Любовные истории (страница №16)

Познакомилась с мужчиной в интернете. Мы с разных стран. Общаемся очень долгое время каждый день, полюбили друг друга. Знаю, что многие не верят в такую любовь, но те, кто через это проходил, поймут меня.

Мне 32 года, ему 38. Очень много слов было сказано. Такая любовь встречается один раз в жизни, когда находишь своего человека, который похож на тебя во всем, которого ты чувствуешь на расстоянии. Что происходит с ним, то происходит и со мной. Я мечтала встретить именно такого мужчину. С такими взглядами на жизнь и убеждениями.

Но везде есть своя ложка дёгтя. Он сектант. Баптист. Я тоже верю в Высшие силы, но не так. Начала слушать проповеди. Меня это очень сильно пугает. Терять его я не хочу, но и становиться сектанткой тоже. То, что это секта, он не признает.

Десять лет назад у меня было близкое общение с одним парнем, грозящее перейти в отношения. Но этого так и не случилось. Парень женился на другой. О моих чувствах к нему знал, я ему призналась в любви. Он мне отказал.

Прошли годы. Он счастлив в браке. У них с женой, видимо, полное взаимопонимание, насколько я могу судить по ее фотографиям с ним в Инстаграме. У них двое детей.

Я пыталась его забыть всеми силами и средствами, но не могу. К сожалению, относиться равнодушно к его жене и детям тоже я не могу. Я бы хотела, чтобы их не было, чтобы он тогда выбрал меня. Понимаю, что если бы у меня была возможность, я бы увела его из семьи. Но возможности этой нет. Я ему не нужна.

Думаю, и не могу понять, чем я виновата? Да, это плохо — любить женатого мужчину и мечтать, чтобы он был один и вернулся ко мне. И в такой ситуации, обычно, все жалеют жену. Ведь если мужчина уходит из семьи с детьми, то это горе и для жены, и для детей. Они плачут, страдают. Но как же быть мне? Ведь я тоже плачу и страдаю без этого мужчины много лет. Может быть, мне не меньше хуже, чем было бы его жене, если бы он ушел от нее. Но принято считать, что я плохая, не имею права любить его, мечтать, надеяться. И слезы мои ничего не значат. Раз так случилось, я должна забыть его, как угодно. И жить своей жизнью.

Наверное, я просто хочу найти какое-то понимание, поддержку. Потому что я не знаю, что буду делать дальше.

Честно говоря, весь прошедший год я ничего не хотела менять, и всё. Тем близким людям, что у меня есть, этого не расскажешь, понятно почему. Проблема на поверхности — мне недавно исполнилось 40 лет, а ему ещё и двадцати нет. Когда я раньше слышала истории в духе «как-то неожиданно всё завязалось и получилось», то не понимала. А случилось то у меня всё именно так.

Он бывший одноклассник моей дочери. Мы пересеклись с ним зимой прошлого года, уже когда у них был одиннадцатый выпускной класс. Как так вышло, почему его ко мне притянуло, что произошло со мной, не могу сказать. Разумеется, ничего предосудительного не случилось, ему уже было 18. Скорее всего, у него возможно даже была девушка до меня, я эту тему как-то никогда не поднимала. Но это же формальность. А факт остаётся фактом. У нас не разница в возрасте, а пропасть.

Он, конечно, очень хороший человек. Умный парень, культурный, сейчас прекрасно учится в хорошем университете. И вот, получается, так завяз со мной. Я ничего не могу с собой поделать. Мне банально слишком хорошо с ним. Речь не только о постели. У нас есть общий язык. Мы действительно можем говорить на разные темы, в спокойной обстановке, обнявшись. У меня такого в жизни ещё никогда не было. Чтобы до такой степени уютно, самое точное определение.

С моим мужем я познакомилась в не самые легкие для него времена. Без жилья, с долгами и без хорошей работы. Единственное, что было — большая дорогая машина, но он на ней почти и не ездил.

