Обидные жизненные ситуации

Брат младше меня на пять лет. Его всегда опекали, чтобы не сказать, что брата любили больше, чем меня. Может, поэтому мы с ним, как чужие.

Когда женился, мама все деньги и свободное время для них. Когда я ей говорила об этом, она отвечала: «Ты хочешь, чтобы они развелись? Невестка молодая, помощь нужна, чтобы все было сделано в доме, а то ты же знаешь нашего Сережу?». А как же я справлялась одна, когда вышла замуж? Мама тогда говорила, что нет времени, работа, дача.

Сейчас у мамы высокое давление, проблемы со здоровьем, но она продолжает работать, чтобы помочь внучке. Та учится на первом курсе вуза, ходит в дорогой одежде, в айфоном, но продолжает брать деньги с бабушки. А в разговоре со мной мама намекает, что лекарства очень дорогие, не все покупает, чтобы сэкономить! Я промолчала, пусть думает, что хочет. Если она не может понять, что нужна внучке только, чтобы деньги давала, то это ее проблемы.

Сначала муж пил только пиво, хотя я запрещала. Он не верил в пивной алкоголизм. Сейчас муж перешел на более крепкие напитки и почти каждый день пьет. Естественно, дома конфликты. И в пылу ссоры муж меня ударил, а 13-летняя дочь назвала его алкоголиком. Он и ей дал по губам. Сейчас не разговаривают.

Ситуация продолжала ухудшаться. После того как он опять стал пить, муж начал часто уходить из дома, видимо, нам назло. Но только возвращался, снова все по-старому: ссоры, обвинения, угроз. Дочь, хоть и молчит, но видно, что отца не простила, а тихо ненавидит. Сказала, что хочет переехать жить к моим родителям.

Муж в итоге вообще перестал скрывать, что пьет каждый день. Он будто ничего не понимает, считая, что все пьют, а дочь наказал, потому что заработала. Пыталась несколько раз поговорить с ним спокойно, объясняла, что это не просто вредная привычка, а проблема, что такие моменты влияют на всю семью. Но он раскричался, что я делаю из него алкоголика. Он оправдывался, говорил, что я не понимаю, что ему тяжело на работе, и что пьет, чтобы расслабиться.

Жена постоянно жалуется на скучную и неинтересную работу. Я предлагаю пойти на курсы, найти другую работу, но ей лень. Сказал, что с таким заработком лучше сидеть дома, будет больше пользы и экономии. Жена рассердилась: «хочешь превратить меня в домработницу?».

Я попытался объяснить, что я не имею в виду ничего плохого, просто предложил вариант, который, на мой взгляд, был бы выгоднее. Она же сразу начала напрягаться, мол, я её не ценю и хочу, чтобы она только дома сидела. А я не могу понять, почему она так воспринимает мои слова. Я ведь предложил не стать домработницей, а просто больше времени проводить дома, если она считает свою работу скучной. Тем более что всегда приходит домой без настроения.

И тут началась уже другая тема, мол, я не понимаю, как ей сложно на работе, как ей не хватает развития и интересных задач. Я с этим, конечно, согласен, но что ей мешает пробовать что-то изменить? Пойти на курсы, взять какие-то проекты, в конце концов, просто сменить работу, если ей так не нравится. А она говорит, что ей просто не хватает сил на всё это, что она устала, и что менять что-то — это огромный стресс. И тут мне стало ясно, что в этой ситуации мы как будто в разных реальностях живём: я хочу для неё что-то лучшее, а она не хочет выходить из зоны комфорта, даже если она ей не нравится.

Муж жил только с матерью. Обижался на отца за то, что тот платил крохотные алименты и больше никак не помогал им. Всегда вспоминает с грустью свое полуголодное и бедное детство.

Сейчас ему 56-й год, а его матери 80. Недавно ей поставили страшный диагноз, и она решила признаться сыну, что отец помогал деньгами всегда, кроме алиментов. Но она экономила, откладывала, чтобы обеспечить ему благополучную семейную жизнь. Сбережения эти сгорели, как и у всех советских людей. Призналась, так как боится унести свой грех перед бывшим мужем в могилу, кстати, уже покойным.

Я не ожидала, что муж так расстроится. Он не постеснялся в выражениях и высказал матери все обиды. Говорил, как постоянно хотел есть, а она экономила на мясе, покупая кости на суп. Как он завидовал одноклассникам, которым родители покупали обновки, в то время как мать перешивала ему одежду. Как стеснялся ее, бедно одетую и не хотел, чтобы ходила на родительское собрание. И еще многое другое.

Каждый раз накануне праздников у нас с мужем доходит до ссор. А все из-за подарков. Муж всегда покупает их для меня из семейного бюджета!

Каждый раз я ему говорю, что подарок это не то, что ты купил из общих денег. Но что больше всего обидно, я же вижу, как у других всё по-другому. Мужья моих подруг находят возможность подработать, откладывают потихоньку, чтобы купить жене подарок именно от себя, а не из общего кошелька. Пусть это не что-то дорогое, но на свои заработанные деньги.

