Обидные жизненные ситуации

Зарегистрировался на сайте знакомств, думал, быстро найду себе девушку. Познакомимся, пообщаемся, встретимся, а там как пойдет. Но оказалось, что я сильно отстал от жизни и переоценил процесс современных знакомств.

Начал писать девушкам без пафоса, без фото у крутой машины, без демонстрации успешного человека. Мне 32 года, я не красавец, но и некрасивым нельзя назвать. Есть своя квартира, машина, работа, не бизнесмен, но и не бедный.

И тут оказалось, что 80 процентов девушек просто не отвечают, просмотрели и всё. Часть из них разведённые с детьми, но все равно игнорируют. Чего ждут, неизвестно. Ладно бы при встрече я не понравился, обычное дело, но почему не ответить? Одна написала, что нормальных мужчин нет, но зачем тогда искать их на сайте знакомств?

С одной переписывался, выкатила целый список требований — высокий, спортивный, внимательный, романтичный, чтобы дарил подарки без повода, с хорошей работой и жильём! А сама живёт с родителями, замужем не была, 36 лет! О своих достоинствах не говорит. Предложил встретиться, ответила,что пока нет времени. Или уговаривать нужно было?

Еще одна ответила, но буквально через несколько сообщений начала рассказывать, какие мужчины ей попадались. Один женатый, второй жадный, третий постоянно жаловался на бывшую, четвертый вообще не хотел никуда приглашать. Я спросил, а что она хочет найти на сайте? Ответила: «Найти нормального мужчину».

Мы с парнем уже два года в серьезных отношениях. И вот его друг женится и его зовут на свадьбу одного без меня.

Эту свадьбу планируют уже три месяца, составили список гостей заранее, но почему-то решили, что он до сих пор без пары. У них есть общий друг, которого пригласили с девушкой! Когда я начала возмущаться, мой парень сказал,что эту девушку все знают давно, вместе отдыхали, на шашлыки ездили, а меня они просто видели один раз.

Но это делается не для меня, а для друга, то есть, для моего парня. Я потребовала, чтобы он не шёл один без меня или тогда мы действительно не пара. На следующий день я снова подняла эту тему и сказала: «Я не понимаю, почему ты вообще считаешь нормальным идти туда одному, если мы два года вместе?». «Потому что меня пригласил мой друг, а не организаторы семейного торжества для всех наших родственников. Он не знает тебя, всего один раз видел, с чего ему тебя приглашать? За место в ресторане нужно платить».

Я ему объясняю, что мы тоже вместе не два дня, а два года, спросила: «А с чего тогда пригласили девушку твоего друга? Она тоже не родственница Или может ты всем своим друзьям говоришь, что у нас нет серезных отношений?».

Я поняла, что для мужа я только обслуживающий персонал.

Поехали в строительный магазин выбирать материалы для ремонта. Я увидела робот-пылесос и сказала, что хочу такой же. Муж удивлённо на меня посмотрел и сказал: «а ты тогда зачем в доме?».

Неужели я только для того, чтобы готовить и убирать? Я сказала, что значит, ему машина не нужна, ведь есть городской транспорт. Поссорились и ничего не купили. Так когда-то было и с посудомойкой, пока мои родители не подарили ее мне. Но и после этого муж еще долго злился, говорил, что я выставила его в плохом свете перед родными. И каждый раз говорит: «чашку в машину ставить или ты все-таки сможешь сама помыть?». После истории с посудомойкой я вообще перестала что-либо просить. Родители подарили мне ее на день рождения, зная мою ситуацию. Семья из четырех человек требует много времени и сил.

При этом себе он спокойно покупал вещи, которые экономили ему время и силы. Новый шуруповерт — потому что старый неудобный. Хорошее кресло — потому что спина устает. Новая машина — потому что на старой ездить некомфортно и  я ни разу не сказала ему: «А ноги тебе зачем? Можно пешком». Или мой отец все делал своими руками, а не заказывал мастеров на каждый замен крана.

Я устал быть один. Устал от пустоты в комнате, в голове, в груди.