Мне было всё равно на его материальное положение. И даже на то, что у нас толком не было конфетно-букетного периода. И без него я поняла, насколько Максим хороший и заботливый человек. Он встречал и провожал меня на работу, всегда делал завтрак, когда мы ночевали у меня, поддерживал во всем, выполнял любые даже мелкие просьбы, был очень нежным. Я была уверена, что нас связывают настоящие чувства. Уже через пару месяцев мы признались друг другу в любви.

На тот момент я жила в большой квартире. Одна половина принадлежала мне, а другая отцу. Но родители жили в другой квартире, поэтому мы с Максимом поселились у меня. Ещё через полгода мы тихо поженились. Просто роспись в кругу родных и друзей. Уже тогда нас частенько доставали организации микрозаймов. Звонили, угрожали. Но муж делал всё, чтобы с ними расплатиться. Работал на двух работах, старался подняться выше по карьерной лестнице. Я верила в него, поддерживала и безумно любила. Хотя и потратила много нервов и здоровья.

С детства я был слабым ребенком. С мальчиками приходилось быть агрессивным, чтобы не задирали, а с девочками ничего поделать не мог, даже оскорбить в ответ. Этот страх останется со мной навсегда.

В 17 лет влюбился в одноклассницу (до этого нравились и другие, так что разницу я понял уже тогда). Я тогда наивно верил в судьбу, и не сдался после первого отказа. Но меня преследовал провал за провалом. Потом я прекратил, видимо, не судьба.

Озлобленный и одинокий я, потеряв страх смерти, лазал по крышам и водонапорным башням, в общем, жил экстремальной жизнью. Отца у меня нет, мать слабо интересовалась мной и никогда не проявляла чувств.

Со временем остепенился, в 28 лет встретил женщину, с которой связал свою судьбу. Конечно, не все гладко, но в целом на жизнь не жалуюсь. Вот только я с детства мне не с кем поделится всем, что на душе. Вокруг столько людей, а открыться некому.

Мне 23 года, я с Кавказа, нацию называть не буду. Я росла в семье, где были сложные отношения у родителей. Росла закомплексованным и скрытным ребёнком.

Когда мне было 13 лет, так получилось, что я влюбилась в своего одноклассника, который до этого мне совсем не нравился (ирония судьбы). Он был моей первой любовью. Об этом никто не знал, кроме моей лучшей подруги, которая тоже училась со мной в одном классе. Головой я понимала, что нам не быть вместе никогда (разные национальности и вера), да и моим родителям он никогда не нравился. Но я очень хотела быть с ним, я им просто болела.

Когда я была в 10 классе, умер мой отец. У меня была депрессия, я будто выпала из жизни, не хотела жить, забыла о своей больной любви на время. Как позже выяснилось, у него тоже были чувства ко мне, но он сказал: «мы не можем быть вместе». Мы на тот момент были в 11 классе. Стоит ли говорить, сколько я страдала.

После школы разъехались учиться. Я уехала поступать за пределы республики, жила у своего дяди (родной брат мамы) с его женой и их дочерями. Я так же продолжала его любить, но в один момент у меня будто перемкнуло, я поняла, что разлюбила, любовь потухла как костёр, который не поддерживают, не кидают в него дрова. Такое облегчение было, как будто я излечилась от тяжёлой болезни, честно. Я так была рада, думала всё, больше я никого любить не собираюсь, хватит с меня этой «любви». Какая наивность.

Почти два года назад я поступил в университет, был немного старше одногруппников в силу того, что поступил позже, а до этого работал. С самого первого дня у меня было тёплое общение со старостой Катей. Был взаимный интерес, но у неё был парень, с которым на тот момент она была полтора года. Она флиртовала со мной, но дальше мы не заходили. Она звала меня встретится, но я не соглашался. Внешне она меня не привлекала, но как человек классная.

