Любовные истории (страница №17)

В 2012 году я вышла замуж по большой любви. Мы с мужем встречались три года и души не чаяли друг в друге. Но буквально через месяц после свадьбы его перевели по работе в Москву. А я осталась в Ярославле — у меня был собственный бизнес, который я не могла бросить, считая, что 250 км — не такое уж большое расстояние для любящих супругов. У нас обоих были машины, и в любую свободную минуту мы мчались друг к другу — или я в Москву, или муж в Ярославль. Иногда получалось выкроить выходной на неделе и провести вместе 3-4 дня. Это было невероятным счастьем.

Родители, особенно его, были настроены скептически, наш брак на расстоянии им не нравился. Говорили мне: «зачем было жениться, если сразу разъехались? Почему ты, все не бросишь и не поедешь вслед за мужем?». Но это было бы концом для моей фирмы, управлять ею на расстоянии было невозможно. Да и, если честно, частые расставания шли нам только на пользу. Встречаясь, мы каждую минуту посвящали друг другу, отношения не съедал быт.

Примерно через полгода генеральным директором компании-подрядчика стал мой одноклассник Сергей. В школе он ухаживал за мной, мы даже недолго встречались. Но потом он поступил в университет, уехал в Санкт-Петербург, и мы лет семь не виделись. И вот неожиданная встреча.

В моей жизни был один молодой человек, с которым мы потом поженились. В общей сложности мы прожили 7 лет. Развелись почти 6 лет назад. Развод был для меня достаточно болезненным. Не по моей инициативе, хотя нужно было бы, чтобы был по моей (бывший муж позволял себе весьма грубое отношение ко мне).

У меня была сильная эмоциональная привязанность (подозреваю, что она сохранилась). Отношения никогда не были равными. Разрыв был очень резким и грубым. Практически сразу (примерно через месяц) он стал жить уже с новой девушкой. С ней прожил года три. Они сходились, расходились, и вроде там потом была и другая какая-то барышня.

Но не в этом суть. Примерно через три года после развода в какой-то из его периодов «одиночества» мы восстановили просто общение. Не то чтобы мы общаемся постоянно. Он вообще переехал в другую страну. Поздравляем друг друга с днем рождения, пару раз виделись за 3 года последние, когда он приезжал. Просто у нас было плохое расставание, и мы сгладили этот момент. У меня никогда не было на него никакой обиды, злости там или что-то типа того. Я по-прежнему считаю его своим самым близким человеком.

Мы не живем вместе почти 6 лет уже. У меня есть предположение, что в моем мозге нет места для других людей. Я больше не воспринимаю людей противоположного пола как потенциальную пару для себя. У меня никого больше никогда не было. Мне не хотелось бы прожить всю жизнь в одиночестве. У меня достаточно хорошая жизнь в остальных аспектах, хорошая работа, я могу позволить себе хороший отпуск, есть хорошие друзья, увлечения.

Вопрос к женской аудитории. Что для вас верность любовь и семья? Вы вообще способны на это? Женщина может жить только с мужем, без посторонних, без друзей, любовников переписок? Любить без измен, лжи интриг и предательства?

Мне 36 лет. Я состоявшийся самодостаточный и сильный человек. Себя всю свою жизнь и любимое дело сделал сам, своими силами своим умом и упорством. Никогда не был женат или скреплен какими-то узами близкими к браку. Опыт отношений был, но в определенный момент женщины открывали свое лицо и отношения приходилось заканчивать.

Опыт друзей родных и близких в этом вопросе тоже, к сожалению, не радостный. Нормальная верная по-настоящему любящая женщина — это исключение из правил, будто ошибка в системе.

Я замужем шесть лет. Два года назад у нас с мужем родилась дочь. Ребенка мы очень ждали и хотели. Она стала для нас смыслом жизни, а вот супружеский интерес стал постепенно угасать. Особенно у мужа. Теперь он называет меня не иначе как «мамуля» и больше не воспринимает как желанную женщину.

Что я только не делала! Я сидела на диетах, ходила в зал, бегала, плавала… В форму пришла довольно быстро, правда, килограмм пять еще лишних осталось да растяжки по бокам, от которых избавиться практически невозможно. Но муж мои старания не оценил, он по-прежнему интересуется только дочкой, а в постели все очень пресно и дежурно. Страсти никакой. Причем это случается все реже и реже, в последнее время в лучшем случае раз в две недели.

Недавно, чтобы его хоть как-то расшевелить, я пошла на отчаянный шаг — увеличила себе губы, хотя и боюсь уколов. Но все же героически вытерпела эту болезненную процедуру, потому что муж всегда говорил, что ему нравятся пухлые губки, и сама результатом осталась довольна. А вот муж не только не оценил, а еще и начал издеваться, говорить, что теперь я похожа на утку.

Обидно до слез. Стараешься для этих мужчин, а они ничего не ценят. Сами через одного ходят с пивными животами и не переживают, а им, видите ли, модель подавай. Да, у меня остался после родов животик и растяжки, так что теперь, сразу в утиль сдавать? А мне всего 30 лет.

Не знаю, как это правильно назвать свою историю, исповедь, просто желание выговориться, или просьба о помощи, решать вам.

Я замужем за прекрасным человеком, люблю, любима и до безумия счастлива. Но есть одно «но». Мой муж сильный человек, идеал мужчины, но у него было тяжелое детство и юность, несчастливая очень болезненная и тяжелая первая любовь, переросшая в первый брак. Мы с ним и познакомились в период его развода, его жена его предала, а он не простил. Познакомились случайно, а дальше как в кино: он позвал, а я сильно влюбившись, побежала за ним, понимая, что он для меня все.