Я просыпаюсь и уже знаю, что день будет таким же, как вчера. И так уже который месяц. Никто не напишет. Никто не спросит, как я. Никто не обнимет. Я уже забыл, каково это, когда кто-то рядом, когда ты не один, когда есть кому сказать «мне плохо». Я просто встаю, сажусь за комп, смотрю на экран и жду. Жду, когда день закончится. Жду, когда наступит ночь, потому что ночью можно лежать и ничего не делать, не ждать, что что-то изменится. Я перестал верить в то, что кто-то появится. Я перестал ждать сообщений, я перестал надеяться. Я просто существую.

Мама не понимает. Она не хочет понимать. Она говорит, что я ленивый, что надо больше гулять, что все так живут. Она не обнимает, она не спрашивает, что у меня внутри. Она делает вид, что всё нормально. А я сижу и смотрю на неё и знаю, что она никогда не поймёт. Я для неё — просто ребёнок, у которого нет причин быть несчастным. Но у меня есть причины. Я просто не могу их объяснить.

Она не знает, что такое сидеть в комнате и чувствовать, что ты никому не нужен. Она не знает, что такое бояться людей до дрожи. Она не знает, что такое смотреть на аниме и плакать от того, что там есть тепло, которого у тебя никогда не было. Она не знает, что такое смотреть на экран и понимать, что там — твоя единственная жизнь.

Не знаю более глупой традиции, чем по по очереди говорить тосты на свадьбе или любом другом торжестве, да ещё и по нескольку раз. Если кто хочет сказать, то скажет, зачем по кругу это делать? Просто ненавижу все это!

Вспоминаю, мне 20 лет. За праздничным столом (свекрови 45 лет) мои родители, новоиспечённые свекры, их гости и я, молодая и очень стеснительная девушка. И вот до меня доходит очередь говорить тост. Я встаю и не знаю, что сказать, в нашей семье не принято говорить пафосные речи за праздничным столом. Свои чувства мы проявляли делами, а не словами. Я вся красная от стыда, а свекровь говорит: «тебе тяжело сказать, мама я вас люблю». Как так? Я полгода всего их знаю, да и мама она моему мужу, а не мне. Их гости начали смеяться, подсказывать мне всякие банальности. И я вообще потеряла дар речи. Я не знаю, как это выглядело со стороны, но чувствовала я себя очень некомфортно.

Выручил мой отец, сказав, что слова ничего не значат, а муж не поддержал, наоборот, сказал потом, что ему было стыдно за меня перед гостями. Я тогда ничего ему не ответила. Мне было так неловко, что хотелось только, чтобы этот вечер поскорее закончился. Я вообще не понимала, почему должна испытывать стыд за то, что не смогла произнести заученную фразу перед людьми, которых почти не знаю.

Я старше сестры на четыре года. С детства только и слышала от мамы: «уступи, ты же старшая, будь умнее». И так продолжается до сих пор.

Когда мне было 14 лет, я отдала свое платье сестре, тогда все шли в гости к родственникам, потому что ей оно понравилось, и сестра закатила истерику. Мама тогда сказала: «будь умнее, ты же старшая».

Мне для поступления в вуз денег не было, а сестре нашли. Мало того, ей позже помогли и с квартирой, мы с мужем сами копили, выплачивали кредит. И так во всем. Машина тоже сестре, мол, она чаще ездит, а они скучают за внуками. А мои дети родителям как чужие.

Последний каплей стало совместное фото, выставленное мамой на ее странице в соцсети — сестры с семьёй, подпись «самые родные и любимые». Я написала, а кто им я и моя семья? Ответ мамы: «а что, и вас нужно было выставить? Вы же не приезжали».

Нет, уже не надо. Я перечитала это сообщение несколько раз и вдруг поняла, что больше не хочу ничего доказывать. Не хочу объяснять, почему мне больно, не хочу просить внимания и тем более не хочу снова слышать, что я должна быть умнее и уступить. Я просто перестала с ними общаться. Без скандалов, без выяснения отношений. Просто перестала звонить, приезжать и интересоваться их жизнью. Если мама писала, отвечала коротко. Постепенно и общение сошло на нет.

