Правдивые истории из жизни девушек (страница №174)

Расскажу небольшую историю из своей жизни, может быть, кто-то из молоденьких девчушек сделает правильные выводы и не будет повторять мои ошибки.

Это было в конце 90-х. Я училась на втором курсе университета (пардон за автобиографию, пишу только важное для рассказа). Родители купили мне в областном центре хрущевку-однушку, сами они жили на Крайнем Севере, за 2 тысячи километров от города, где я училась.

Я познакомилась с внуком моего соседа по лестничной площадке, мы начали встречаться, потом жить вместе у меня. Только был нюанс: мальчик оказался героиновым наркоманом. Он несколько раз пытался завязать, провел год в психушке, там было нелегальное платное закрытое отделение для наркоманов и алкоголиков, в те времена — единственная доступная «реабилитация», да и то, доступная не всем. У его папы деньги были, да, собственно, от наличия денег на героин мальчик и подсел. Но суть не в этом. Прождав его год из психушки, вызов скорой на передоз в моей ванной, и пройдя через прочие «прелести» жизни с наркоманом — а мне было всего около 20 лет — стала я понимать, что перспектив нет, хоть какая любовь, а надо валить. Точнее, посылать.

Но он уходить не торопился, что не удивительно. Вроде как выселила я его обратно к родителям, но периодически он продолжал приходить. Я все хотела поставить последнюю точку, но как-то не получалось, он превращал её в запятую, а мне не хватало решимости.

Это очень грустная история, которая изменила всю мою жизнь. Мне было 15, ему 17. Познакомились мы в аське, когда я изнывала от безделья за своим компьютером. Нашла его я, произошло это совершенно случайно, без какой-либо цели. Он сказал, что у него есть девушка и я собиралась удалить его, так как была уверена, что он будет против общения со мной. Но на мое удивление, он написал мне на следующий день. А потом еще и еще… У нас появилось много общих тем. Я видела, что ему интересно со мной, а мне было интересно с ним, но общались мы исключительно как друзья. Он продолжал встречаться со своей девушкой и очень много мне про нее рассказывал. Я стала для него хорошей подругой. Обменяться фотографиями у нас не было возможности, поэтому ограничились описанием друг друга.

Прошло полгода, и я поняла, что сильно привязалась к нему. Мы общались практически каждый день, особенно часто переписывались по ночам. Потом он сказал, что расстался со своей девушкой и попросил встретиться с ним в реальной жизни. Я согласилась.

Когда я его увидела, подумала о том, что представляла его несколько другим, и он мне не понравился. Но уйти я не могла, поэтому попросила проводить меня до дома и якобы погулять. Он согласился и через некоторое время начал обнимать меня и попытался поцеловать. Я поняла, что понравилась ему. В итоге я впервые в жизни поцеловалась с мальчиком, с которым до этого полгода общалась в аське, и который мне так сильно не понравился в реальной жизни. В ту ночь я не могла уснуть, все думала о нем, о поцелуе.

Что просто для одних, может быть сложно для других. Вроде живешь, есть все: самые замечательные родители, любимый университет, друзья, деньги (пусть их не очень много, но достаточно), возможности, молодость черт ее побери.

К счастью или к сожалению, родители живут в другой стране, а я живу у бабушки и тети. В этой стране живут все мамины родственники, из близких общаюсь с тетей и с двоюродной сестрой. У обеих жизнь сложилась не очень: тетя не раз была замужем, в том числе уводила женатых мужчин из семьи. Ничего путного из этого не вышло, сейчас спивается потихоньку. Сестра вроде никого не уводила, но с жизнью тоже так себе: два раза замужем, двое детей от разных мужей, сейчас разводится со вторым, работы нет… но это отдельная история.

Скажу сразу, данная история реальна и произошла со мной лично и моим другом лет 8 назад. Сейчас мне 25. Так к слову: я имею высшее образование, и на учете в психдиспансерах никогда не стояла, в роду шизофреников также не было. Однако я с раннего детства неоднократно вижу нечто, а точнее, неких сущностей. И до сих пор, их появление вызывает во мне необъятный страх. А друг мой, наоборот, всегда вертел пальцем у виска, когда я заводила очередной рассказ про мистику. Ни в каких домовых и призраков он никогда не верил.

Произошло это с нами одной теплой летней ночью в деревне у моей бабушки. Мы дружим давно. Назовем его Денис. И так сложилось, что и в Москве рядом живем, и деревня та же.

Так вот, после очередной сельской дискотеки (мне в то время было 17), я решила идти домой и попросила меня проводить, потому как ночью в деревне, где один фонарь на 20 домов, очень страшно идти одной. Мы попрощались со всеми и пошли домой. Было около двух часов ночи, дорога шла мимо кладбища, бабушкин дом стоял на самом краю деревни, далее дорога проходила мимо заброшенной психиатрической клиники и далее мимо колодца на мост – и я дома.

Очень благодарна за этот сайт, так как есть действительная возможность выговориться. Ранее я уже писала свою историю о том, как в один миг жизнь может измениться, а точнее, ее начало.

