Любовные истории

С самого детства мне нравилась одна девочка, которая жила на соседней улице. Каждый вечер мы все, девочки и мальчики собирались на этой улице, и играли во всякие игры.

Проходили годы, мы взрослели и у мальчиков начали проявляться чувства к девочкам. Я в это время закончил восемь классов, и так как не было желания дальше ходить в школу, устроился в строительную организацию плотником.

Вот однажды я решил предложить этой девочке дружбу. Но я в детстве был стеснительный и не решался сам подойти к ней, попросил своего друга сделать это за меня. Друг согласился и предложил ей дружбу от моего имени, на что она ответила отказом. Оказывается ей нравился мой друг. Вот так мой друг стал дружить с девочкой, которая нравилась мне, а я из принципа стал дружить с его сестренкой.

Мы продружили так до призыва меня в армию. Во время службы в рядах советской армии мы переписывались примерно год, потом она перестала отвечать на мои письма. От знакомых я узнал, что ее родители подыскали ей жениха из своего круга, и ее приезжали сватать. Правда у них что-то не срослось, но на мои письма она больше не отвечала.

Я вернулся в родной поселок и продолжал работать плотником, а после работы вечерами посещал автошколу, учился на водителя. С подружкой я продолжал дружить, так как простил ее. Подумал, ну с кем не бывает, когда вмешиваются родители. Через полгода я получил водительское удостоверение и стал работать водителем и продолжал с ней дружить. У меня были серьезные намерения и я думал, что в скором будущем мы станем семьей, хоть она и не нравилась моим родителям. За время дружбы мы только целовались и у меня не было мысли, чтобы опорочить ее честь, может она и считала меня за это тюфяком. Ведь я был так воспитан, знал, что до свадьбы нельзя.

Я была женой, которой изменяли и сейчас любовница. На тот момент, когда я была женой, никогда не осуждала женщин, с которыми мне изменял муж, некоторые даже не знали, что он вообще сенат, но про себя думала, что никогда не буду любовницей.

Вскоре  мы развелись. Эти годы были ужасные, я потеряла себя, была разбита, но поняла, что так жить нельзя и развелась. После развода не встречалась ни с кем около года, бывший муж сел в тюрьму. Зарегистрировались на сайте знакомства, там познакомилась с мужчиной и мы встретились. Он был не в моем вкусе, но его отношения и общение мне нравилось. Он был разведён был один ребёнок. Красиво ухаживал и со временем я поняла, что он мне начинает нравиться и так мы стали встречаться.

Через три месяца нашего знакомства он сказал, что возможно он сойдётся с женой. Я восприняла это как понимающий человек. Он хороший и отношения его к женщинам было очень уважительным, внимательным, я понимала, что их развод не как у нас с бывшим мужем, что это была проста ошибка. Как человек я была рада, что один ребёнок уже не будет расти без отца, что это правильно, но как женщине мне было обидно, но я не сказала ему ничего, просто пожелала ему всего хорошего.

Я из категории некрасивых. В молодости просто отправляла в нокаут каждая реплика: «Почему ты такая страшная? Сестра у тебя красивая, а ты страшная». Расстраивалась страшно, но никогда вида не показывала.

Со временем таких хамов научилась очень четко ставить на место. Научилась красится, одеваться, нашла свою прическу. Короче, как сейчас говорят, нашла свой стиль. Встретила мужчину, который до последнего дня мне говорил: «Если я тебя выбрал, значит ты лучше всех!».

Хочу ответить автору истории о толстых женщинах. Вот я тоже типичная толстушка, счастливая и состоявшаяся.

Мне 52 года, у меня 3 детей и 6 внуков. Замужем третий раз вот уже 10 лет. Муж любимый и меня любят. И я свой вес носила с рождения. Да, комплексовала в школе. Но когда моему старшему брату сказали: «у тебя красивая сестра, а ты ее дразнишь». Вот тогда я посмотрела на себя по-другому.

Когда ехала поступать на поезде с подружками и военные в вагоне наперебой почему-то знакомились со мной. А я отворачивалась, не понимая, что они смотрят на меня. Стала учиться – высокая, полная, блондинка. Портовый город пройти не могла спокойно. Для меня был шок, что я толстуха и так волную мужчин. О чудо!

Прочитала историю о том, что муж стесняется толстой жены.

Никто не любит толстушек? Я с этим не согласна. Любят сексуальных, подтянутых, интересных, энергичных, хорошеньких, немного глуповатых. А вес? Все относительно, если девушка относится к вышеперечисленным.

