Обидные жизненные ситуации

Я живу в Украине и примерно первые лет 10 моей жизни были прекрасные. У меня были мама, папа, сестра, много друзей и отличные школьные оценки.

Потом началась война. Я с матерью и сестрой переехали в другой город к родственникам, а папа остался в родном городе. Приехали мы к моей двоюродной сестре. Позже к нам приехал парень моей сестры и мы нашли свою квартиру, а двоюродная сестра уехала в Киев.

Все было очень хорошо, квартира хорошая, жаловаться не на что, было лето. Потом приехал папа, я нашёл новых друзей. Потом мы переехали в другой город, потому что туда поехал парень сестры. И тут начались неприятности.

Город ужасный, люди в нём злые, погулять негде, пройдёшь 50 метров от центра и начинаются заброшки. Парень сестры подарил ей собаку, я каждый день с ней сидел. Друзей не искал, но начал редактировать и создавать википедии по играм на платформе Fandom.

Парень с сестрой ссорились. Жарким летом отключали свет, и часто ночью были сильные взрывы, которые открывали балконы и вылетели стекла из окон. Собака получила перегрев мезга, из-за чего у неё иногда случаются конвульсии и припадки. Нашел друзей, но я их не понимал и просто коротал время, играя с ними, я даже их имён не знал. Потом от них ушёл.

С детства слышала от бабушки с дедом, что вот их не станет и внучке отойдет их трехкомнатная квартира в хорошем районе столицы. И мама на эти слова согласна кивала головой, мол, а кому еще, Дашенька у них одна.

Но вышло так, что после смерти деда, бабушка не захотела переезжать к моим родителям, а уехала в родной город, чтобы быть ближе к своей двоюродной сестре. Говорила, что хочет дожить свой век на родине. Квартиру продала, а деньги одолжила дочери этой сестры под проценты. Естественно, долг те не отдали, и они перессорились.

Бабушка уже к нам просилась, но отец был категоричен и не позволил маме ее забрать. Так она и умерла вскоре, правда, завещала квартиру мне. Но что стоит квартира в захолустном городке по сравнению с трехкомнатной в столице? Мама пыталась бабушкин долг забрать у родственников, но никакой расписки нет, и не было, доказать нечем. А деньги приличные.

Сказала мужу, что после родов поеду с ребенком на пару месяцев к маме. Он сразу возмутился, сказав, что все женщины как-то же справляются и с маленьким ребенком, и с домашней работой. Я ответила, что и многие мужчины как-то же справляются с домашней работой самостоятельно, пока жена занята малышом.

Не разговаривали пять дней. До родов осталось три недели. На пятый день молчания он наконец-то подошёл и спросил, не перегибаю ли я палку. Я спокойно ответила, что не вижу в этом ничего странного поехать на пару месяцев к маме, когда мне самой будет трудно восстановиться и нужен будет хоть какой-то помощник рядом. Он снова начал про то, что «так никто не делает», что «я просто убегаю от ответственности».

Я сказала, что мне важнее здоровье и моё, и ребёнка, чем его обида. И что, если он считает, что мне должно быть стыдно за желание получить поддержку, то у нас, кажется, разное понимание семьи. Он вышел из комнаты. На следующий день сказал, что ему нужно подумать. Я не настаивала. Мне и самой нужно подумать.

Сын женится через месяц, и планируют очень дорогую свадьбу. Жить негде, только съем. У нас трехкомнатная квартира, но кроме нас с мужем живет старшая дочь с двумя детьми. Мы рассчитывали, что сын будет с нами, ремонт недавно сделали, но дочери после развода тоже жить негде.

Есть у меня еще мамина однокомнатная квартира, но я ее сдаю. Думаю, молодые как раз на нее и рассчитывали, но я хочу скопить себе на старость, а они пусть себе зарабатывают. Да и как я отдам сыну квартиру, если есть еще дочь?

У нас тоже можно жить, комната отдельная будет, но не хотят. Невестка сказала, что это будет не квартира, а общежитие, лучше уж коммуналку снимать, так там хоть чужие люди, вмешиваться не будут. Ну пусть поживет в коммуналке.

Читаю исповедь о плохой свекрови. А у меня как раз такая ситуация, только с родной матерью.

Мало того, что недовольна зятем (мало зарабатывает, храпит и т.д), так меня постоянно пилит, что я неряха, транжира, плохая дочь. Пошла на маникюр, когда матери давление подскочило. Во-первых, это просто манипуляция, во-вторых, можно выпить лекарство, как она это делает уже много лет. Чем тут я могла помочь, тем более что уже записалась в салон? Но я, зная свою мать, понимаю, что дело тут в том, что я потратила деньги на маникюр, а могла бы сама дома сделать!

Однажды решила испечь пирог. Всё аккуратно, муку вытерла, противень помыла. Ушли гулять, вернулись, мать на кухне демонстративно все перемывает. Вечером мне говорит: «Ты когда готовишь, плита потом вся в муке. Я тут каждый день и так убираюсь после вас. Хорошо, что со свекровью не живешь, а то получала бы каждый день». Не знаю, как было бы со свекровью, но от родной матери покоя нет.

