Я не могу выбрать профессию. Я уже получила образование секретаря, сейчас учусь на управление персоналом, но решить, кем хочу работать не могу.
Одно время я была под влиянием мысли о том, что хочу преподавать, потом оказалось что курсы платные и как-то это все очень отложилось, а теперь я уже и не знаю, хочу ли этого на самом деле. Помню, в школе учитель русского языка сказала, что видит меня преподавателем, и я последнее время начала замечать, что я просто копирую все с других. Возможно, даже о преподавании я подумала только из-за слов учителя.
Я, наверное, чуть ли не впервые в жизни так запуталась. Работаю в мужском коллективе. Женщины у нас тоже есть, но мужчин больше.
Время от времени мне нравится кто-то их моих коллег, но я стараюсь держать себя в руках, и в большинстве случаев удается. Но не так давно поняла, что таки влюблена в своего коллегу. До него мне нравились другие, и изначально он меня не привлекал. Просто хорошо было с ним, мы всегда смеялись, он подкалывал всегда и немного выделял меня среди остальных сотрудниц, писал иногда, но на большее не решался. Как-то на корпоративе попытался меня обнять, я его мягко оттолкнула, так как он мне не нравился. Потом постепенно мы стали больше общаться, и я поняла, что к нему тянет. Мы всегда смеемся и это здорово. В марте наши знакомые пригласили нас погулять, он согласился, пошли в клуб, выпили немного, он меня поцеловал несколько раз на протяжении ночи, но ничего большего не было, мы просто хорошо провели время. Потом особо ничего не делал, пересекались на работе, всегда здоровался, общались, не напрягая друг друга.
У меня проблемы с учебой, точнее с одним предметом — математикой. Она вызывает у меня сильнейшее напряжение и головные боли.
Я боюсь быть в классе и ненавижу решать задания дома. Я делаю задания, сдаю вовремя, но мне мешает стресс. У меня всегда были проблемы с этим предметом. В ранней юности были тяжелые ситуации (ответ преподавателю, ответы у доски, не могла решить контрольную работу). Они настолько сильно врезались мне, что сейчас я математику просто ненавижу. Не понимаю, как одноклассники так быстро все схватывают. Мне надо потратить много усилий, чтобы хоть что-то понять, но вскоре я все забываю. 2 года назад я сдала математику и думала, что больше ее не будет или, по крайней мере, я не буду мучиться с ней. Но во всех учебных заведениях мне приходится сталкиваться с ней.
Мне 15 лет. Начну с того, что я живу в небольшом городе, который ненавижу всей душой, живу в нём почти всю сознательную жизнь, друзей у меня нет, так уж вышло, что общаюсь с несколькими одноклассниками, но не могу назвать их людьми, с которыми я могу поделиться переживаниями или чем-то в таком роде.
Всё свободное время я провожу дома. Живу с родителями моей мамы и собственно с самой мамой, отец бросил её сразу после моего рождения и я никогда в жизни с ним не встречалась. Отношения с мамой отвратительные, рискну сказать, что я даже перестала испытывать к ней любовь или уважение, я пыталась найти проблему в себе, но оказалось наоборот, проблема всё-таки в ней. Она просто напросто срывается на мне постоянно, без рукоприкладства, но подавляя психологически. Унижает любыми способами, доводя до истерики. С остальными членами семьи проблем такого масштаба не возникало, да и сами бабушка с дедушкой считают свою дочь глупым человеком и постоянно говорят о том, что нельзя обращаться так с собственным ребёнком, то есть со мной. За что она затыкает им рот и говорит, чтобы не лезли в наши дела, так как я её ребёнок, а не их.
В последнее время я все чаще стала погружаться в себя. Я все чаще плачу, все реже улыбаюсь. Кажется, будто я медленно умираю.
У меня нет друзей и, к сожалению, никогда их не было. Есть одна девочка, с которой мы часто общаемся, но мы живем в разных городах и видимся раз в полгода — год. Был парень, которого я очень сильно любила и продолжаю любить. Но, к сожалению, у нас с ним не сложилось из-за большого расстояния. Конечно, мы общаемся с ним и довольно хорошо, но все равно грустно от того, что все закончилось. На работе тоже не все складывается. Отношение врача, с которым я сижу на приемах, с каждым днем все хуже и хуже, хотя из кожи вон лезу, чтобы качественно выполнить работу. Буквально неделю назад ушла на больничный, так как температура была высокая и тяжело было дышать. Так она плешь проела своим недовольством, что «как это ты посмела уйти на больничный, не сказав мне», хотя я позвонила начальнику и побеспокоилась о своем враче, чтобы на время моего отсутствия нашли замену, хотя бы элементарно убирать кабинет после приема. Но она обиделась на меня, и теперь предпочитает меня игнорировать. Дома тоже не шибко все гладко. С отцом никак не могу найти общий язык. Я итак молчу на каждый всплеск его агрессии, стараясь избежать конфликта. Но он как из принципа только мне высказывает свое недовольство, мол, я семье не помогаю по хозяйству, что даже элементарно не уберу за котом или не вынесу мусор, что на кой я в свои 21 год набила татуировку (к слову тату не большая, роза на правом предплечье, ч/б размером 13х13).
