Мне 31, есть молодой человек, моя мама два года назад умерла и у отца теперь другая женщина. Вроде отношения у нас с отцом нормальные, но все изменилось, все те мелочи что радовали и давали чувствовать себя любимой и нужной раньше, ушли навсегда.
Мама для меня была лучшим другом и теперь, когда нужен ее совет, то спросить не у кого. С парнем часто ссоримся, и очень хочется домой, но там меня не ждут, там новая жизнь у отца и я чувствую, что буду им мешать.
Мне 16 лет. Я столкнулась с необычной для меня ситуацией. Последние 1,5 года мой круг общения сузился до трёх человек. Мне этого достаточно.
Раньше я была очень подвижной, весёлой, общалась со всеми. А сейчас я будто боюсь начать общаться с людьми. Нет, я не боюсь знакомиться, совсем не боюсь. У меня страх появляется тогда, когда начинаю общаться с человеком близко. Особенно с парнями.
Мне 15 лет и так ужасно я себя еще никогда не чувствовала. Родители живут в другой стране. Когда жили вместе, они не раз говорили мне о том, что лучше бы меня не было, что зря не избавились.
Дело в том, что перед людьми они строят из себя идеальных и заботливых, а на деле им даже не интересно, как мои дела. Живу с бабушкой, которая чуть что не так — начинает истерически орать и распускать руки. Мне порой кажется, что ей доставляет удовольствие, просто так обзывает меня разными словами.
Она может начать делать это просто, если у нее плохое настроение. А мне приходится молча терпеть, так как за каждое слово получаю в сто раз сильнее. Также в этой квартире живет мой дядя. Он без просыхания пьет (мягко говоря), водит таких же друзей, также постоянно орет, благо хоть не на меня. В тишине я практически не бываю. Одна тем более.
Уже на протяжении 2 месяцев не вижу смысла в своей жизни. Какая-то апатия ко всему. Не могу выйти с этого состояния.
Каждый день, заставляешь себя улыбаться, хотя на душе пустота. Живу одной работой. На работе все хорошо, могу сказать, что люблю свою работу. Но вот личная жизнь не складывается.
Большее время проводишь на работе конечно, в выходные не всегда куда-то выходишь, так как подруги, наверное, больше домашние. Все эти знакомства в интернете ни к чему серьезному не приводят. Время идет, хочу семью, деток.
Хочу поделиться с вами свой собственной историей из жизни.
Мы с этой девушкой стали встречаться давным давно. Меня к ней тянуло, не знаю, что именно. Тогда я не говорил, что она мне нравится, а просто присматривался. Потом пошли слухи, что она встречается то с этим парнем, то с другим. Я большого внимания не обратил на это.
Как-то накануне Нового года мы с ней стали общаться, потом стали встречаться. Потом прошло время и мы поругались, и затем я узнаю, что она встречается с другим. Как только мы перестали общаться, она тут же переключила внимание на другого парня!
Уже прошло 5 лет, как мы с ней вместе, она даже близким человеком стала для меня. Мы много раз расставались, опять мирились. И каждый раз, как только мы с ней расстались, у нее тут же появлялся новый парень.
Прошлое мешает мне жить. Я не могу быть откровенной с друзьями, с парнем, который мне нравится, с родителями. У меня вечный страх, что у нас окажутся общие знакомые или кто-то с прошлой жизни, решит отомстить и все расскажет.
Сейчас мне 19 лет и уже 1,5 года, как я стараюсь вести тихий образ жизни, больше уделять времени работе и саморазвитию. Меньше появляться на публике и общаться с людьми, хотя раньше я была открытым, веселым и добрым человеком.
В подростковом возрасте я общалась с сомнительными людьми и компаниями. Был секс, алкоголь, клубы, бары и др. Так за годом год меня узнавали все больше и больше людей. Со временем стали ходить слухи, и правдивые и нет, потом друзья шептались за спиной и осуждали. Я начала разочаровываться в людях (мое оправдание то, что я хотела найти своего человека, но при этом я хотела свободу).
Кажется, моя голова вот-вот взорвётся, мне ничего не хочется делать вот уже месяц, и с каждым днём мне все труднее встать с кровати, чтобы что-то сделать.
Я бросила университет на первом же курсе, потому что не хватало денег и начала искать работу, переехала на съёмную однокомнатную квартиру к отцу и брату (остальная часть семьи живёт далеко, отец здесь на заработках).
Я стоила планы, как буду жить дальше, читала книги, изучала языки, рисовала, но каждый день слышала от отца, что все это бесполезно, что я ему мешаю. Что лучше бы я работала. Я пыталась сократить время своим хобби, чтобы не мешать отцу, отдыхать после трудовых будней, но это только уничтожало меня. А потом меня обманули на работе, лишили зарплаты и я теперь в поисках новой.
Мне 33 года, я не замужем и нет детей. Я не против семьи и детей. Просто ни с кем не складываются отношения. Но дело даже не в этом.
Когда я одна и живу своей жизнью, то меня это не беспокоит совсем. Всему своё время. Но отношение как было в университете, так и на двух работах ко мне из-за этого не самое лучшее. Точнее сказать, наихудшее.
Меня всегда часто осуждают за это, обсуждают за спиной в открытую, не боясь даже того, что я могу услышать. Когда я слышу такие обсуждения и осуждения, готова провалиться сквозь землю. Я человек очень ранимый и когда слышу такие разговоры у себя за спиной, еле скрываю слезы, тайком смахивая их, и дня 3-4 потом могу сидеть без настроения.
Я раньше примерно 4 месяца назад, была очень веселой и дружелюбной наивной, общалась со многими парнями одновременно, любила их отшивать и делать им больно, была привлекательной. Но почему-то после того как поступила в университет, у меня не всё так гладко налаживается одногруппницами?
Я полюбила одного парня. Но он не ответил взаимностью, он считает, что я самая тупая девушка в этом мире. С одной стороны очень больно было слышать такие слова. И мне никогда никто не отказывал, наоборот все бегали за мной.