Обидные жизненные ситуации (страница №5)

У меня была хорошая должность и зарплата, поэтому решили с мужем не планировать рождение ребенка, а скопить денег на жилье. Но наши мамы, особенно свекровь, давили на психику, обещали по очереди сидеть с ребенком, а я сразу после родов смогу выйти на работу. Так сильно хотели внуков, что не давали проходу.

И я повелась на их обещания, родила дочь, но оказалось, что помощников нет. Обе бабушки работают, выходные мама приходила на пару часов, потому что отец не мог без нее обойтись, говорила, мол, ты же его знаешь, будет скандал. Действительно, папа тот ещё эгоист, не то что приготовить себе не может, а даже готовую еду не разогреет. Мама должна прислуживать, ложку подать, бутерброд сделать, чай, да ещё и на подносе к телевизору  ему отнести.

Свекровь сразу сказала, что у нее давление скачет и после работы ей не до маленького ребенка, что ей тяжело с таким малышом и она боится ответственности, может только погулять с ней на улице. Но что мне дадут эти пару часов? Разве они такую помощь обещали? У нас ипотека, муж сам не может столько заработать на семью. Няню не выгодно, почти пол зарплаты отдай да ещё и за ребёнка переживай.

Я мама особенного ребенка. Моему сыночку 14 лет. Он родился с очень слабым здоровьем. С рождения у него официально выставлено много диагнозов, но больше всего страдает нервная система, психическое здоровье, аллергические заболевания, эндокринные, болезни пищеварения, суставов и позвоночника.

В 2018 году установлена инвалидность по психоневрологическому заболеванию (аутизм на фоне органического поражения ЦНС, эпилепсия). Я не могу без слез и боли в сердце описать как тяжело моему сыночку. Молюсь за него каждый день и ночь. Сын нуждается в постоянном уходе. В детский сад ходить не смог, в школу так же не может ходить (обучается на дому по спец программе). Обучает его старшая сестра по всем предметам, так как с дефектологом в школе не пошел на контакт. Старшая дочь помогает и по уходу за ним.

Нам очень тяжело, 14 лет сон по 1, 2, 3, 4 часа за ночь. Муж раньше совсем не помогал, обвинял меня, что я все болезни выдумала (говорил, что меня надо лечить в психбольнице), домой приходил поздно и часто пьяный. В церковь ходить запрещал. Я в церковь ребенка на причастие возили с дочкой втайне от него. Сестры мужа внушали ему, какая я плохая, избаловала ребенка, говорили, что его ремнем бить надо, что нам развестись надо. Они не могут принять сына таким, каким он есть, обвиняя меня и мою дочь во всех грехах, не понимая как тяжело моему сыну (сколько ему приходится терпеть боли, все реабилитации, лечения и жить как не все дети ограничивая себя во всем).

С дочерью у меня натянутые отношения. Ещё в детстве она была на стороне отца, который мало бывал дома, а больше проводил время у очередной любовницы.

Естественно, приходил всегда в настроении, приносил игрушку или конфеты, такой себе «воскресный папа». Мне же приходилось и кричать на нее, заставлять делать уроки, помогать по дом, поэтому я была плохая. И только из-за нее я терпела мужа, который мне изменял.

Дочь замужем, родила сына. Сразу после её свадьбы, с мужем мы развелись и он сразу же женился. Она моложе его на 10 лет, хвастался этим дочери. 25 лет жизни можно вычеркнуть. Уже тогда дочь сказала, что мне давно следовало развестись, и папа имеет право на счастье. «А я что, не имею», — спросила еле сдерживая рыдания. Дочь ответила: «Тебе же лучше, папа оставил квартиру, дачу, взял только машину, но ты ведь все равно не умеешь водить».

В школе у меня была классная руководительница), которая занижала всем оценки, кричала на всех и унижала. Эти два школьных года были как в аду. Один раз она меня довела до слез, потому что кричала сильно на меня из-за того, что я плачу. И такое было не только со мной. Такое грубое отношение к нам никому не нравилось, но никто ничего не говорил, никому не жаловался.

И вот наступил следующий школьный год, где нам дали нормального доброго учителя, и все этому были рады. Но когда мои одноклассники увидели расписание, поняли, что у нас эта будет эта учительница будет вести рисование. Одна девочка так сильно расплакалась, что пришлось всем классом ее успокаивать. Затем мальчик перестал ходить на рисование из-за нее, просто попросил маму, чтобы она разрешила не посещать урок и придумывала уважительные причины.

Сын женился на разведенной женщине с ребенком, да еще и старше на 8 лет! Для меня это было как гром среди ясного неба. Муж тоже не одобрил выбор сына, но тот сказал, что молодые девушки сейчас или карьеру строят, или с большими запросами, а разведенные рады, что снова замужем, поэтому и жить с такими легче.

Логика здесь есть, но не могу привыкнуть к чужому внуку, невестке. Не так я представляла будущую семью сына. Денег скопили, теперь не хочу отдавать, ведь там чужой ребенок, а невестка, как и любая мать, будет стараться обеспечить в первую очередь его. Достаточно, что живут в квартире сына, подаренную нами еще до его женитьбы на этой женщине.

Выглядит она хорошо, ухоженная, модно одетая, но все равно видно ее возраст, особенно рядом с сыном. Сначала я старалась держаться на расстоянии. Приходили они в гости, я вежливо ее приветствовала, но без особой теплоты. С ребенком вообще не знала, как себя вести, вроде не чужой уже, а внутри все равно барьер. Он тянется, что-то рассказывает, а я киваю и думаю, а зачем мне это всё?