Поначалу отношения были непонятные, он все еще не мог пережить развод и измену бывшей жены, внутри все еще любил ее. Я понимаю, что была для него тогда спасением и лекарством, но любила и не требовала в ответ ничего, мне хватало и того, что он был рядом и моей любви. Я думаю, мы оба все понимали, но вот почему-то все было так. Он сильный и настоящий мужчина, а я серая мышка боявшаяся упустить свой единственный, пусть и призрачный, но шанс на счастье. В итоге хвала небесам мы все пережили и пошли навстречу друг другу, отношения строились не просто нелегко, но чем дальше, тем лучше и крепче.

Мне 50 лет. Вот уже 11 лет я в разводе. И вроде бы счастлив, вроде бы все хорошо, и жизнь такая, какой я хотел ее видеть. Но все это как будто тлеющие угли, как будто солнце, что клониться к закату, оно горит ярким и сильным огнем, но это все лишь последние его минуты, перед тем как оно догорит до конца. Такое чувство, что это уже все, финал. Иногда кажется, что не живу, а доживаю по инерции, как затихающий костер. Порой кажется, что жизнь уже прошла, что все, что могло быть и хорошее и плохое, оно уже прошло и осталось где-то там за спиной.

Я не могу сказать, что предательство жены, ее измена роман, и наш развод меня сломили. Нет, я сумел все пережить и пойти дальше. Но что-то во мне надломилось, что-то исчезло совсем, навсегда, и без этого чего-то жизнь превратилась в догорающий костер. Из огромного яркого живого пламени все обернулось в маленький умирающий уставший огонек, что медленно исчезает в темноте. Я точно знаю, чувствую и могу с уверенностью сказать, что уже давно разлюбил, пережил и закрыл для себя эту страницу и в обще наше прошлое, и плохого тоже уже ничего давно нет, ни боли, ни обид, ни злости, совсем ничего. Как будто то было и не со мной вовсе, будто чья-то чужая, а вовсе не моя жизнь, оглядываюсь назад, и нет совсем никаких эмоций.

Пишу продолжение своей жизненной истории о любви и расставании.

Наша первая ночь стала для меня завершением наших отношений. Ты был внимателен и нежен. Ты был моим и со мной. А через несколько дней я попросила тебя расстаться.

Это сейчас я понимаю, что нужно было поговорить, рассказать о своих чувствах, поделиться проблемами. Но тогда я чувствовала себя такой уязвимой, какой не чувствовала себя никогда до сих пор.

Декан вызвал к себе на разговор и сказал, что не подписал приказ об отчислении только потому, что не понимает, что со мной происходит. Дал время привести мозг в порядок, сказал, что уже оценки по этой сессии, возможно, закрыли мне дорогу в бесплатную магистратуру и что мой единственный шанс — идеальная бакалаврская работа.

Я была просто в отчаянии. Я уже потеряла стипендию, работу. Едва сводила концы с концами. И именно в этот момент мне стоило с тобой поделиться, рассказать все, но я не привыкла делиться проблемами, хотела, чтобы ты видел меня идеальной. И мы расстались. Хуже всего было само расставание. Оно было без эмоций. Ты сказал: «Я принимаю твой выбор, хочешь кофе». Непринуждённо, без эмоций.

Я хочу услышать мнение людей о том, что такое любовь. Зачем люди женятся?

Мой молодой человек предлагает узаконить отношения. Мы с недавних пор живём вместе. Я уверена, что люблю его. А вот у него очень странное отношение ко мне. Когда мы делали ремонт, он без зазрения совести заставлял меня носить тяжести. Я говорила, что ломит поясницу, он ответил: «ничего страшного моя мама носит». Маму он при этом очень любит.

По утрам он никогда не поцелует, не пожелает хорошего дня или доброго утра. Только: «давай, я пошёл». По вечерам он пьёт пиво и смотрит телевизор. По выходным едет к друзьям на посиделки. Мне это не интересно вообще, но я молча иду с ним. Когда я веду машину, его злит все, он может и нецензурно выразиться.

На сегодняшний день у меня есть работа, жильё и депозит с некоторой суммой. Вот если я заболею или останусь без работы, он что, уйдёт?

Что же такое любовь? Может, я придираюсь, и все так живут. Или нужно встречаться, когда все как в кино, а потом рвать отношения. Я не хочу так жить день за днём. В отсутствии заботы проявления нежности.

Мои отношения с парнем довольно серьезные (по крайней мере, так считала я). В 2020 году мне было сделано предложение руки и сердца, на которое я ответила согласием. Мы были действительно счастливы, понимали друг друга с полуслова и полувзгляда, и мне казалось, что все будет хорошо. Свадьбу мы решили сыграть в 2021 году, так как пандемия, много работы, да и в високосный год расписываться особо не хотелось. Это устраивало и меня, и его.

Все началось с августа-сентября. Мы оба много работали (в провизорных госпиталях), и соответственно, стали меньше времени проводить друг с другом. Потом его повысили в должности, ответственности стало больше, личного времени меньше. Мы стали ругаться, причём по всяким пустякам и ерунде. Он перестал делиться со мной, разговоры по душам сошли на нет, а домой он приходил жутко уставшим, и сил хватало лишь на еду и пару часов сна.

Мы отдалились друг от друга. Стало меньше взаимопонимания, больше ссор. Я списывала все на огромную занятость и ответственность, на банальное отсутствие времени. Несмотря на все скандалы, мои просьбы сказать правду, есть ли у него кто-то, либо он хочет прекратить данные отношения, ответ был неизменен, что он меня любит, и что он хочет все наладить. Так мы прожили до мая этого года.