Мне знакомо то, что чувствует автор этой истории. Меня мама оставила в 7 лет. Отец забрал с собой и увез далеко. Так хотелось, чтобы она приехала и забрала меня к себе. Но лет через 5 я узнала, что она родила двоих мальчишек. До сих пор помню ощущение, когда последнюю надежду отнимают.
Я выросла, рано вышла замуж, но ни с родственниками мужа, ни с ним самим не нашла родства. Так, живем да живем. Я родила девочку, думала вот теперь не одна. А от себя не убежишь.
Мне 38 лет, я в разводе, дочери Тани двадцать лет. Недавно разменяла квартиру на две комнаты в общежитии (пришлось из-за дочери), так как постоянные скандалы вранье (врет в глаза). Пробовала устроить ее на работу, буквально брала за руку сама с ней шла. Работы были хорошие, но в результате мне звонят и жалуются, что она ворует!
Разговоры с дочерью ни к чему не привели, она даже слышать не чего не хочет, твердит одно и то же что, мол, не виновата не в чем, что на нее наговаривают. На всех работах, на которые я ее устраивала, дочь обвиняют в воровстве. Сейчас живем раздельно, но ситуация не меняется.
Мне 21 год, учусь в медицинском, практически на отлично. Сейчас идёт пятый год моего обучения и чувствую, что эмоционально абсолютно выгорела. Меня совершенно не волнует ничего: ни экзамены, ни преподаватели, ни учебный материал. Учиться мне не хочется больше, от слова совсем.
По своей натуре я была очень обеспокоенным человеком. У меня были амбиции, я стремилась везде и всюду, бралась за любую инициативу, писала научные статьи, грызла все предметы в бессонные ночи, сдавала все на отлично. Но этот синдром отличницы уничтожил меня изнутри. Я как будто попала в выжженное поле. Я даже не могу понять, хочу ли я заниматься медициной вообще. У меня возникло такое отвращение, что я впервые в жизни отдала деньги за не выученный предмет, чтобы закрыть сессию и не показывать внешне никому, что внутри меня такой разлад.
У меня история отношений почти полностью совпадает с историей Динары. Мне 14 лет, ему 16. Я его очень-очень сильно люблю. Он у меня настоящий мужчина. Типа, один раз сказал, что любит, значит, точно любит и повторять не собирается.
Мы начали общаться, когда мне исполнилось 12 лет. Все было замечательно, носил на руках, заботился, ну и ревновал. Потом через полгода его забрали в военную школу (что-то вроде суворовского) и мы перестали общаться. Не общались где-то год, а я весь этот год сохла по нему. И в один замечательный день мы с ним встретились, между нами вновь пролетела искра и все такое. И опять история повторилась.
Моя жизненная история, наверное, типична, но я не знаю на самом деле как с ней справиться. Дело все в мужчинах.
Каждый раз, когда я встречаю мужчину, я прохожу огонь и воду. Дело в том, что у меня с самого детства не было отца, точнее он был, но не со мной. Он поддерживал отношения типично приезжая, отдавая деньги 4 раза в год. И с каждым годом, чем я больше становилась взрослее, пыталась его отталкивать, ну а он все пытался наладить контакт, но этих попыток было мало.
У меня есть сводный брат, которому доставалось все стоит только попросить, а когда я просила сделать что-то для меня, это в основном не выполнялось. Я не завидовала своему брату, у меня была только обида на отца. Ведь я так старалась, а он как будто бы меня не замечал. Я даже с возрастом стала его стесняться. И это дело набрало совершенно другой оборот, когда отец заболел.
Я в отношениях с человеком, который меня подавляет внутренне. Считает, что я не достойна его, но со временем это так укрепилось во мне, что я просто изменилась, стала замкнутой, не такой весёлой и общительной, как раньше.
Дело в том, что во мне он видит только минусы, постоянно делает замечания, сравнивает с кем-то, я знаю, что дальше так нельзя, постоянно придумывают слова, что сказать или высказать, чтобы всё прекратить, а сама понимаю, что мне с ним интересно, что без него мне пусто и одиноко.
Я росла в небольшом городе с бабушкой. Ещё с самого раннего детства, как только мне исполнилось 3 года и до 12 лет, я была с бабулей. Наверное, вы скажите: «А, где же мама?». А она работала в другом городе. И мы почти не виделись. Приезжала она очень редко, как бы в гости и всегда привозила много подарков. Я помню, какая уставшая она была. Всегда уставшая от работы и пьяного отца.
Как любой другой ребёнок, я хотела внимания, но не того внимания, которое имеет материальный характер (подарки), я хотела похвалы. Я играла на фортепьяно, но все мои попытки показать ей, что я талантлива, и у меня получается всё, за что бы я ни взялась, провалились, ей было совершенно не интересно, что я делаю. На всё, что я делала, она говорила: «Мне не интересно. Я хочу спать». После очередной такой фразы, я переставала чем- то увлекаться и находила, что-то новое, когда и это ей не нравилось, я снова бросала и начинала заниматься чем-то другим. Таким образом, я перепробовала более 5 различных кружков и секций. Вскоре, когда подросла, я начала злиться.
Я опустошена. Меня как будто растоптали. Мужчина ушёл, ничего не объяснив. Везде заблокировал.
Ушла с работы из-за неуважительного отношения начальства. Зарплату за всё отработанные 1,5 месяца отдавать не хотят. Денег ни капли. Но это решаемо. Сил нет ни на что, и веры в людей больше тоже. Нет поддержки, всё ушло в одно время.
Мой папа умер 5 месяцев тому назад. Болел, мучился, больно было смотреть. Три месяца я привыкала к этой утрате, сейчас смирилась, легче уже, пытаюсь не плакать.
Ночью спать не могла, утром на работу рано вставать тяжело было, по дороге на работу могла плакать начать в маршрутке, тихонько, чтоб люди не видели, просто слезы текли сами. Ночью заснуть не могла, думала и плакала, тоже тихонько, чтоб не слышали. Понимала, что это жизнь так устроена, но не могла смириться.