Год назад я начала сталкиваться со странными приступами, а пару недель назад мне диагностировали фокальную эпилепсию.

Последние пару месяцев я начала замечать, что мир совсем не приспособлен для людей с эпилепсией. Я постоянно вижу кругом мигающие светофоры, фары, светомузыку, звуки, сигналы. И мне вдруг стало так жаль всех тех, кто с этим столкнулся.

Стало ужасно жаль вообще всех людей с ограничениями. И одновременно с этим на меня напала какая-то странная ярость и злость на всех людей вокруг, которые даже не задумываются над этим. Которые спокойно публикуют видео со вспышками, даже не указывая предупреждения и световую опасность. Людей, которые позволяют себе смеяться над этим. Я чувствовала, что готова сражаться ценой жизни за каждого, кто страдает от этого недуга и других ограничивающих возможности болезней. Я поняла, что очень хочу поменять этот мир, чтобы все чувствовали себя в нем комфортно.

И это такое странное чувство, я не знаю, как относиться к нему. С одной стороны, я ненавижу людей, с другой просто хочу, чтобы всем было хорошо. Мама всё время говорит мне про естественный отбор, но я не понимаю этой позиции. И меня злит это позиция. Человек заслуживает жизни по факту рождения. Человек заслуживает хорошей жизни по факту благих намерений, с которыми он идёт в этот мир.

Муж всегда меня критиковал, унижал, говорил, что без него я пустое место. Я пыталась доказать обратное, старалась угодить, пока подруга не сказала: «скажи, что ты действительно плохая жена и не хочешь ему мешать быть в счастливом браке». Я так и сказала, подав на развод.

Муж был сильно удивлен, что я способна на такие поступки, сказал, что дает мне шанс. Но я не воспользовалась его щедростью и вот уже год свободна и счастлива.

Бывший сначала выставлял в соцсетях фото с девушкой, затем позвонил, спросил, как я, предложил встретится, я отказалась. Бывший сначала выставлял в соцсетях фото с девушкой, затем позвонил, спросил, как я, предложил встретиться, я отказалась. Он удивился и спросил, почему я так изменилась. Я ответила, что просто перестала жить так, как удобно ему.

После этого он еще несколько раз пытался выйти на связь. То спрашивал, не нужна ли мне помощь, то вдруг начинал вспоминать нашу семейную жизнь, говорить, что мы могли бы все исправить. Я слушала, и каждый раз удивлялась, насколько по-другому теперь воспринимаю его слова.

Подруга спрашивает, буду ли я крестной для ее дочери. Я ответила, что нет. Она говорит, что нельзя отказываться, грех. Я отвечаю, что не верующая и боюсь не греха, а каждый год на Рождество нашествия крестников и их родителей. Так как у мужа моей сестры, которой крестил шестеро детей. В этот день все собираются у них дома, нужно накрыть стол, купить подарки детям. Зачем мне все это? Тем более я не люблю чужих детей.

Подруга обиделась, сказала, что я меркантильная особа, что так даже лучше, что я отказалась, а то и с подарком мне не угодила бы. А мне не нужны ни ее дети, ни подарки. Я не люблю гостей, не люблю выбирать подарки, люблю покой и размеренную жизнь.

Я сначала даже не поняла, почему она так обидилась, ведь подруг у нее много. Она спросила, согласна ли я быть крестной, я честно ответила, что нет. Не стала придумывать, что у меня нет времени или что мне нужно подумать. Я действительно не хочу брать на себя такую роль.

Я не верю в бога и не собираюсь изображать верующую ради того, чтобы никого не обидеть. Если для нее крестная мать это человек, который будет молиться за ребенка, ходить в церковь и участвовать в его духовном воспитании, то я совершенно не подхожу. Но подруга почему-то решила, что я просто не хочу тратиться на ее дочь. Хотя она и назвала меня меркантильной, но подозреваю в этом грехе ее, так как мы с мужем хорошо зарабатываем, и своих детей у нас нет.