У меня есть лучшая подруга, хоть мы познакомились с ней через интернет, я очень к ней привязалась. Мы много пережили вместе. Сначала между нами встала еще одна девочка, но потом все наладилось и боль с этого начала утихать.
Дальше все было просто прекрасно. Мы даже собирались встретиться. Но потом я стала все больше и больше замечать, что становлюсь ревнивым человеком. Я ревную на пустом месте, потому что очень боюсь ее потерять.
Я пыталась с ней говорить насчет этого, но все стало еще хуже. Я впала в депрессию. Но на удивление, потом все снова начало налаживаться. Все было так же, как до ссоры. Хотелось обняться и так далее.
Мы с молодым человеком встречается уже 7 лет, и все у нас хорошо. Я его люблю и он меня, все родственники знают про нас, все соседи обсуждают и спрашивают про свадьбу.
11 месяцев назад его забрали в армию. 4 года парень ждал меня из института, я училась в другом городе, виделись только по выходным. В институте за мной пытался ухаживать парень, но тогда я сразу отрезала все, сказав, что у меня есть парень, я его люблю, и с ним не чего не получится. Но после того, как молодой человек ушёл в армию, через пару месяцев и мой одногруппник ушёл в армию, и мы стали общаться с ним.
С самого раннего детства я слыла «гадким утёнком» среди своих сверстников. Мальчишки со злорадной усмешкой дразнили меня, обзывая разными словами, а девочки относились ко мне совершенно ровно, так как не видели во мне потенциальной угрозы.
В нашей школе был какой-то свой эталон красоты, и я в него совершенно не вписывалась. Красавицей считали пышногрудую и толстощёкую девицу с томным взглядом. Я даже помню её имя, её звали Таней, но все называли её Танюшей. Она вела себя так, как ведут себя девицы в её положении. Создавалось такое ощущение, что Таня не видит никого перед собой, и ей абсолютно всё равно, что творится вокруг неё. Её лучшим другом было её маленькое зеркальце, а вся её преданная свита в лице девочек попроще неизменно сопровождала её буквально повсюду!
Если честно, я в толк не могла взять, что такого красивого в ней нашли? Нос «картошкой», губы тонкие. Даже тонна макияжа никак не спасала положение.
Я влюблена в одного парня. Мы с ним уже два месяца общаемся, видимся, хорошо проводим время и, в целом, все хорошо. Но только он никогда не говорит о своих чувствах ко мне.
Непонятно, любит ли он меня или нет. Вроде заботится, капал капли в нос, когда болела, чай наливал, полотенчиком после душа вытирал, вещи перевозить помогал, всегда спрашивает как дела, как мое самочувствие. Но, с другой стороны, ни разу не говорил, что скучает, любит. Тяжело так жить, не зная, что он чувствует ко мне. Все мои попытки вывести его на чистую воду и сказать о чувствах натыкаются на слова «ну я пока еще об этом не думал», «я не знаю», «ты мне нравишься» и т.д. Но одной симпатии мало. То ли он любит и не говорит, боится чего-то, то ли не любит и просто хочет хорошо проводить со мной время без всяких там серьезных чувств, то ли действительно сам не знает, что чувствует.
Мы встречаемся полгода. Ему 30, мне 25. Всё это время он меня всячески доводит до слез.
Его во мне постоянно что-то не устраивает, я всё делаю не так, к тому же, он позволяет себе в мой адрес высказывания типа «дебилка» и много прочих непечатных слов. При этом всё преподносится под соусом шутки, но мне совсем не смешно. Вчера, по дороге домой он меня довёл своими придирками и оскорблениями, что я послала его тоже матом. Он стал меня трясти, толкнул так, что я упала. Не помог подняться, а наоборот, схватил за куртку и начал трясти. Это было последней каплей.
Мне 28 лет, недавно стала мамой, казалось бы, это самый прекрасный момент в жизни женщины, но, увы, у меня всё иначе.
С самого рождения малыша, у меня жуткая депрессия. Когда он плачет, я злюсь, кричу на него, потом испытываю чувство вины. Я после родов очень плохо себя чувствую, предгрыжевое состояние 2-х позвонков, приходится постоянно колоть обезболивающие, а малыш хочет, чтобы я постоянно его на руках носила. Он постоянно капризничает и кричит. У меня просто больше нет сил, я так устала от постоянного плача. Я ничего не успеваю делать по дому. Я даже не могу сказать с полной уверенностью, что я люблю его, наверное, я ужасный человек, я не знаю, как с этим быть.
Мне кажется, что я влюбилась в двоюродного брата своего мужа. С мужем мы вместе 7 лет.
Я начала понимать, что муж — это не мой человек, с появлением в нашей жизни его брата. Мой муж ленив, скучен, играется каждый день в игры, лежит на диване, на выходных выпивает и я с ним. Дома муж делать ничего не хочет и не умеет, все из-под палки. Брат у него его полная противоположность, активный, мастер на все руки, умный. Общаясь с ним, я не вижу и не слышу ничего вокруг, я как будто растворяюсь в нем. Рядом с ним мне хочется жить, познавать все новое, развиваться. Когда он уходит мне становится невыносимо пусто, одиноко. Не знаю, замечает ли он мои чувства или нет, но мне кажется, что я не свожу с него глаз. Даже муж знает о моей симпатии к его брату, ну он насколько апатичный, что ничего даже не говорит и не придает этому значение.
Став счастливым обладателем мобильного телефона, важно сразу же позаботится о его защите от различных повреждений, попадания пыли и влаги.
Я не могу выбрать профессию. Я уже получила образование секретаря, сейчас учусь на управление персоналом, но решить, кем хочу работать не могу.
Одно время я была под влиянием мысли о том, что хочу преподавать, потом оказалось что курсы платные и как-то это все очень отложилось, а теперь я уже и не знаю, хочу ли этого на самом деле. Помню, в школе учитель русского языка сказала, что видит меня преподавателем, и я последнее время начала замечать, что я просто копирую все с других. Возможно, даже о преподавании я подумала только из-за слов учителя.