Сын сначала не замечал, потом начал говорить. Сказал прямо: «Мама, ты либо принимаешь нас всех, либо не лезь тогда в нашу жизнь». Обидно было это слышать. Муж занял выжидательную позицию. Говорит: «Это его жизнь, не наша». А я не знаю, привыкну ли. Меня больше всего задевает не возраст даже, а вот это ощущение, что все пошло не так, как планировалось.

Решили с мужем родить ребенка лет через пять, чтобы встать на ноги, пожить это время для себя. Но почему-то всем было интересно, почему у нас нет детей.

Сначала отвечали спокойно, что не спешим, есть планы, хотим пожить для себя. Но чем дальше, тем чаще эти вопросы звучали, как будто мы кому-то что-то должны. Особенно раздражали родственники постарше. Обязательно находился человек, который начинал: «Ну что, когда уже?», «Часы тикают», «Потом пожалеете». Мама переживала, говорила, что потом будет сложнее, что здоровье будет не то. Свекровь намекала на внуков почти при каждом разговоре. Сначала мягко, потом уже напрямую.

Со временем начали уставать от этого. Каждый раз одно и то же объяснять — будто оправдываешься за свою жизнь. Поймали себя на том, что перед встречами с родными заранее думаем, как отбиваться от этих разговоров.

Но всех превзошел брат мужа, который на семейном застолье сказал при всех: «Что это у вас с ребенком не получается, я могу помочь». В встала и вышла из за стола. Свекровь бросилась меня успокаивать, говорить, что он просто выпил лишнего, что хотел этими словами подтолкнуть нас уже к рождению ребенка, что он желает нам добра. Но мне было так противно, что я не могла больше там оставаться. Мужу сказала, что его брат никогда не переступит порог нашего дома, ни при каких обстоятельствах.

Только сейчас поняла, что мама мне завидует. Я красивая, похожа на отца. В детстве часто слышала, как мама говорила знакомым: «да не такая она уже и красивая». Я обижалась на маму, бабушка сглаживала ее слова, говорила, что это она, чтобы не сглазили.

Помню, было мне лет 16, понравилось платье, мама сказала, что у меня лицо красивое, а не фигура, добавив, что я слишком высокого мнения о себе. Тогда я просто плакала от обиды, а сейчас считаю, что зависть матери к родной дочери, это какое-то психическое отклонение. Что это что-то неправильное, но в детстве ты не можешь это назвать своими словами. Ты просто чувствуешь, что рядом человек, который должен поддерживать, а вместо этого будто немного притормаживает тебя.

Потом я стала замечать это чаще. Куплю что-то новое — обязательно найдется комментарий. Либо «ничего особенного», либо «на других это смотрится лучше». Если кто-то делал комплимент при ней, она могла перевести разговор или добавить что-то вроде: «ну да, если накрасится».

Родители пообещали купить мне квартиру. Но когда узнали, что я хочу уехать в другой город, где мне предложили хорошую работу, сказали, что денег на жилье не дадут. Они планировали, что я выйду замуж и буду жить недалеко от них. Даже квартиру подыскивали в нашем квартале, чтобы дочь и внуки были рядом. Так распланировали, будто бы они собираются жить вечно.

Я их понимаю, единственная дочь и будем видеться редко. Но у меня своя жизнь и свои планы. Я так рассчитывала на собственную квартиру, а теперь снимаю и плачу треть зарплаты, в то время как у родителей есть деньги. Я тогда впервые прямо сказала им, что не вернусь просто ради того, чтобы быть рядом. Что работа для меня сейчас важнее, потому что это шанс нормально встать на ноги.

Они обиделись. Мама несколько дней не звонила, потом позвонила и начала плакать. Сказала, что хотела старость встретить в родном городе и свей квартире, а так может еще придется переезжать ко мне в чужой город. Выходит, они переживают за себя, чтобы я, если что, ухаживала за ними, да еще и там, где им комфортно? Не квартиру мне покупают, а обеспечивают свою старость!

Детские обиды и травмы — это не какой-то модный тренд, а боль души. Меня мама не любила, и все каникулы я проводила у деда с бабушкой. Провожая меня к ним, она всегда была в настроении, говорила, что теперь у нее целых три месяца настоящего отпуска. Отцу я тоже была безразлична, любил выпить и погулять.

У деда с бабушкой было по-другому. Там не было лишних слов, но было спокойно. Бабушка вставала рано, варила мне кашу, звала меня тихо, без раздражения. Дед был добрым, они не говорили про любовь, но рядом с ними я хотя бы не чувствовала себя лишней. Долго боялась сделать что-нибудь не так и криков, как дома. Сейчас вспоминаю то время, как самое лучшее в моей жизни.

За лето родители не приезжали ни разу. Бабушка часто плакала, говорила, что перед соседями стыдно за такую дочь. Меня даже забирать не приезжали, сажали на автобус, а уже на месте встречали. Когда возвращалась домой в конце лета, сразу понимала, меня здесь не ждали. Мама спрашивала дежурно: «Ну как там?». Приэтом даже не слушала ответ. У нее уже была своя жизнь, в которой мне места почти не было. Отец мог не заметить, что я приехала. Или заметить, но только чтобы сделать замечание по пустяку.