Я не прошу от него подвигов, просто хочется почувствовать, что он тоже может постараться ради меня, как я стараюсь ради него. Я кроме основной работы еще и подрабатываю на свои маленькие расходы – косметика, кафешки с подругами, подарки родителям.

И я иногда вспоминаю, как папа поздравлял маму. У него никогда не было лишних денег, но он всегда что-то придумывал. Мог заранее подработать пару вечеров, мог собрать ей небольшой букет из тех цветов, что росли у нас на даче, мог сделать что-то своими руками.

Муж с самого первого дня знакомства признался, что не любит детей. Но я тогда подумала, что так говорят все мужчины, пока своих нет.

Но после рождения сына оказалось, что муж действительно не любит ни чужих, ни своих детей. Он равнодушен к сыну, даже можно сказать, что ребенок его раздражает. Муж не хочет принимать участия в его воспитании, не берет на руки, не гуляет с ним. Если я обижаюсь, говорит: «пусть подрастет, тогда можно с ним будет общаться, а пока он твой». Это сильно раздражает моих маму и папу, которые души не чают во внуке.

А вчера ребенок долго капризничал, муж злился, потом сказал: «не укладывай его спать днем, тогда он вечером быстрее уснет, надоело его нитье». Он не понимает, что годовалый малыш не может обойтись без дневного сна, да и у меня есть возможность отдохнуть или убрать, обед приготовить, пока он спит.

С мужем развелась, когда сыну было два года. Не могу сказать, что он не общался с сыном, помогал и приходил, даже когда уже была другая семья и дети. А я так и не вышла замуж. Не хотела, чтобы у мальчика был отчим.

И вот теперь, когда сыну уже 19 лет, он обвиняет меня, что рос в неполной семье! Говорит, что если я лишила его отца, то могла хотя бы выйти замуж, чтобы был мужчина в доме.

Я долго думала, когда он это сказал. С одной стороны, я понимаю его чувства, он вырос без того примера, который могли бы дать полноценные отношения с отцом и с каким-то мужчиной в доме. Но с другой, я всё делала для него. Я не уходила, когда было трудно, не искала себе нового мужа, чтобы не разрушить ту небольшую стабильность, которая была. Я считала, что это лучше, чем еще один отчим, который не был бы для него по-настоящему родным.

И вот он, стоя передо мной, говорит, что вырос в неполной семье, и ему не хватало отца! Я, конечно, не могу сказать, что это не задевает. Но и понимаю, что он смотрит на всё с другой стороны, уже как взрослый. И, наверное, ему нужно больше мужского примера, чем он его получил. Но как же родной отец? Он ведь не отказался от сына, общались, что еще надо?

У нас с мужем нет детей, поэтому с радостью приютили племянницу, когда сестра попросила. Она поступила в вуз в столице и сестра не хотела, чтобы девочка жила в общежитии.

Не скажу, что она была нам в тягость, мы ее любили, как свою дочь. Одевали, обували, ведь сестра с мужем в своем поселке получала гроши. Правда, привозили продукты всегда, все свое, и мясо, и молочные.

И вот племянница окончила учебу, нашла высокооплачиваемую работу, удачно вышла замуж и уже не нуждается в таких родственниках, как мы. К родителям тоже носа не показывает, стыдится их, ведь муж столичный житель. Нам обидно, тем более что у них уже есть ребенок, так хочется увидеть, своих-то внуков нет! Мы как-то по привычке сначала ждали, что она сама объявится. Мол, пройдет время, вспомнит, как мы ей помогали. Но тишина. Ни звонка, ни сообщения на праздник, ничего.

Сестра переживает, но виду не подает, говорит: «Ну выросла, сама решит, когда ей надо». А сама вижу тоже переживает, плачет. Мой муж ходит, бурчит, что «дети нынешние такие», тоже обидно ему, привык к ней, как к родной.

Подруга все время жалуется на своего мужа. Я поначалу ее поддерживала, а затем узнала, что после примирения она все ему рассказывает! Выходит так, будто я ее настраиваю против него.

Я в итоге начала осторожнее реагировать на её жалобы, больше слушала, меньше комментировала. Но однажды она снова позвонила вся в слезах, и я, как обычно, попыталась её успокоить. На следующий день её муж смотрит на меня так, будто я лично разрушила им брак. Тогда я поняла, что они просто используют меня как бесплатного посредника: она сливает эмоции, а потом всё ему пересказывает, чтобы доказать, что «подруги ее поддерживают, а не его».

Мне стало неприятно, и я честно сказала ей, что не хочу участвовать в их семейных разборках. Она обиделась, конечно, но зато сейчас тишина, ни жалоб, ни кривых взглядов от её мужа. Я для себя решила, что в чужие отношения больше не лезу, даже если меня туда активно затягивают.