Мама с самого детства твердила мне, что нужно учить языки. Я никогда особо не придавала значения её словам, и мне это казалось скучным. Только сейчас я понимаю, как же ошибалась.
На данный момент я учусь на втором курсе филологического факультета и понимаю, что это не моё. Я бы очень хотела стать учителем английского, но при приеме на работу смотрят на факультет, а у меня там вместо лингвистики будет стоять филология.
Парню 27 лет, мне 22. Он долго добивался меня и моего внимания. Подарки, цветы, рестораны, комплименты, разговоры совместные о будущем. Всячески говорил, как он хочет со мной серьезных отношений и что хочет жить вместе. Говорил, что я самая лучшая девушка, он так хотел найти такую как я — добрую, хорошую, красивую и умную.
Я подросток (14 лет) возможно мои проблемы могут показаться смешными, но сейчас для меня это важно.
Я учусь нормально, можно сказать даже хорошо. Родителей люблю, но в чём же проблема? Я, как и мои родители, очень вспыльчивая, когда у меня что-то не получается я плачу, злюсь (чаще всего из-за оценок). Недавно, я сделала проект, но он не сохранился, рыдая, пришла к родителям и рассказала о том, что случилось. Отец сразу начал на меня кричать и обзывать, позже пришла мама тоже начала кричать. В мой адрес сразу прилетела куча оскорблений, ну и тапок полетел в меня. Папа обиделся на меня и даже перестал разговаривать.
Я встречаюсь с молодым человеком. Уже третий год пошёл. Мне плохо, я не знаю почему. У меня нет никого, кому я могла бы выговориться и меня бы поняли. Родителям ни в коем случае нельзя, друзей нет. Они были, но мой молодой человек меня отвадил от них.
У меня нет сил, и я не знаю, как это все что-то решить. Виноватым я делаю своего парня, потому что встречаться с ним означает ни с кем кроме него не общаться, сидеть дома и делать то, что он захочет. В последнее время он стал более снисходительным и стал мне прощать погрешности. Он меня бьет. Бывало несколько раз в неделю, через день или каждый день. Причины лично для меня не стоят того, чтобы причинять физическую боль.
Встречался с девушкой 2 года. Нам по 20 лет. Расстались 3 месяца назад. До этого у нас были очень хорошие отношения на протяжении 1,5 года, потом что-то пошло не так. Началось всё с того, что я много работал и не хватало на неё времени, но всё же я пытался видеться каждый день. Она начала заводить знакомства в интернете, я был против, и каждый разговор заканчивался ссорами.
Да и я человек очень нервный сам это осознаю, могу перейти границы при ссоре, но потом жалею. Я её раньше не ценил, думал, что не потеряю её, но вот так случилось. Я её сильно ревновал к последнему мужчине, с которым она познакомилась в интернете. При последней встрече я ей даже угрожал, в итоге всё-таки она ушла к нему. Я не отставал и тогда вмешался этот парень, но ничего он не решил, и она решила вмешать родителей, они тоже на меня не повлияли и все угрозы и оскорбления записывали, и обратились в полицию.
Хочу рассказать о том, какой у меня был первый опыт с парнем, младше меня.
Мне было 26 лет, и я была девушкой, то есть, у меня никогда не было парня. Все ждала своего единственного, берегла себя для своего будущего мужа. Время шло, годы капали. И когда мне стукнуло 26 лет, я поняла, что меня гнетет моя девственность, началась депрессия. Мои подруги замужем есть дети, а у меня нет даже опыта с мужчиной.
Я начала активные поиски парня. Повстречалась с одним, испытывала к нему чувства, а он как оказалось, нет. Мне было очень тяжело, но я с ним перестала общаться. И опять мне стало нелегко на душе, к тому же появился страх, что я никому не нужна.
Девушка, с которой я встречался, порвала со мной отношения по необъяснимой для меня причине. Начиналось все вроде бы неплохо. Мы встречались, но я начал замечать, что она часто не отвечает на звонки, не перезванивает и не пишет. Из-за этого встречи наши больше напоминали дружеское общение, потому что я не совсем понимал, почему так происходит.
Я попытался ей об этом сказать. Потом она сказала, что я не предпринимаю никаких действий. Мы поругались, но разобрались в итоге в ситуации и дали понять друг другу, кто чего хочет. Вот вроде бы все наладилось. Она стала отвечать на звонки и перезванивать. Встретиться успели один раз после этих разбирательств, но встреча прошла отлично. Она даже приболела и не сказала мне, но пришла, чтобы увидеться со мной.
Мне 17 лет, учусь на первом курсе университета и проживаю в общежитии. Месяца 4 назад у меня начались проблемы. После проживания со своей соседкой (мы с ней ещё и учимся вместе), начались ссоры, частое раздражение.
Сейчас стало немного легче, но я чувствую раздражение, просто смотря на нее. Прекрасно понимаю, что нужно сдерживаться, пытаюсь это делать, но с каждым днём чувствую себя только хуже.
Я всегда была очень эмоциональным человеком, но вопреки этому, в критический момент, я могла сделать над собой усилие и не заплакать. Когда это мне не удавалось, то слезы можно было оправдать ситуацией, например, слезы из-за плохой оценки за четверть, или слезы из-за того, что кто-то говорил со мной повышенным тоном. Мелочно, но все же можно списать на устройство психики, подразумевающее, что иначе я реагировать не могу. Все мы разные.
Когда я поступила в университет, каждая сессия эмоционально меня очень изматывала, и думаю, это оставило свой след. Теперь я не выдерживаю ни одного раздражителя. Если я выступаю у доски, и преподаватель начинает критиковать меня, я ударяюсь в слезы. Словно по щелчку пальцев. Это не говоря уже о сдаче экзаменов. Я могу заплакать сидя перед преподавателем, даже когда готова и знаю ответ. Не знаю, почему это происходит. В момент приступа слез я чувствую нестерпимую обиду. И становится непонятно ни мне, ни окружающим, почему я плачу?