Любовные истории

Совсем скоро исполнится 33 года, как я познакомился с женщиной, которую люблю до сих пор, но с которой смог быть вместе всего пару месяцев (и то спустя 17 лет после знакомства). В честь этого решил рассказать здесь свою реальную жизненную историю.

Я познакомился с ней (назовем ее Оля) через пару месяцев после возвращения из армии. Я поступал в институт, и мы ходили к одному и тому же репетитору, который помогал абитуриентам перед экзаменами. Ей было почти 18.

До этого я никогда не влюблялся, и у меня никогда не было девушки, ни в плане платонических, ни в плане интимных отношений. Так что эта была действительно первая любовь (впрочем, секс у нас случился не тогда, а через 17 лет, но об этом позже).

Было все, как положено — проважания до дома, поцелуи в щечку, стихи и цветы. Но она была «занята», у нее был мужчина (как она мне потом рассказала, ее первый), с которым она встречалась уже год. Она не знала, любит ли она его или нет, они все время ссорились, она, может быть, и хотела завести новые отношения, чтобы вырваться из прежних болезненных, но не решалась. И после нескольких недель моих ухаживаний она приняла решение, что остается с ним!

Когда я начал работать в этом учреждении, мне казалось, что это будет просто очередной этап в моей карьере. Я был полон надежд и амбиций, но даже не представлял, что этот новый этап изменит всю мою жизнь.

Первое, что я заметил, это её — женщину с необычайным внутренним светом, который, несмотря на её внешнюю сдержанность, нельзя было не заметить. Она была поразительно красива. Ухоженная до мелочей, с безупречной кожей и стройной фигурой, она выделялась среди всех. Её глаза — красивые, глубокие, с необычным оттенком. Они были загадочными, словно таили в себе целый мир, в который хотелось погрузиться. Её походка — лёгкая, но уверенная, с грацией, будто она создана для того, чтобы ходить по подиуму. Каждый её шаг был наполнен изяществом, и невозможно было не восхищаться этой естественной красотой и уверенностью, с которой она двигалась.

Она была руководителем отдела, и первое время наши встречи были строго профессиональными. Мы обсуждали рабочие вопросы, возвращались вместе после работы, и, хотя разговоры были деловыми, каждый раз, когда я видел её, я ощущал что-то большее, чем просто обычное уважение.

В 2009 году я зарегистрировалась на сайте знакомств, тогда мне было 28 лет, вдова с ребенком. Сделала я это в шутку после того, как мы на работе с коллегами выпили.

Мне написал через неделю какой-то парень. Мы стали общаться, было забавно, он звонил, читал стихи, мы общались. Я со временем влюбилась. Безумно. Потом он признался, что пишет из мест лишения свободы. Я подумала, что это подвох с целью вымогательства или наживы. Но я глупая, ничего не знавшая, влюбилась по уши, и мне было все равно, за что он сидит, и как на долго.

Чтобы мы увиделись вживую, я прошла все круги ада, проверка на раздевание перед незнакомыми людьми, проверка на прочность… Я из Европы, выросла в семье консерваторов, где все было строго и так как скажут родители, но не тут то было. Я не от мира сего! Я пошла на перелом и перекор всему и всех ради этого человека. Я поехала к нему, ради встречи длинной в 30 мин, преодолела 2500 км, мороз, зиму, холод, грязь. Страх! Кто это, зачем я еду, куда я еду, мало мужчин что ли? Это были мои вопросы. Но я решила, и я ехала, и я приехала.

Меня встретил его брат. Суперский мужчина, я в восторге до сих пор. Его выражение лица, как бы говорило: «ты звезда, что здесь забыла, и как ты тут оказалась?». Но я любила этого мужчину и ехала. Я работала в туризме много лет, и я прилетела на выставку, после чего у нас была роспись на зоне. И через 3 дня я должна была вернуться в Европу на работе.

Знаете, мне становилось легче, когда делюсь своими мыслями с кем-то.

Прошло больше года. Память не вечна. Раньше вспоминая о тебе, наблюдая, слушая твои слова, я сходила с ума. Устала надеяться, что ты изменишь свое решение, и дашь мне возможность, что можно изменить свою жизнь и быть рядом.

Плохо ли мне сейчас? Нет. В душе пусто, но и нет боли и любви, как тогда. Будто все стерто и осталось лишь воспоминание, такое мимолетное. Больше нет тех чувств, моих глупостей и паники, попыток что-то сделать. Перестала винить себя, что делала что-то не так, что не успела все сказать, возможно, доказать.

Скорее всего, меня тут посчитают просто нытиком. Ведь есть проблемы куда хуже. А у меня такая ситуация, и мне не с кем поговорить.

Замужем я 4 года. Всегда считала себя хорошей женой. Сначала все было хорошо, потом отношения резко пошли на спад, а последний год стал просто невыносимым. Муж стал заниматься только работой (не для семьи, чтобы что-то скопить, куда-то поехать), а чисто для себя. Зарабатывает себе на вещи, хобби и половину оплат за квартиру (вторая половина с меня, все мои нужды тоже с меня).

