Любовные истории (страница №179)

Моя жена подала на развод, и мы развелись. Я был в такой ужасной депрессии!

Мне было очень плохо и я как-то познакомился с одной девушкой. Она мне очень-очень сильно понравилась мы начали с ней общаться, несмотря на то, что она младше меня на 10 лет. Потом я уехал на вахту, мы с ней так же общались, она нравилась мне всё больше и больше, и мне с ней было очень хорошо, ни с кем никогда так не было.

Скоро мы признались друг другу в любви, и как-то раз, она мне сказала, что она беременна, но не от меня. Я сначала был в шоке конечно, но потом собрал все мысли думал приеду домой всё решится потому что я ее люблю и бросить не могу. Но когда я приехал, то встретил свою бывшую жену и у меня вернулись чувства к ней мы стали с ней снова жить вместе, а с той девочкой я перестала общаться.

Мы с подругой дружили с самого детства еще до школы, она ходила в садик, а я нет. Помню, как ждала ее по вечерам в песочнице из детсада.

Потом мы пошли в первый класс, за одной партой не сидели, но были очень дружны и жалели, что не сестры. После 8 класса наши пути немного разошлись: она пошла в училище, а я осталась заканчивать школу, но все равно связи не теряли. Потом по окончанию учебных заведений мы мечтали работать вместе.

С разницей в год мы вышли замуж за парней из одной компании, в один год с разницей в 4 месяца у нас родились дети — девочки. Потом, как и мечтали, мы начали вместе работать, всегда были, не разлей вода, ближе подруги у меня никогда не было.

Все мои попытки стать жизнерадостным человеком накрываются медным тазом. Каждый день пытаюсь найти на сайтах знакомств людей, которые скрасят деньки, в основном ищу девушку, мне одиноко.

Вокруг парочки, родители тоже в паре и у брата еще вся молодость впереди, а он в своем возрасте ловелас. Работать хоть кем-то. Это вторая причина моего беспокойства, думаю, у меня нет особого выбора, куда-то идти, все равно отношения мои с людьми тленны, старайся не старайся никто этого не заметит, но я все равно старюсь, чтобы ни делал.

Пытаюсь доказать себе, что я не так плох и у меня все получится и появится девушка или будет все хорошо в жизни, но я ничего не вижу в будущем. Меня не сильно, что привлекает в жизни. Хочу спокойствия. Я не обладаю никакими выдающимися качествами, хотя представляю себя супер хакером, скачивая маме музыку без программ, потешая и поднимая себе настроение такими убогими мыслями.

Мне 20 лет, я девственник. У меня есть девушка, встречаемся 3 месяца. Я ужасно комплексую по поводу своей девственности, хочу избавиться от нее как можно скорее.

На данный момент практически все время думаю только о сексе, и подпитывается это тем, что у девушки уже секс был, хотя она младше на 4 месяца. В начале отношений у нас часто заходили разговоры на тему секса, она несколько раз обещала, что у нас будет в скором времени. Сколько бы раз я не заводил об этом разговор, она не давала конкретных ответов, но и не была яро против.

Все это выстроило у меня в душе множество надежд, представлений, ожиданий. Но на данный момент у нее твердая позиция, что она не готова, и не известно, когда у нас с ней это будет и будет ли вообще. Если сейчас завожу об этом разговор, то она выдает твердое «нет». Знаю, что с бывшим парнем у нее был секс после 3 месяцев отношений, а в моем случае через 3 месяца отношений подобным и не пахнет.

Первый раз вышла замуж в 18 лет, муж был старше, художник, с тонкой натурой, прекрасным и добрым характером, неплохо зарабатывал, родили дочь и сына.

Но спустя 8 лет совместной жизни вдруг беда, супруг умирает от инфаркта. Я была беременна третьим ребенком, лежала на сохранении, когда догадалась, что случилось непоправимое, меня хватил удар. Ребёнка я потеряла, не хотела жить, плакала и день и ночь в голос. С больницы на похороны не пустили, ввиду депрессии. Ах, как же было тяжело возвращаться домой.

Ещё год я приходила в себя. Познакомили с парнем, начали общаться и вдруг он отравился. Я днем и ночью дежурила у реанимации, он был при смерти. Я и моя семья сделали все, чтобы поднять его на ноги. Когда парень поправился стали жить вместе и скоро поженились, но оказалось, что он был судим и психически не здоров. Поднимал руки и чуть не убил.

Когда-то раньше я очень сильно любила одного человека. Чувства были настолько безумными, что зашкаливали все датчики.

Но вот после расставания с ним я уже больше двух лет никого не люблю. Как только появляется хотя бы симпатия, хотя и это бывает редко, через короткое время этот человек уже не вызывает во мне совершенно никаких эмоций.

Я писала свою исповедь сюда и мне действительно помогло. Пару человек, кажись, просили ответить, чем закончилися мой роман. Так вот, сейчас мне это опять нужно. Выговориться.

Я написала те строки за несколько дней до нашего разговора с ним. Мы пришли с праздника домой, я села, закурила и сказала, что ухожу, такая жизнь меня кардинально не устраивает. Говорила, как на духу все, что меня беспокоит и что я чувствую. Это было, видимо, слишком откровенно, ведь не оказалось банальным: люблю, жить без тебя не могу, умираю, уходи.

Он, видимо, не был готов к такому крутому повороту событий, поэтому коварный план или обычная отмазка для отсрочки еще не пришла в его голову. Он попросту начал изрекать банальные фразы, типа «я не хочу тебе портить жизнь», «я себе этого не прощу», «тебе нужен достойный», «ты не сможешь жить так, как я»… Пока он лил этот липкий поток, я начала осознавать, что мы вот-вот расстанемся — и разревелась.

Я встречаюсь с мужчиной, он меня старше на 13 лет. У нас все прекрасно, когда мы вместе мы просто наслаждаемся друг другом, он говорит очень красивые слова, я чувствую себя королевой с ним.

Но неделю назад я на него обиделась, что он не писал долго, не звонил мне три дня. Он говорит, что все хорошо, что я накручиваю себя, просто на работе завал. Мы работаем в одном офисе и часто видим друг друга. И вот уже неделю от него ни слуху, ни духу, я знаю, что сейчас у него на работе очень много дел, там начальство сменилось, ну я не понимаю, неужели нет времени мне написать, знает же что мне обидно. А может ему просто все равно?

Мне 18, два года назад встречалась с молодым человеком, три раза изменила ему, и мы расстались. Он любил меня до умопомрачения, но не смог больше терпеть моих измен, которые, собственно говоря, были из-за отсутствия любви к нему и поиска эмоций на стороне.

Прошло два года, я в корне поменялась, уже год не завожу отношений и занимаюсь учёбой, спортом, музыкой, ударилась в самосовершенствование. Неделю назад бывший молодой человек позвонил мне и предложил встретиться (все эти два года мы не связывались друг с другом).

Во время встречи он рассказал мне, что год встречался с девушкой, месяц назад они расстались, но он собирается добиваться её и формально считает всё ещё её своей девушкой, поддерживает верность ей. Сообщил, что занимается самосовершенствованием, старается стать лучше, чтобы быть достойным её.