Меня зовут Алина и мне 19 лет. Всю жизнь была «папиной дочкой», считала папу самым мудрым, деятельным человеком. Но сейчас что-то нахлынуло, и как будто что-то изменилось.
Последнее время все отчетливее понимаю, что отец вовсе не такой, каким я себе его рисовала. Что он не столько деятельный, сколько заставляющий работать всех остальных. Оглядываясь в прошлое, понимаю, что он постоянно требовал он нас с братом и мамой что-то делать, терпеть не мог, когда мы просто так сидим. Но при этом сам работал не так уж и много. У нас было два магазина до переезда (переехали прошлым летом в другую страну). Сейчас понимаю, что оба магазина тянула мама. Она следила, вела документацию, ходила по утрам открывать, составляла списки товаров, занималась ценами и вообще всем. Папа же раз в неделю возил маму на склады, где она бегала, делала заказы, потом привозили товар в магазин, где опять же мама пересчитывает, наценяет и т.д.
Меня зовут Диана, мне 24 года, в этом году летом будет уже 25. Я окончила бакалавр и магистратуру, к сожалению, это 2 разные специальности. На данный момент работаю дизайнером в одной хорошей компании.
До этого я никогда не выезжала за пределы своего города, но всегда хотелось уехать или просто попутешествовать. И вот три месяца назад я переехала в другой город, а позади остались друзья, семья и все знакомые. Работа меня сама нашла, вот я и стала работать дизайнером.
Если честно сказать, то я не особо скучаю по родному городу или друзьям (они мне звонят и пишут). Но так часто бывает, что на выходных я остаюсь дома одна, по работе залезаю в соц. сети и вижу, что у многих людей жизнь наполнена, а моя жизнь совсем пуста.
Моя жизнь рухнула позавчера. Чтобы полностью описать сложившуюся картину я напишу немного о себе.
Мне 20 лет и я очень эмоциональный, импульсивный, азартный парень. Я очень сильно завожусь от всего. Ненавижу искренне, люблю искренне. И все в жизни воспринимаю очень близко к сердцу. Я никогда не любил. Отношения были для галочки. Сдерживал себя, чтобы избежать этого чувства. Но 2 года назад я встретил ее. Внешне она была моим идеалом. Думаю, не надо расписывать, это неважно. Я подошел к ней, как оказалось, я тоже ей нравился. Она была достаточно милой, скромной, застенчивой девушкой. Настолько, что наш первый поцелуй произошел спустя полгода. Интим произошел спустя год. Я был счастлив с ней. Мы сходились во взглядах, во вкусах к музыке, к фильмам, в отношении к жизни, у нас совпадало чувство юмора, мы болтали часами. Наши разговоры по телефону длились от 4 до 6 часов. Оператор прерывал их. Вконтакте все было заполнено нами. Мои стихи ей, ее письма с признаниями мне, подарки, планы на будущее, мысли о детях, о совместном будущем.
Познакомилась с парнем на сайте знакомств, хотя всегда осуждала тех подруг, что так поступали. Считала, что парня нужно видеть, что важно живое знакомство, чтобы, так сказать, искра между вами пробежала.
Но вот мне уже 28 лет, с парнем рассталась года четыре назад, и с тех пор одна. Вот и решила испытать судьбу таким образом, подумала, а вдруг повезет. В подруги давно замужем, кстати, одна из них познакомилась с будущим мужем, как раз в интернете. Через неделю я уже переписывалась с парнем, ему 27, писал, что работает юристом в иностранной компании. Но меня не очень интересовала его работа, мне хотелось познакомиться и узнать, что он собой представляет, как человек. Долго не решалась, но когда парень стал настаивать, согласилась. Договорились встретиться у входа в метро, чтобы поехать в ресторан, хотя он сказал, что может приехать за мной машиной и забрать меня из дома. Сама не знаю, почему не согласилась, теперь понимаю, что сработала интуиция.
