Любовные истории (страница №17)

Не знаю, как это правильно назвать свою историю, исповедь, просто желание выговориться, или просьба о помощи, решать вам.

Я замужем за прекрасным человеком, люблю, любима и до безумия счастлива. Но есть одно «но». Мой муж сильный человек, идеал мужчины, но у него было тяжелое детство и юность, несчастливая очень болезненная и тяжелая первая любовь, переросшая в первый брак. Мы с ним и познакомились в период его развода, его жена его предала, а он не простил. Познакомились случайно, а дальше как в кино: он позвал, а я сильно влюбившись, побежала за ним, понимая, что он для меня все.

Поначалу отношения были непонятные, он все еще не мог пережить развод и измену бывшей жены, внутри все еще любил ее. Я понимаю, что была для него тогда спасением и лекарством, но любила и не требовала в ответ ничего, мне хватало и того, что он был рядом и моей любви. Я думаю, мы оба все понимали, но вот почему-то все было так. Он сильный и настоящий мужчина, а я серая мышка боявшаяся упустить свой единственный, пусть и призрачный, но шанс на счастье. В итоге хвала небесам мы все пережили и пошли навстречу друг другу, отношения строились не просто нелегко, но чем дальше, тем лучше и крепче.

Мне 50 лет. Вот уже 11 лет я в разводе. И вроде бы счастлив, вроде бы все хорошо, и жизнь такая, какой я хотел ее видеть. Но все это как будто тлеющие угли, как будто солнце, что клониться к закату, оно горит ярким и сильным огнем, но это все лишь последние его минуты, перед тем как оно догорит до конца. Такое чувство, что это уже все, финал. Иногда кажется, что не живу, а доживаю по инерции, как затихающий костер. Порой кажется, что жизнь уже прошла, что все, что могло быть и хорошее и плохое, оно уже прошло и осталось где-то там за спиной.

Я не могу сказать, что предательство жены, ее измена роман, и наш развод меня сломили. Нет, я сумел все пережить и пойти дальше. Но что-то во мне надломилось, что-то исчезло совсем, навсегда, и без этого чего-то жизнь превратилась в догорающий костер. Из огромного яркого живого пламени все обернулось в маленький умирающий уставший огонек, что медленно исчезает в темноте. Я точно знаю, чувствую и могу с уверенностью сказать, что уже давно разлюбил, пережил и закрыл для себя эту страницу и в обще наше прошлое, и плохого тоже уже ничего давно нет, ни боли, ни обид, ни злости, совсем ничего. Как будто то было и не со мной вовсе, будто чья-то чужая, а вовсе не моя жизнь, оглядываюсь назад, и нет совсем никаких эмоций.

Пишу продолжение своей жизненной истории о любви и расставании.

Наша первая ночь стала для меня завершением наших отношений. Ты был внимателен и нежен. Ты был моим и со мной. А через несколько дней я попросила тебя расстаться.

Это сейчас я понимаю, что нужно было поговорить, рассказать о своих чувствах, поделиться проблемами. Но тогда я чувствовала себя такой уязвимой, какой не чувствовала себя никогда до сих пор.

Декан вызвал к себе на разговор и сказал, что не подписал приказ об отчислении только потому, что не понимает, что со мной происходит. Дал время привести мозг в порядок, сказал, что уже оценки по этой сессии, возможно, закрыли мне дорогу в бесплатную магистратуру и что мой единственный шанс — идеальная бакалаврская работа.

Я была просто в отчаянии. Я уже потеряла стипендию, работу. Едва сводила концы с концами. И именно в этот момент мне стоило с тобой поделиться, рассказать все, но я не привыкла делиться проблемами, хотела, чтобы ты видел меня идеальной. И мы расстались. Хуже всего было само расставание. Оно было без эмоций. Ты сказал: «Я принимаю твой выбор, хочешь кофе». Непринуждённо, без эмоций.

Я хочу услышать мнение людей о том, что такое любовь. Зачем люди женятся?

