Обидные жизненные ситуации

Я устал быть один. Устал от пустоты в комнате, в голове, в груди.

Я просыпаюсь и уже знаю, что день будет таким же, как вчера. И так уже который месяц. Никто не напишет. Никто не спросит, как я. Никто не обнимет. Я уже забыл, каково это, когда кто-то рядом, когда ты не один, когда есть кому сказать «мне плохо». Я просто встаю, сажусь за комп, смотрю на экран и жду. Жду, когда день закончится. Жду, когда наступит ночь, потому что ночью можно лежать и ничего не делать, не ждать, что что-то изменится. Я перестал верить в то, что кто-то появится. Я перестал ждать сообщений, я перестал надеяться. Я просто существую.

Мама не понимает. Она не хочет понимать. Она говорит, что я ленивый, что надо больше гулять, что все так живут. Она не обнимает, она не спрашивает, что у меня внутри. Она делает вид, что всё нормально. А я сижу и смотрю на неё и знаю, что она никогда не поймёт. Я для неё — просто ребёнок, у которого нет причин быть несчастным. Но у меня есть причины. Я просто не могу их объяснить.

Она не знает, что такое сидеть в комнате и чувствовать, что ты никому не нужен. Она не знает, что такое бояться людей до дрожи. Она не знает, что такое смотреть на аниме и плакать от того, что там есть тепло, которого у тебя никогда не было. Она не знает, что такое смотреть на экран и понимать, что там — твоя единственная жизнь.

Не знаю более глупой традиции, чем по по очереди говорить тосты на свадьбе или любом другом торжестве, да ещё и по нескольку раз. Если кто хочет сказать, то скажет, зачем по кругу это делать? Просто ненавижу все это!

Вспоминаю, мне 20 лет. За праздничным столом (свекрови 45 лет) мои родители, новоиспечённые свекры, их гости и я, молодая и очень стеснительная девушка. И вот до меня доходит очередь говорить тост. Я встаю и не знаю, что сказать, в нашей семье не принято говорить пафосные речи за праздничным столом. Свои чувства мы проявляли делами, а не словами. Я вся красная от стыда, а свекровь говорит: «тебе тяжело сказать, мама я вас люблю». Как так? Я полгода всего их знаю, да и мама она моему мужу, а не мне. Их гости начали смеяться, подсказывать мне всякие банальности. И я вообще потеряла дар речи. Я не знаю, как это выглядело со стороны, но чувствовала я себя очень некомфортно.

Выручил мой отец, сказав, что слова ничего не значат, а муж не поддержал, наоборот, сказал потом, что ему было стыдно за меня перед гостями. Я тогда ничего ему не ответила. Мне было так неловко, что хотелось только, чтобы этот вечер поскорее закончился. Я вообще не понимала, почему должна испытывать стыд за то, что не смогла произнести заученную фразу перед людьми, которых почти не знаю.

Я старше сестры на четыре года. С детства только и слышала от мамы: «уступи, ты же старшая, будь умнее». И так продолжается до сих пор.

Когда мне было 14 лет, я отдала свое платье сестре, тогда все шли в гости к родственникам, потому что ей оно понравилось, и сестра закатила истерику. Мама тогда сказала: «будь умнее, ты же старшая».

Мне для поступления в вуз денег не было, а сестре нашли. Мало того, ей позже помогли и с квартирой, мы с мужем сами копили, выплачивали кредит. И так во всем. Машина тоже сестре, мол, она чаще ездит, а они скучают за внуками. А мои дети родителям как чужие.

Последний каплей стало совместное фото, выставленное мамой на ее странице в соцсети — сестры с семьёй, подпись «самые родные и любимые». Я написала, а кто им я и моя семья? Ответ мамы: «а что, и вас нужно было выставить? Вы же не приезжали».

Нет, уже не надо. Я перечитала это сообщение несколько раз и вдруг поняла, что больше не хочу ничего доказывать. Не хочу объяснять, почему мне больно, не хочу просить внимания и тем более не хочу снова слышать, что я должна быть умнее и уступить. Я просто перестала с ними общаться. Без скандалов, без выяснения отношений. Просто перестала звонить, приезжать и интересоваться их жизнью. Если мама писала, отвечала коротко. Постепенно и общение сошло на нет.

