувство, что когда мне комфортно — прогресс останавливается. И подсознательно создаю стрессовую ситуацию, чтобы сдвинуться с места.

Моя проблема в том, что я не могу найти себя. Я не вижу своего будущего, не имею и не имела никогда никаких увлечений, хобби. Меня ничего не интересует.

Мне 19 лет и я не знаю, что могу с этим сделать. Я не интересна для людей, для своих друзей. Неоднократно слышала, что со мной скучно.

Может потому, что я не могу найти тему для разговора. Не могу поддержать разговор в компании. Хотя с близкими людьми мне есть что ответить. Но я боюсь показаться глупой, навязчивой.

Я не вызываю никакого интереса, потому что у меня у самой нет интереса к жизни. Я не знаю, чего хочу. Я не знаю, что меня может заинтересовать. Что с эти делать?

Недавно я пошла учиться на вождение. В моей семье никогда не было машины. Просто один раз друг дал порулить. У меня получилось и мне понравилось.

Но я долго не решалась, в основном из-за денег, но когда стала зарабатывать достаточно, пошла учиться. В обучении были взлеты и падения. Мне и нравилось и бывали моменты, что бросить хотела.

Внутренний экзамен сдала со второго раза. С теорией проблем никогда не было. Боялась только города. Но я не смогла даже с третьего раза сдать площадку в ГАИ. На внутреннем с площадкой проблем не было.

В первый раз завалилась на параллельной парковке. Конечно, расстроилась, но понимала, что с ней есть проблемы. А в третий раз завалилась на первом упражнении.

И мне так обидно, что на занятии всё на площадке просто идеально, а на экзамене вообще никак. И сейчас я не могу даже думать про вождение и экзамены. У меня сразу текут слезы, и начинается истерика. И мне уже абсолютно всё равно, будут у меня права или нет.

С подругой дружим уже довольно давно. Очень раздражает ее манера поучать меня, а иногда даже учить жизни.

Она часто говорит, что я слишком замкнутая и мне надо больше общаться. Но я не замкнутая! Просто мне хватает узкого круга общения, а в большем я и не нуждаюсь.

Подруга пытается решать за нас обоих, как нам проводить выходные, даже не спросив меня. Когда я выражаю свое недовольство, то она сразу начинает переводить все в шутку и лезет обниматься. Этим она еще больше раздражает.

Недавно она мне написала: «твой потенциал намного больше, чем видно внешне». Не знаю почему, но меня очень задела эта ее фраза. Мне откровенно стало неприятно.

Иногда я думаю, что лучше не стоит заводить ни с кем дружбу, чтобы потом вот не злиться на человека и не разочаровываться в нем. Да и на это сообщение я ей ответила, что все люди индивидуальны, и не надо судить человека, если он не вписывается в какие-то шаблоны.

Мои родители развелись, когда я была маленьким ребёнком. Все свое детство я жила с мамой и её мужем. В девять лет родилась сестра. У нас была счастливая семья.

Но в 2017 году мой отец собирался со своей женой переезжать в Израиль (жили мы в Украине на тот момент). И я собралась лететь с ними. Я оставила свою нормальную жизнь и начала жить заново. Без друзей, не зная языка, с человеком, который не знал, как воспитывать ребёнка.

Все три года мне жилось не сладко. Крики, истерики, оскорбления. И не выдержав такого отношения, в 2019 году я ушла учиться в школу пансионат. В нем дети учатся, спят и едят. Мне там было интересно.

Сначала моему отцу не нравилось, как я учусь. Потом он узнал, что эта школа с немного ниже уровнем образования, чем моя прошлая школа. Каждый раз были скандалы на счёт того, что мне нужно уходить оттуда.

Потом в 10 классе я начала встречаться с парнем, который был для меня защитой от отца. Но вскоре мы расстались. И в этот момент я впала в очень глубокую депрессию. Ведь больше никто не был для меня опорой (как оказалось позже, все это было из-за моего отца).

Любовь приходит так внезапно и так больно, когда ты не такая, как ему нравится. У меня нет красивой фигуры, и это очень расстраивало. Ведь зачем замечать пышную девушку, когда рядом ходят стройные худышки.

Впервые, когда увидела его, как будто в моем сердце что-то екнуло. Он улыбнулся, проходя мимо с друзьями.

Так шли дни. С каждым днём он мне сильней нравился. Но как оказалось, я ему даже и немного не нравилась. Сколько раз моё сердце кричало про любовь к нему, но сказать я так и не смогла.

Не знаю уже, что делать. Никто не понимает. Надеюсь, что здесь найдутся люди которые, хоть как-то поддержат. Возможно, совет дадут подходящий.

Я в последние года три стала очень сердобольной к животным, ко всем без исключения. Чтобы вы поняли насколько мои мысли далеко заходят, приведу пример.

Ложусь спать и вроде все хорошо. Под окнами тишина, вроде все спокойно. Но я начинаю думать о том, что кому-то сейчас плохо, что вот именно в этот момент, происходит страшное, с каким-нибудь животным домашним, с кошкой или собакой. Или с другим каким-то существом.

Я настолько углубляюсь в эти мысли, что просто плачу без конца и края. Раньше такого не было. Это мешает мне жить. Сердце в прямом смысле разрывается от осознания беспомощности, что я при всем желании не смогу всех спасти.

От этих мыслей начинаешь просто ненавидеть людскую сущность. Хочется просто раствориться и нечего не чувствовать. Сердце болит сильно и депрессивные мысли идут.

Кому ни скажу, сначала пытаются выслушать, а потом начинают поддевать и шутить на этот счет. Я понимаю, что это для людей все непонятно и эти проблемы кажутся глупыми. Но я, правда, не знаю, что мне делать.