Мой молодой человек предлагает узаконить отношения. Мы с недавних пор живём вместе. Я уверена, что люблю его. А вот у него очень странное отношение ко мне. Когда мы делали ремонт, он без зазрения совести заставлял меня носить тяжести. Я говорила, что ломит поясницу, он ответил: «ничего страшного моя мама носит». Маму он при этом очень любит.

По утрам он никогда не поцелует, не пожелает хорошего дня или доброго утра. Только: «давай, я пошёл». По вечерам он пьёт пиво и смотрит телевизор. По выходным едет к друзьям на посиделки. Мне это не интересно вообще, но я молча иду с ним. Когда я веду машину, его злит все, он может и нецензурно выразиться.

На сегодняшний день у меня есть работа, жильё и депозит с некоторой суммой. Вот если я заболею или останусь без работы, он что, уйдёт?

Что же такое любовь? Может, я придираюсь, и все так живут. Или нужно встречаться, когда все как в кино, а потом рвать отношения. Я не хочу так жить день за днём. В отсутствии заботы проявления нежности.

Мои отношения с парнем довольно серьезные (по крайней мере, так считала я). В 2020 году мне было сделано предложение руки и сердца, на которое я ответила согласием. Мы были действительно счастливы, понимали друг друга с полуслова и полувзгляда, и мне казалось, что все будет хорошо. Свадьбу мы решили сыграть в 2021 году, так как пандемия, много работы, да и в високосный год расписываться особо не хотелось. Это устраивало и меня, и его.

Все началось с августа-сентября. Мы оба много работали (в провизорных госпиталях), и соответственно, стали меньше времени проводить друг с другом. Потом его повысили в должности, ответственности стало больше, личного времени меньше. Мы стали ругаться, причём по всяким пустякам и ерунде. Он перестал делиться со мной, разговоры по душам сошли на нет, а домой он приходил жутко уставшим, и сил хватало лишь на еду и пару часов сна.

Мы отдалились друг от друга. Стало меньше взаимопонимания, больше ссор. Я списывала все на огромную занятость и ответственность, на банальное отсутствие времени. Несмотря на все скандалы, мои просьбы сказать правду, есть ли у него кто-то, либо он хочет прекратить данные отношения, ответ был неизменен, что он меня любит, и что он хочет все наладить. Так мы прожили до мая этого года.

С этой парой я познакомилась, еще учась в институте. Обычная пара, он тихий молчаливый и серьезный парень, она яркая красотка, болтушка и хохотушка. Они дополняли и вроде очень любили друг друга. Они строили планы на будущее, он сделал ей предложение, хотели детей.

А потом все закончилось. В одном из разговоров она радостная хвалилась тем, что нашла другого и ушла к нему, мол, настоящий мужчина, ах какие отношения, ах какой интим. Так и закончились отношения Олега и Оксаны. Оксана как бабочка бросилась в новые отношения и жила на полную катушку, Олег же нашел спасение и утешение в работе, он с фанатизмом ушел в любимое дело. И казалось что все просто и прозаично, и справедливости нет, как в книжках и кино когда плохим возвращается их зло. Но все оказалось совсем нет так.

Я встретила Оксану спустя почти 20 лет. От былой красоты не осталось и следа, передо мной стояла уставшая, слегка располневшая и изможденная болезнью женщина. Уставшие потухшие погасшие глаза с огромными синяками не выражали ничего кроме боли усталости и страданий. Оксана улыбалась, пыталась изобразить себя прежнюю, но печать боли и горя делала свое дело. Мы разговорились, и оказалось, что жизнь ничего просто так не оставила.

Мне 34 года, я свободный, холостой, тихий и спокойный человек. В 22 года женился на девушке, которую любил, думал и верил, что нашел свое счастье. Но у жизни странное чувство юмора. Жизнь открыла глаза на мою горячо любимую супругу, а за красивыми словами была долгая и страшная ложь. Она изменяла всегда. С бывшим, с другими, изменяла и этим все сказано.