Год назад я начала сталкиваться со странными приступами, а пару недель назад мне диагностировали фокальную эпилепсию.

Последние пару месяцев я начала замечать, что мир совсем не приспособлен для людей с эпилепсией. Я постоянно вижу кругом мигающие светофоры, фары, светомузыку, звуки, сигналы. И мне вдруг стало так жаль всех тех, кто с этим столкнулся.

Стало ужасно жаль вообще всех людей с ограничениями. И одновременно с этим на меня напала какая-то странная ярость и злость на всех людей вокруг, которые даже не задумываются над этим. Которые спокойно публикуют видео со вспышками, даже не указывая предупреждения и световую опасность. Людей, которые позволяют себе смеяться над этим. Я чувствовала, что готова сражаться ценой жизни за каждого, кто страдает от этого недуга и других ограничивающих возможности болезней. Я поняла, что очень хочу поменять этот мир, чтобы все чувствовали себя в нем комфортно.

И это такое странное чувство, я не знаю, как относиться к нему. С одной стороны, я ненавижу людей, с другой просто хочу, чтобы всем было хорошо. Мама всё время говорит мне про естественный отбор, но я не понимаю этой позиции. И меня злит это позиция. Человек заслуживает жизни по факту рождения. Человек заслуживает хорошей жизни по факту благих намерений, с которыми он идёт в этот мир.

Муж всегда меня критиковал, унижал, говорил, что без него я пустое место. Я пыталась доказать обратное, старалась угодить, пока подруга не сказала: «скажи, что ты действительно плохая жена и не хочешь ему мешать быть в счастливом браке». Я так и сказала, подав на развод.

Муж был сильно удивлен, что я способна на такие поступки, сказал, что дает мне шанс. Но я не воспользовалась его щедростью и вот уже год свободна и счастлива.

Бывший сначала выставлял в соцсетях фото с девушкой, затем позвонил, спросил, как я, предложил встретится, я отказалась. Бывший сначала выставлял в соцсетях фото с девушкой, затем позвонил, спросил, как я, предложил встретиться, я отказалась. Он удивился и спросил, почему я так изменилась. Я ответила, что просто перестала жить так, как удобно ему.

После этого он еще несколько раз пытался выйти на связь. То спрашивал, не нужна ли мне помощь, то вдруг начинал вспоминать нашу семейную жизнь, говорить, что мы могли бы все исправить. Я слушала, и каждый раз удивлялась, насколько по-другому теперь воспринимаю его слова.

Подруга спрашивает, буду ли я крестной для ее дочери. Я ответила, что нет. Она говорит, что нельзя отказываться, грех. Я отвечаю, что не верующая и боюсь не греха, а каждый год на Рождество нашествия крестников и их родителей. Так как у мужа моей сестры, которой крестил шестеро детей. В этот день все собираются у них дома, нужно накрыть стол, купить подарки детям. Зачем мне все это? Тем более я не люблю чужих детей.

Подруга обиделась, сказала, что я меркантильная особа, что так даже лучше, что я отказалась, а то и с подарком мне не угодила бы. А мне не нужны ни ее дети, ни подарки. Я не люблю гостей, не люблю выбирать подарки, люблю покой и размеренную жизнь.

Я сначала даже не поняла, почему она так обидилась, ведь подруг у нее много. Она спросила, согласна ли я быть крестной, я честно ответила, что нет. Не стала придумывать, что у меня нет времени или что мне нужно подумать. Я действительно не хочу брать на себя такую роль.

Я не верю в бога и не собираюсь изображать верующую ради того, чтобы никого не обидеть. Если для нее крестная мать это человек, который будет молиться за ребенка, ходить в церковь и участвовать в его духовном воспитании, то я совершенно не подхожу. Но подруга почему-то решила, что я просто не хочу тратиться на ее дочь. Хотя она и назвала меня меркантильной, но подозреваю в этом грехе ее, так как мы с мужем хорошо зарабатываем, и своих детей у нас нет.