Очень жалею, что послушала мужа и согласилась жить со свекровью. Она живет одна в трехкомнатной квартире (свекор умер), потому подумала, это все же лучше, чем платить за аренду. Свекровь еще до свадьбы сказала, что продавать или разменивать квартиру не будет, если не хотим жить вместе, снимайте. Подкупило, что мать мужа с виду спокойная, говорила, что нам будет удобно жить на всем готовом, дети пойдут, тоже помощь.

На деле все оказалось куда сложнее. В первый месяц вроде всё было терпимо, мы обживались, старались не мешать друг другу, но потом началось. Свекровь стала замечать каждую мелочь: не так посуду помыла, не туда полотенце повесила, что-то не то приготовила. Комментарии звучали спокойно, без крика, но я чувствовала, что за ними стоит раздражение, как будто я гость, который засиделся.

С мужем потом поговорила, он, как обычно: «Да ладно, она же добра хотела». А я понимаю, что «добро» это только на словах. На деле же постоянное ощущение, что за мной наблюдают, оценивают, и я в этом доме чужая.

Еще в детстве мы с сестрой не ладили. Я старше ее на 4 года и всегда говорила родителям, что я не просила их ее рожать. Завидовала подругам, которые единственные дети в семье.

Мы не росли в бедности, конкуренции за родительскую любовь тоже не было. Но у нас на двоих была общая комната, а я хотела быть одна. Люблю читать, а сестра кричит, чтобы я свет выключала, мешает спать. А сама может включить музыку и скакать по комнате. Она неряха, вещи разбросаны, что меня очень раздражало.

Родители не были на чьей-то стороне, ругали обоих одинаково. Хотя мама иногда говорила: «ты же старшая, должна быть умнее». Объясняли, что нет возможности выделить всем по отдельной комнате. Тогда я говорила, что буду спать на кухне, но одна. Сейчас понимаю, что мы очень огорчали родителей. Но я до сих пор не люблю свою младшую сестру. Так было с детства, так и осталось.

В какой-то момент мы просто начали жить рядом, как чужие. Сейчас нам за двадцать и мы почти не общаемся. Я живу у своего парня, сестра с родителями. Честно, стараюсь приходить к ним, когда сестры нет дома. А если сидим за общим столом, то можем перекинуться только парой слов.

У меня муж настолько экономный, что считает, сколько я сейчас ем. А дело в том, что я уволилась с работы и уже три месяца не могу найти новую.

Я не преувеличиваю о еде. Муж увидел, что я съела котлету с хлебом, сказал, что нужно не котлеты есть тем, кто не работает, а сами макароны. Я думала, он шутит, но оказалось, на полном серьезе. Мне стало очень стыдно и за себя, и за него. Я отварила макароны и уже себе не положила котлету, а ему целых четыре. Он промолчал, сделал вид, что не заметил. А я еле доела сою порцию, слезы просто душили.

Я работала все время, уволилась из-за конфликта с начальницей, опоздала на 5 минут. Она просто нашла повод придраться. Сразу же начала искать работу, но хотела найти с большей зарплатой, раз уж так получилось. Теперь пойду на любую, чтобы муж не попрекал куском хлеба. Хотя мама говорила, чтобы я немного отдохнула, даже денег дала на отдых, поехали всей семьей. Но муж этого не считает, злится, что я дома сижу.

Уже три года я осознаю, что не могу справиться с зависимостью к мужчине. Все это время мы не общаемся. Очень редко, примерно раз в год, он может мне ответить, что он не забыл меня, пусть все будет хорошо у всех, возможно мы еще встретимся. Он живет далеко, и когда уезжал навсегда сказал, что если вдруг что-то случиться, ты знаешь, как меня найти. И уехал три года назад.

Дело в том, что я не могу перестать ему писать. За время нашего общения, я ему рассказывала о своей жизни, много писала, и мне становилось хорошо от ощущения, что человек принимает все то, что я ему рассказываю. Мне было важно, чтобы он знал, о чем я мечтаю, о моем состоянии, проблемах, настроении и т. п. Я втянулась в это процесс написания, и он спокойно это воспринял. Я высказывала свои мысли и было ощущение, что становиться легко, человек меня понимает и принимает со всем.

Не буду писать о том, что было. Для него так же были положительные моменты. Сейчас проблема во мне, я не могу его отпустить морально. Чтобы получить удовлетворение в днях проходящих, я пишу ему сообщения. И от них получаю эмоции. Что как бы он рядом, иногда читает их, что я пытаюсь наладить общение, которого нет. Потом. Я понимаю, что все напрасно, он не отвечает, и мне становится грустно. И еще много разных чувств, то ревную, то злюсь, возможно, люблю. И я всегда качаюсь на этой карусели от плохого к хорошему. И понимаю, что сама выдумываю это общение, от которого получаю эмоции.