Знаете, надежда – это такая вещь, от которой с одной стороны хорошо, вроде как видишь свет в конце туннеля, а с другой – бездонная пропасть, в которой ты увядаешь на пару с самообманом. Веришь, борешься изо всех сил, только вот одно стало ясно: против системы бороться бесполезно.

Так случилось, что перед решением суда я попала в больницу на нервной почве. Дали отсрочку неделю, но, тем не менее, пролежала я там дольше. Стоило немного поправиться, стала чувствовать себя лучше, и тут как предчувствие сработало: это ненадолго.

Днем я вышла из больницы – прогуляться, подышать свежим воздухом, так как лежать в постели целыми днями надоело. Мне звонит мой отец. Он явно не хотел говорить мне, в чем дело, звонил якобы спросить, как я себя чувствую, но я сразу поняла, что все не просто так. Голос его был дрожащим, в душе возникло чувство печали, отчаяния, и тут он все же произнес что «не получилось».

Наверняка практически каждый человек сталкивается с такими ситуациями, когда он не может переступить через себя и свое собственное «не могу» ни при каких обстоятельствах. Некоторые называют такое поведение фобиями, другие – трусостью… Но, в любом случае, хоть раз оказавшись один на один со своими страхами, можно буквально в считанные минуты изменить все свое мировоззрение.

К примеру, когда мне говорят, что отдых на яхте — это здорово, и что о подобном отдыхе можно только мечтать, я охотно верю, но повтор удачного опыта других людей для меня превратился в самое настоящее испытание. Несмотря на то, что это просто мечта для каждого, убедить себя я в этом категорически не смогла. И, когда вся семья наслаждалась полноценным отдыхом, перед моими глазами неизбежно возникали картинки из довольно интересных фильмов про морских обитателей с не совсем благополучным финалом.

Я не знаю, может, вы посчитаете мою историю или меня глупой, но всё же я напишу, т.к. не знаю, как быть. Вроде и человек я сильный и никогда так не опускалась, была независимой, а теперь…

С молодым человеком мы познакомились 2 года назад. Знакомы были давно, дружили. Осенью он ушел в армию, я знала это, и мы немного общались, но не так часто, как раньше. А потом весной начали как-то незаметно для себя общаться всё чаще и чаще. Неожиданно для меня в разговоре он так сказал:

— Ты бы, наверное, не стала меня ждать.

И я выдала, не знаю сама почему:

— Я бы дождалась.

И с тех пор у нас всё завязалось, мы стали парой, я его ждала из армии. Мы общались, но потом начались ссоры чуть ли не каждый день. Я уходила, бывало, потому что не выдерживала. Он манипулировал мной, как хотел, врал, оскорблял. Отношение и его обращение со мной было, знаете, такое командное и меня это обижало.

В прошлом я – чуткая, открытая, романтичная и очень чувствительная девушка. Пройдя непростой путь общения с мужчинами, я все еще пыталась верить в любовь.

Меня никто никогда не любил. Начиная с отца, который всегда относился ко мне, как к мальчику, заканчивая мужчинами, которым просто льстило, что такая куколка рядом с ними. Я очень красивая девушка. У меня много предложений на съемки, фотосессии и т.д. Все мужчина, которые мне встречались, хотели только мою внешность, мое тело. И как сказала героиня одного прекрасного фильма: «Любви я искала и не нашла! Теперь я буду искать золото…»

Говорят, мужчины не плачут. Это, наверное, говорит тот, кто никогда по-настоящему не любил, по-настоящему не страдал. Конечно, никто не видел моих слез и никогда не увидит, никто не знает о моих переживаниях и том, что рвет мне душу, поэтому я решил написать сюда, где меня никто не знает. Просто захотелось выговориться, трудно в себе все это носить. С момента, когда мне разбили сердце, прошло 8 месяцев, но ОНА мне снится до сих пор.

Меня зовут Богдан, мне 29 лет. До середины марта я считал, что у меня есть все: работа, друзья, любимая девушка. Если честно, то я никогда не верил в чистые и искрении чувства. Вырос в семье, где родители прожили вместе всю жизнь и родили 3-х детей. Глядя на их чувства, которые с годами не увядали, а становились еще сильнее, где-то в глубине души я надеялся, что непременно встречу такую девушку. Но глядя на своих друзей, которые с 15 лет окунались в любовь, а потом страдали, я не спешил с ее поисками.

Окончил школу с золотой медалью и принял решения поступать в медицинский в Киеве. Студенческие годы – это прекрасные годы, писал классик. В каком-то смысле он был прав, если исключить кучу потраченных нервов, бессонных ночей, а иногда не то что погулять, даже выйти купить носки не было времени. В таком темпе пролетели 3 года обучения, моя вся родня сетовала о моей личной жизни, что ее нет, а я им рассказывал, что времени на личную жизнь у меня точно нет. В универе были симпатичные девушки, но все не то, поэтому я даже и не пытался искать, знакомиться.