Приехала свекровь в гости. Пока я готовила завтрак, она начала уборку в нашей спальне, застелив кровать, складывая постиранные вещи в шкаф. Я сделала ей замечание, что гости так себя не ведут. Ответила, что она не гость, а мать, которая хочет помочь.

Муж сразу же встал на её сторону, обвинив меня в неуважении и неблагодарности. Свекровь добавила, что она тоже была невесткой и никогда не позволяла себе грубить матери мужа. Пришлось напомнить обоим, что это моя квартира и правила будут тоже моими, кому не нравится, не держу. Свекровь со слезами демонстративно  ушла, муж за ней.

И ладно бы дома у нее порядок был, тогда я бы еще поняла ее желание наводить порядок у других. Но у нее самой в квартире вечный беспорядок, вещи лежат где попало, на кухне посуда может стоять весь день. Я никогда ей ничего не говорила, потому что это ее дом и ее жизнь. А у меня дома свои привычки. Я не люблю, когда кто-то без спроса открывает мои шкафы, перекладывает вещи и трогает постель. Для меня это не помощь, а вмешательство в личное пространство.

Муж потом вернулся один и сказал, что я должна была промолчать. Мол, мама это делала из лучших побуждений, хотела помочь, а я ее унизила. Я спросила, почему тогда я должна молча терпеть то, что мне неприятно, только потому, что это его мама. А если завтра она решит, что это ее квартира и она может делать в ней все, что захочет? Я тоже должна промолчать, ведь это же мама мужа! Он ответил, что я могла сказать мягче.

Встречаюсь с парнем два месяца. Я все время сама себя обеспечиваю, даже немного маме помогаю.

И вот вчера меня сократили на работе. Я в депрессии, накоплений нет, нужно платить аренду, коммунальные, покупать еду. Звонит парень, предлагает поехать на пляж. Я объясняю ситуацию, говорю, что нет настроения, он начинает давать советы, что нужно расслабиться, что здоровье важнее работы. Я отвечаю, что это он может себе это позволить, живя с родителями на всем готовом и имея работу. Он удивился, что у меня нет накоплений на «черный день».

Не спорю, могла бы что-то отложить, но кто же знал, что останусь без работы. Мне не нужны его советы, нужна помощь. Он не предлагает, поэтому я прямо спросила, может ли он одолжить мне денег хотя бы на месяц, пока я найду новую работу. Не просила подарить, сказала, что верну, как только начну получать зарплату.

Он замолчал. Потом сказал, что вообще-то не рассчитывал на такие расходы и что мы встречаемся всего два месяца, а я уже требую денег. Мне стало стыдно, видимо он решил, что я специально говорю об увольнении, чтобы он давал мне деньги. Хотя мог бы и помочь. За два месяца знакомства подарил три жалкие розы и несколько раз в кафе были. Я извинилась и сказала, что одолжу у кого-то другого. Парень сказал, что я неправильно его поняла. Что он просто хотел поддержать меня и предложить отвлечься. А я якобы сразу перевела разговор на деньги.

Мама постоянно жаловалась на отца, а мы с сестрой ей верили, сочувствовали и ненавидели его за это. Мы не позволяли себе радоваться, потому что мама несчастная, а мы смеёмся.

Став взрослыми, просили её развестись, но мама говорила, что боится в старости остаться одна. Стали замачеть, что не все так, как говорила нам мама в детстве. Большинство скандалов провоцировала именно мама. Отец уходил в гараж на весь выходной, затем ссора продолжалась вечером. Кто прав, кто виноват, мы не разбирались, но всегда были на стороне мамы, особенно после того, как папа ударил маму.

Это сейчас я не то чтобы его оправдываю, но могу понять, что мама его просто вывела. Может и сознательно, чтобы у него еще больше было чувство вины, а у нее еще один повод для манипуляции.

Когда отец предлагал что-то сделать вместе или куда-то поехать, мама отказывалась, а потом рассказывала нам, что он совсем не уделяет ей внимания. Если он молчал, это было плохо. Если пытался помочь, тоже находилась причина для недовольства.