На меня ноль внимания, только когда ему удобно и он в настроении. Все дела по дому были на мне, готовка и закупка продуктов на мне, если дома нет готовой еды, муж мог поесть в фастфуде без меня. Уборка тоже за мной. Вечные упрёки, что дома плохо убрано, не так сделано, плохо приготовлено, а я вообще, я тупая и криворукая. Поговорить ни о чем нельзя, только я хочу что-то рассказать, сразу крики: «тебя много, помолчи!».

С 23 лет и до 51 я любила, поддерживала дружеские редкие отношения с одним мужчиной. Поздравляла с праздниками, не забывала о его дне рождения, мысленно хранила редкие встречи с общими друзьями, фантазировала о совместной жизни. Казалось, что он заметит и выделит меня. А он никогда не рассматривал меня как любимую женщину, все говорил, что однолюб и любит девочку, встретившуюся ему в юности, дочь тренера. Но они расстались, как он поступил учиться в институт.

В 30 лет я узнала, что он любил женщину на 9 лет старше себя, жену начальника, всё ОКБ перешептывалось об их связи. Всегда удивлялась, как он мог её выбрать? Она была худенькой, светленькой мышкой, и ждала, что он обратит на меня внимание много лет. Закончилась моя любовь внезапно в одно мгновение.

Я увидела, какой она стала старухой: серая сморщенная кожа, серые волосы, сухопарая плоская фигура, одевается в балахоны. «Не сравнить со мной», — подумала я. И вдруг стало смешно. Если он сам себя так ценит и определяет себя с женщиной такого вида, то за что я ценила его? Если он выбрал такую женщину, то это его право.

Мне очень нравится мой босс, он тоже смотрит на меня как кот на сало. Я его знаю много лет, мой муж у него работал. Но работать в его фирме я начала год назад. Так и играем в переглядки, но я замужем, поэтому не вариант. И внешность у него можно сказать не очень: бритая голова, большой рот, но самец, он реально мужчина, который одной левой уложит, он похож на льва, никогда не кричит, но если его выведут, он так скажет спокойным тоном, что пальмы повалятся. Это со слов тех, кто присутствовал при таких моментах.

Меня он зазвал к себе, потому что я очень хотела смарт часы и пошла в офис клянчить деньги в рассрочку. Он поинтересовался зачем. Я показала в инете картинку, у него были точно такие же, но он ими не пользуется, поэтому предложил почти новые часы за смешную цену и сказал: «отдашь, когда сможешь». Поехали к нему домой.

И вот мы сидели у него на квартире бок о бок на балконе, я психовала, пытаясь сконтактить их с моим фаблетом, а босс помогал мне найти причину ошибки. Так 2 часа мы мучились с девайсами, я сдалась, пошла домой, но часы взяла. И потом у меня была ломка иначе не назвать, хоть назад беги для секса. Я грешила на его духи, думала они с феромонами. Потом через 2 недели я успокоилась, так как не видела его.

У меня тяжелая неизлечимая болезнь. По внешнему виду этого ни за что не скажешь, но плохо мне почти каждый день, и домашние имеют много хлопот со мной: то укол сделать, то скорую вызвать, то лекарство подать.

Я очень неудачно вышла замуж. Муж очень гадкий человек. Сейчас хочу разводиться. Влюбилась очень сильно, если не смогу быть с тем, кого люблю, так лучше быть одной. И вот такой вопрос: «когда лучше сказать этому новому человеку о моей болезни?».

У меня в жизни были отношения только с двумя мужчинами. С одним я встречалась, второй — мой муж. Тому, с которым встречалась, я ничего не говорила. У него был тот же диагноз, что у меня, но в том, что заболел, он был виноват сам — вел разрушительный для здоровья образ жизни.

Вся моя жизнь — череда безответных влюбленностей. В школе нравились один за другим разные мальчики, но они не обращали на меня внимания.

Я всегда выглядела младше своих лет, например, в 16 на 13. И красавицей не была никогда. А мальчики бегали или за первыми красотками класса, которые выглядели старше своих лет, как это обычно бывает, или за моими подружками, которые были обыкновенные, но выглядели на свой возраст. Кроме того, у меня не было никакого опыта общения с противоположным полом. Дедушка умер, когда мне было 6, папа ушел от нас в то же время. Ни одного мужчины в окружении не было до тех пор, пока я не пошла работать, до того были шапочные знакомства с одноклассниками и одногруппниками.

Мальчиков я боялась, не знала, что им сказать, как, когда, чтобы не выглядеть глупой. Первой самой сильной любовью стал известный певец, которого, естественно, видела только по телевизору. Потом сильно влюбилась в одногруппника, переживала несколько лет, нашла в себе силы уйти из института в другой, чтобы его не видеть. Потом влюбилась в одного мужчину на работе — красавца, но старше меня на 20 лет. Сумела стать ему другом. Это не было попыткой заменить отца, наоборот, я воспринимала этого мужчину, как своего подопечного, стремилась защитить и помочь во всем. У него был легкомысленный характер, как у совсем молодого парня, и я чувствовала себя так, словно это я старше него.