Обидные жизненные ситуации (страница №3)

Все время мама ставила мне в пример старшую сестру. Она и правда в школе была отличницей, все делала по дому, никогда ни в чем не перечила родителям. А я ее просто раздражала.

Как-то на семейном застолье мама стала хвалить сестру, говорить, что это их надежда и опора, не то что эта, кивнув в мою сторону. Я покраснела от стыда, а мама продолжает рассказывать, как однажды она была у ворожеи и та сказала, что старшая дочь добьется всего в жизни, а младшая так себе человек. Меня это так задело, что я целую ночь проплакала.

На следующий день мама вела себя так, будто ничего не произошло. А я еще долго не могла забыть ее слова. Самое обидное было даже не про ворожею, а то, с какой легкостью она рассказывала это при всех, словно это смешная семейная история.

После того случая я перестала делиться с мамой своими планами и радостями. Если получала хорошую оценку или меня за что-то хвалили, я уже не спешила рассказывать об этом дома. Все равно в ответ слышала: «Вот сестра в твоем возрасте…» или «Тебе бы у нее поучиться».

Почему я развелась с мужем? Этот вопрос мне задавали все, кто его знал. Удивлялись, чего мне не хватало. Муж не пьет, работает, любит меня. Но никто не знает, что происходит за закрытыми дверями.

В доме все должно быть так, как он скажет, сам решал, что покупать, какой ремонт делать, я даже цвет обоев выбрать не могла, мол, что ты понимаешь! Я должна была угадывать все его желания, например, спрашивает: «кофе сделала мне?». Я говорю, что он не просил. «А тебя ещё и просить надо, сама не знаешь?».

Постепенно я привыкла жить так, будто постоянно сдаю какой-то экзамен. Только правила менялись каждый день, и угадать их было невозможно, как и подстроиться под его настроение. Если он приходил с работы не в настроении, виноватой оказывалась я. Не так встретила, не то приготовила, не тем тоном ответила. Мог неделями вспоминать какую-нибудь мелочь и повторять, что нормальная жена так не поступает.

При посторонних он был совсем другим. Вежливый, заботливый, всегда с улыбкой. Если я пыталась пожаловаться, люди только разводили руками: «Да ты что, тебе повезло с мужем». А я уже сама начала думать, что, может, действительно придираюсь.

Живём с мужем вдвоем, детей нет. Оба работаем, зарплаты примерно одинаковые, но быт полностью на мне.

Последнее время стала готовить еду на три-четыре дня. И тут муж выдает, что я должна готовить каждый день все свежее, а на третий день еду уже выбрасывать нужно! Я ответила, что не мешают ему готовить для себя три раза в день. Я сказала, что после работы устаю не меньше него. Если ему так важно есть только свежеприготовленное, никто не запрещает встать к плите и показать, как это делается. На этом разговор закончился.

Муж обиделся всерьез, перестал со мной разговаривать. Три дня ходил молча, разговаривал только по необходимости. Зато ужинать не забывал. Спокойно доставал контейнеры из холодильника и ел ту самую еду, которую, по его словам, на третий день уже нужно выбрасывать.

На четвертый день я специально ничего не приготовила. Вечером муж открыл холодильник и спросил: «А что у нас на ужин?». Я ответила: «Ничего. Ты же сказал, что нужно готовить каждый день. Вот и решила, что будем соблюдать твои правила. Готовь свежее для себя».

Ненавижу свой день рождения, а заодно и 8 марта. Я родился 6 марта, мама 10, плюс женский праздник между ними. Как вы уже поняли, мой лен рождения никогда не праздновался. Приходили гости на мамин день рождения, а мимоходом может кто-то из них дать мне шоколадку и сказать, ну с прошедшим тебя.

Я мечтал в такие моменты, как я уже сам буду зарабатывать, приглашу друзей на свой день рождения. Когда я был подростком, часто представлял, как всё будет по-другому. Буду работать, сниму квартиру, накрою стол, позову друзей. А родителей не приглашу. Пусть хоть раз почувствуют, как это, когда про тебя вспоминают между делом.

Перед маминым Днем рождения в доме всегда была суета. Покупали продукты, убирали, доставали красивую посуду. Я радовался, потому что мой день рождения был совсем рядом, и мне казалось, что всё это и для меня тоже. Но шестого марта ничего не происходило. Мама говорила: «Подождем до десятого, тогда всех сразу соберем».

А десятого приходили гости. Дарили маме цветы, духи, красивые коробки. Папа произносил тосты, все смеялись, вспоминали смешные истории. Потом начинались разговоры про восьмое марта, про женщин, про работу. Про меня вспоминали не сразу. Кто-нибудь спрашивал: «А у него тоже вроде день рождения был?». Мама отвечала, что был шестого и приглашал всех к столу. И снова все возвращались к маминому празднику.

Мать мужа считает, что мы слишком строги к своему сыну. Мы, по её мнению, жестокие родители, которые за все третируют бедного мальчика, которому «всего лишь» 11 лет. Я говорю, что в этом возрасте ребенок должен убирать свою комнату, не разбрасывать вещи. Разве это большие требования для него?

Сейчас мы ждем второго ребенка, свекровь все время повторяет, что теперь старшему внуку будет еще тяжелее. Но почему ему тяжело? Я не спорю, что появление младшего ребенка многое меняет. Но не понимаю, почему свекровь заранее решила, что старший внук станет чуть ли не жертвой обстоятельств.

Она уверена, что мы заставим его сидеть с малышом, лишим детства и вообще переложим на него все заботы. Хотя никто даже не заикался об этом. Наоборот, мы с мужем сразу решили, что ребенок ребенку ничего не должен. Старший может помочь, если сам захочет, но нянькой становиться не обязан.