Спустя полгода в феврале 2020, она предложила выпить вместе, из-за того что у неё какие-то проблемы. Я пытался снова уйти от этого, так как понимал мотивы, но мой друг настоял, аргументируя интересом. В итоге она пришла ко мне и чуть ли не сразу начала приставать, но ничего не вышло, так как я был слишком пьян. Далее через неделю мы встретились, и она сказала, что хочет бросить парня, что многое не устраивает, я ответил, что если хочет пробовать со мной, то должна порвать с парнем. В итоге так и произошло, 8 марта мы начали официально встречаться.

Я старался ухаживать за ней, не приставал, секс и поцелуй произошли через месяц после начала отношений. Но была одна проблема: в Одессе у них с мамой была подруга и они часто туда ездили, в конце марта были там неделю, по возврату через две недели она уехала на три. Я ей говорил, что нужно как-то в меру, потому что ее больше нет, чем есть рядом. В итог в мае она не стала уезжать, но в конце месяца произошёл скандал, она пришла ко мне на работу и сказала, что бросает, что хочет жить, что сейчас лето и она захочет ездить в Одессу из-за моря чаще. Я смог примириться и сказал, что если она не потеряет чувства на расстоянии, я дождусь. На этом и решили.

Год назад познакомилась с мужчиной в интернете. Не на сайте знакомств, а в водительской группе. Он давал мне полезные советы по ремонту автомобиля. Постепенно втянулась в переписку, предложила встретиться лично.

Он сначала написал, что находится за границей, а потом признался, что отбывает срок в колонии. Я тут же прекратила переписку, несколько дней ходила, как в воду опущенная. Через пару дней он написал, что не в обиде и знал, что так и будет, пожелал мне всего хорошего. Я прямо разрыдалась, что мне так не везет, ведь мужчина реально хороший. Видно, что грамотный, хозяйственный, мастеровитый, и на любые темы можно с ним пообщаться.

В марте у меня был день рождения, и от него пришло поздравление. Да такое трогательное, что у меня в душе все перевернулось. Ответила ему. Снова начали общаться. И влюбилась окончательно, теперь только о нем и думаю. Сидеть ему осталось меньше года, следующей весной должен освободиться. Семьи у него нет, только брат и племянники. В родной город он возвращаться не хочет, там дружки, с которыми он не желает встречаться. Договорились, что он приедет ко мне, снимет квартиру, а там видно будет.

Мне, по большому счету, терять нечего. Мне 41 год. Мужа и детей нет, живу с мамой, и вот в этом может быть проблема. Если она узнает, что мой мужчина в тюрьме, сляжет с инфарктом, ее знаю. К тому же мама очень хорошо разбирается в людях и ложь от нее не скрыть. Она тут же чувствует фальшь.

Я сама не знаю, что меня сподвигло раскрыть всему миру историю своей любви. Наверное, просто желание высказаться.

Я давно знакома с этим человеком. С самого детства. Мы никогда не дружили, хотя разница в возрасте у нас всего несколько лет, да и наши близкие долгие годы очень хорошо между собой общались. Но мы с ним — никак, просто здоровались. И внимания я особо на него не обращала.

Пролетели годы. Я уже успела переехать в другой город, выйти замуж. Он тоже уезжал из дома на несколько лет, потом вернулся, жениться не женился, и похоже до сих пор одинок.

И вот однажды я приехала в родной город по делам. И так получилось, что именно этот сосед подвозил меня на своей машине, по просьбе моего близкого человека, я бы сама не стала просить. По дороге мы с ним разговаривали обо всем и ни о чем. Вроде бы обыкновенное общение, которое забывается максимум на следующий день, но нет. Что-то во мне перевернулось после этой, казалось бы, заурядной беседы. Я несколько дней думала о нем, ночами не могла уснуть, пребывая в эйфории. И ведь не сказать, что у меня в семейной жизни все совсем плохо (муж заботливый, внимание уделяет).