Пишу так, потому что опыт есть. Мне было 23 года, вес под 90, объемы 120-60-115. С личной жизнью полный облом. Несчастная любовь аж два раза. Не то, чтобы не было кавалеров. Просто те кто нравился мне, им не нравилась я. Семья давит, мама прячет конфеты, сестра демонстративно пьёт на ночь обезжиренный кефир.

Сделала над собой усилие, похудела. Обычная методика — иглоукалывание и длительный отказ от всего неполезного. Мой минимальный вес был 55, стабильный 60 кг. В 23 года, думала, что вот и наступил мой звездный час. А вот и нет, личная жизнь на поправку не пошла, как не нравилась я тем, кто нравился мне, так и нравиться им не начала.

Мои родители развелись, когда мне было 8 лет. Смутно помню то время, сейчас мне 33 года. Папа тогда, видимо и как я всю жизнь, был в душе ребенком. Как говорила мама, раскидывал носки по квартире, был добрым. Наверное, ей хотелось другого мужчину, более серьезного, в общем, были потом разные.

Возможно, детство или что-то еще, но уже очень давно и до сих пор, психологически, как мне кажется, не совсем правильно идет моя реакция. Уверена такое у многих есть. С детства считаешь себя некрасивой, с годами это утихает, но когда иду по улице, кажется, что все смотрят и ставят оценку внешности, одежде и т.д. Нет подруг, но есть зависимость все рассказывать. Не умею держать в себе слова и мысли. В общем хотелось бы не зависеть от чужого мнения, как говорят, но получается, что нужно одобрение со стороны.

В общем, вот так живу много лет. Потом в один момент узнаю, что муж предал. Конечно, простила, и думаю, в какой-то мере из-за боязни быть одной или быть ответственной за себя и детей, что не потяну сама. Сейчас это уже не важно стало. После одного события в моей жизни, я по-другому начала смотреть на себя, скованность и взгляды людей остались, но пришло понимание, что все же разные женщины способны быть красивыми и счастливыми.

Больше двух лет прошло с того момента, как я сблизилась с чужим мужчиной. Мы оба в браках и, казалось бы, жизнь идет своим чередом. Работа, дети, муж/жена, семья, всё есть.

Он изменил меня, я никогда не чувствовала, что могут быть такие чувства. Было хорошо с ним дружить, на большее я не решилась, он не настаивал, но я придумала себе разного. Мечтала о нем, а в груди сжималось от того, что делаю неправильно. Хотела развестись, хотела быть с любимым, никому не врать, что что-то чувствую не к своему мужу. С разводом я не успела, и оставила, все как было.

Ждала, что этот мужчина покажет, что дорога ему. Были с его стороны знаки, но мне было мало. Хотелось, чтобы он взял и сказал, что я нужна. Получалось, что и не отпускал, и не говорил то, что мне хотелось. Он был мне другом, могла рассказать ему все, могла писать и звонить, когда хотела, а ему запрещала. Привязалась к нему очень, считала, что он поддерживает меня, просто тем, что есть у меня, принимает и понимает мои действия. Появилось ощущение, что он нужен мне как воздух.

Мне 15 лет, и я живу в доме, где меня не слышат. У меня есть мама, брат и младшая сестра. После её рождения всё перевернулось. Мама будто бы забыла, что у неё есть ещё дети. В её глазах теперь важна только младшая. Мы с братом будто стали чужими. Его уже отправили к отцу, и я чувствую, что меня ждёт то же самое. А отец никогда не был рядом. Не любил, не поздравлял, не заботился. Я не знаю, куда я могу деться. Я чувствую себя ненужной.

Если сестрёнка стоит рядом, а я вдруг не обняла её, не улыбнулась, я сразу становлюсь эгоисткой. Мама обвиняет меня в равнодушии, будто я не люблю свою сестру. А ведь она забыла, как раньше я относилась к ней с добротой, с теплом. Забыла, что у нас с ней (с мамой) были хорошие отношения, что я не ругалась, старалась понимать. Но теперь всё изменилось всё началось с неё. Она ссорится со мной из-за пустяков, и никогда не пытается услышать, что я чувствую. Её правда единственная, и всё, что я скажу, не имеет значения.

Я влюбилась в косплеершу, которая старше меня на 12 лет. Я лесбиянка, и раньше мне казалось, что я не способна на такие чувства. Я увлекаюсь аниме и особенно люблю персонажа Баджи из «Токийских мстителей».

Уже не помню, когда впервые увидела косплей Баджи, но тогда это показалось мне просто крутым образом. А потом я увидела её! Она прекрасна, мила, и что-то внутри меня дрогнуло. Я не могу перестать думать о ней. Я знаю, что это глупо, что мы никогда не встретимся, но боль от этого осознания не становится меньше.