Но свекровь, словно живет в своей реальности. Стоило сыну помыть за собой тарелку или вынести мусор, как она начинала причитать: «Бедный мальчик, совсем загоняли. У него детство проходит». Однажды она пришла к нам в гости и увидела, что сын пылесосит свою комнату. Сама вызвалась помочь, забрала у него пылесос и сказала: «Иди, отдыхай, ты еще наработаешься». Сын, конечно, не растерялся и с удовольствием ушел играть.

Не смогла больше терпеть выходки мужа, взяла ребенка и поехала к родителям. С ними жил мой старший брат. Увидев меня, сказал: «а ты чего приехала?». Я не могла сдержать слёз от обиды. Когда зимой гостила у родителей три дня, брат все время ругался, что мой ребенок не даёт ему спать. Дочке 1,8, спит плохо, может потому, что у нас в доме постоянные ссоры, особенно, когда муж приходит пьяный.

Брат выплачивает свою квартиру и живёт у родителей, чтобы не платить за аренду. Сказал, чтобы убиралась к мужу, он не собирается меня здесь терпеть. Оказалось, что к нему переедет его девушка, а тут я с ребенком. Родители не стали меня защищать, хотя я имею такое же право находиться в их доме, как и брат. Услышав это, я совсем растерялась. Не ожидала, что родной брат встретит меня так, будто я чужой человек. Мама только вздыхала и говорила, что не хочет скандалов, а отец молчал и смотрел в телевизор. Никто даже не спросил, что у меня произошло, и почему я приехала с маленьким ребенком на руках.

Брат ходил по дому недовольный и повторял, что у него своя жизнь, что он устал от детского плача и не собирается терпеть неудобства. Его девушка уже выбирала шторы для его квартиры, а он почему-то вел себя так, будто дом родителей принадлежит только ему.

Я полностью разделяю мнение автора, что родители молодой семьи не обязательно должны общаться.

А у моей сестры всё пошло совсем не так гладко, как она планировала. Сначала она тоже говорила, как вы, зачем лишние сближения, пусть молодые сами строят свои отношения, а родители отдельно. С матерью она зятя познакомились на свадьбе, обменялись вежливыми словами, и на этом решили остановиться. Но потом начались внуки.

И тут вдруг выяснилось, что «не общаться» уже не получается. То ребенка надо забрать из сада, то посидеть, то помочь, то на дачу вместе ехать. И чем больше они пересекались, тем чаще всплывали мелочи, которые раньше никто не замечал.

Сначала это были просто советы. Мать зятя сказала, что ребенка надо одевать тепле, сестра ответила, что сама разберется. Потом пошли замечания про питание, режим, прогулки. Сначала через улыбку, потом уже с раздражением.

Однажды на семейном празднике мать зятя при всех сказала, что «у них в семье так не принято», когда сестра разрешила ребенку сладкое до обеда. Она резко ответила, что это вообще не их дело. Разговор замолчали, но осадок остался.

Я дома с трехлетним ребенком. Весь дом на мне, но муж все равно недоволен. Часто говорит, что у меня полно свободного времени, а я выгляжу, как сорокалетняя уставшая женщина. Но это не так, я слежу за собой, даже вес привела в норму после родов, без дорогих фитнес клубов. Как-то муж сказал: «зачем тебе тушь и помада в декрете?». После его слов я поняла, что ни о каком фитнесе речи быть не может.

Еще слышала, как свекровь говорила, что если женщина в декрете краситься, то точно изменяет мужу. А то, что я хожу с ребенком к педиатру, в магазин, к своим родителям еду, тоже нельзя легкий макияж сделать? То же и с одеждой. Если я надевала платье или новую кофту, муж обязательно спрашивал, для кого я так вырядилась. А свекровь поддакивала, что нормальная женщина в декрете должна думать о ребенке, а не о своих нарядах. Словно после родов я перестала быть человеком и должна ходить в старом халате и растянутых футболках.

Однажды я собралась к своим родителям. Накрасила ресницы, надела джинсы и светлую блузку. Муж посмотрел на меня и сказал, что я выгляжу так, будто на свидание собралась. Мне стало обидно. Неужели женщина обязана выглядеть плохо только потому, что сидит дома с ребенком? Не замечала раньше, что он ревнив.

Я замужем больше 20 лет, и мои родители видели мою свекровь один раз после свадьбы и то приличия ради. И слава богам, что после этого ограничиваются звонком на праздники в духе «как дела-нормально». Когда из близкого общения родителей пары что-нибудь хорошее выходило? Только сплетнями обмениваться, ругаться и защищать свою кровиночку от тех злыдней и предъявлять претензии невестке.

Дочь выходит замуж, и я выбираю такую же тактику – знакомство и общение с родителями зятя только на свадьбе. Кто они мне? Дочери свекры, пусть общается, как хочет. А мне и своих проблем хватает. Хотя за это меня осуждают мои подруги. Как так, не общаться? А не скажется ли это на жизни дочери?

Я не понимаю, почему люди считают, что родители молодоженов обязаны дружить семьями. Мы же не в одном доме жить собираемся. У каждого свой круг общения, свои привычки и свои взгляды. И если люди совершенно разные, зачем насильно изображать родство?

У одной моей подруги родители с обеих сторон сначала чуть ли не каждые выходные собирались. Вместе праздники отмечали, на дачи ездили, в гости ходили. А через несколько лет перессорились из-за какой-то ерунды. Потом начались обиды, разговоры через третьих лиц, и в итоге молодые оказались между двух огней. Каждая сторона требовала поддержки и жаловалась на другую.