Пережить это все и простить не смог, развелись, разводились долго и тяжело. А дальше решил, что виноват сам, что чего-то не додал, что что-то делал не так. Пошел к психологу стал работать над собой, стал развиваться во всех смыслах, и получил неожиданный результат — я втянулся в эту гонку и ушел в нее с головой. Произошло внутреннее переосмысление всего, переоценка ценностей и взглядов на жизнь.

Все перемены повлияли на всю мою жизнь в целом, стал по-настоящему жить, получал удовольствие просто от того, что живу, достигаю каких-то своих целей и желаний, осуществляю планы и живу так, как хочу.

В 30 лет настал момент, когда я снова задумался об отношениях. Но снова сюрприз, теперь смотрел на все уже не только сквозь призму эмоций, но еще и разум не отключался. И я вдруг понял, что стал тем самым нормальным, ликвидным, перспективным и годным для женщин и семьи в их понимании мужчиной, но вот система дала сбой.

Очень долго решалась написать свою ситуацию. Прошу не осуждать, а постараться понять. Очень нужна помощь или хоть какой-то совет, потому что самой все исправить не получается.

С мужем мы встретились когда мне было 17 лет. Он мой первый и единственный мужчина, первая, но, к сожалению, так вышло, что не единственная любовь, и в этом вся беда.

Муж старше меня на 4 года. Началось все с простого знакомства у общих знакомых, а дальше невероятная близкая теплая дружба, а уже дружба переросла в чувства, любовь и сказку. Муж просто идеал, всегда любил до безумия, носил на руках, переживал, заботился, оберегал от всего, во всех смыслах заменил мне и родителей, и лучших подруг. Я не красавица и всегда была гадким утенком, росла в неполной семье, мать меня никогда не любила и занималась только своей личной жизнью. И вот муж стал для меня всем, словно награда за всю прежнюю не счастливую жизнь.

Мы сыграли свадьбу с мужем, хотели детей, строили планы, мечтали встретить старость вместе в обнимку. После института я пошла работать по специальности, мне повезло, меня заметили и взяли в серьезную компанию. Но, к сожалению, хорошее на этом кончилось. Все вышло как в глупых любовных романах и фильмах. Девочка выросла, гадкий утенок прекрасным лебедем не стал, но я стала чуть красивее, чем была. На работе и встретила того другого. Сразу скажу, что измен и отношений не было, были чувства, даже не чувства, а просто физическое влечение, но тогда в себе разобраться и понять этого не смогла.

Говорят, небо наказывает людей, исполняя их желания.

Много лет назад я была безумно влюблена в одного парня, но он не ответил мне взаимностью. Он женился, жил со своей женой счастливо все эти годы, у них родилось двое детей — мальчик и девочка. Я долго не могла смириться с тем, что его не будет в моей жизни. Много плакала. Потом мне встретился мой будущий муж. Он хороший, надежный человек, влюбился в меня и захотел создать со мной семью.

Я долго сомневалась, прежде чем решилась на брак. С одной стороны, я любила по-прежнему того парня, с другой стороны, этот парень обо мне и думать уже забыл, ему было все равно, что я без него пропадаю. Так чего же и кого же мне ждать всю жизнь? За что я сама наказываю себя одиночеством, если есть другой человек, который меня любит, и с которым я могу создать свою семью? И ведь я уже на своем горьком опыте убедилась, как это больно, когда тебя знать не хочет тот, кого ты любишь. Мне было жалко разрушать мечту своего будущего мужа. И я вышла за него.

В браке оказалось, что ужиться вместе мы не можем. При всей его любви ко мне, он оказался очень грубым и неприятным человеком. Его деспотичный характер проявился в полной мере только после рождения ребенка. Мне пришлось тяжело, потому что я его с самого начала не любила, а жалела. А тут и жалости к такому человеку быть уже не могло. Вместо этого я постоянно вспоминала того парня, которого любила. Да, признаюсь, были к нему чувства все эти годы. Сравнивала мужа мысленно с ним. Тосковала.