Обидные жизненные ситуации (страница №332)

У меня в первые роды родились две очаровательные дочки-близняшки. И вот, спустя восемь лет, мы с мужем решили, что не помешало бы увеличить семью. В это лето мы путешествовали по стране, были в Москве, Санкт- Петербурге, ходили по храмам и святым местам. Съездили в Сергиев Посад в Свято-Троице-Сергиеву Лавру. И везде я в душе просила Бога подарить мне еще одну парочку близнецов, на этот раз мальчиков.

Когда мы вернулись домой, спустя месяц я узнала, что беременна. И почти была уверена, да и супруг тоже, что родятся непременно два сыночка. На УЗИ я пошла только на девятнадцатой неделе, и мне сообщили, что жду я, оказывается, одну девочку. Я как бы сразу не расстроилась, было скорее сильное удивление: а почему не мальчики и почему не два? Но спустя несколько дней я вдруг начала лить слезы по несбывшейся мечте.

Живу с мужем почти 10 лет. Мне 36 лет. Работаю, в основном живем на мой заработок, его зарплата уходит на строительство домика. Своего дома у нас нет, живем в квартире моей тети. У нас трое детей, 8 лет, 7 лет и два года младшей дочери.

Время пролетело незаметно. Иногда чувствую себя счастливой, но когда поднимает руку, становится обидно. Он хороший отец, сам рос без отца и, к сожалению, не усвоил, что на женщину нельзя поднимать руку. Один синяк на моей голени до сих пор от его удара не уходит уже два года. А сегодня ударил из-за того, что я не позволила с холодильника холодный салат дочке дать. После работы повезла двух других детей в бассейн. Приехала усталая и голодная. Он знает, что я не позволяю холодное сразу давать. Зная это, начал ей давать, когда рядом микроволновая печь, и я собиралась разогревать еду. Я отобрала салат, чтобы подогреть. Дочь заплакала, он начал на меня орать. И когда я стояла у плиты, он мне врезал рукой в ухо, что оно стало аж горячим и все зазвенело.

Я была обычная некрасивая девушка, и уже не мечтала даже найти себе парня. Я все время ходила на деревенские дискотеки, хотя сама из города, но цеплялись всегда алкаши в основном. Но 23 февраля 2008 года я встретила ЕГО: красивого, самоуверенного и такого родного. У нас была взаимная любовь с первого взгляда. Мы начали встречаться, и после недолгих встреч, в апреле, на Пасху он мне сделал предложение. Я была на седьмом небе от счастья и 9 августа 2008 года мы сыграли свадьбу. Жили душа в душу, не могли нарадоваться друг другом. 7 апреля 2009 года у нас родился наш сыночек Денис – копия папы. Как же мы были счастливы…

Но в феврале 2011 года все перевернулось: муж начал пить, завел знакомство в интернете с какой-то женщиной с двумя детьми, она все время ему звонила (даже при мне), звала его к себе в Минск. Ему начали сниться кошмары, он все время не хотел жить. И 25 марта, на свой день рождения он сошел с ума: с утра, отметив свой 26-й день рождения со своей мамой, братом и мною, он начал меня душить, вызвал сам на себя милицию… А после приезда участкового он пытался повеситься на дереве на моих глазах, но шпагат оборвался. Участковый вызвал скорую помощь, и его отвезли в республиканскую психиатрическую клинику Новинки. Я, пытаясь его запугать, подала 7 апреля на развод, а 9 апреля его выписали домой, он приехал к маме, жил у нее, работал. Звонил мне все время пьяный.

Мне только 21 год, но за этот период я многое увидела и пережила. В семье нас было трое: младший брат, я и сестра-близняшка. Почему было, расскажу немного ниже. Жили мы в достатке и, так как брат был от второго мужа нашей мамы, то с сестрой нам было нелегко: то мы во всём виноваты, то ещё что-то. Всё валили на нас. В общем, мы выживали с сестрой, как могли.

Когда мы были в 10 классе, то это всё и началось. У родных проблемы с финансами, нам деньги просто не давали. И мы пошли подрабатывать в ночное кафе официантками. Работали, бывало, и так, что сразу после кафе идем в школу, сильно уставали, но это не главное. И в этом же кафе я познакомилась с мальчиком, зовут его Николай. Он был довольно мил, не грубил, очень хорошо ко мне относился. Мы начали с ним встречаться.

В это время Алина (сестра) очень сильно заболела, у неё болела голова. Мама сказала, что она взрослая, и к врачу не поведет её. Она так и продолжала не ходить ни в школу, ни на работу. Через некоторое время мы с ней и мой Коля поехали в больницу, сделали ей там МРТ головного мозга, и диагноз был страшен: врожденная опухоль мозга, которая перешла в рак 4 стадии. Мы были в таком шоке, что просто не передать, а мама просто сказала: да нет, не может этого быть, мол, это ошибка и что у нас всё хорошо. Мой парень Коля был не из бедной семьи, он очень переживал как за меня, так и за Алину, он оплачивал все анализы и УЗИ. Но у меня было всё в порядке, никаких проблем со здоровьем не было. Алину лечили всеми силами и поддерживали, как могли.

Я гадкая, злая, невоспитанная. Говорите, все, что хотите – мне все равно. Жизнь моя все равно совершенно бесполезна и надо с ней, наверное, заканчивать. Я ненавижу свою мать. Мне 36 лет, ей 61. Перспективы дождаться ее смерти и начать жить, у меня нет.

Всю жизнь с раннего детства: она заставляла делать меня только то, что она хочет. Причем, внешне все это звучало очень благонамеренно.

— Не ходи на первый урок – ты должна выспаться.

— Не поедешь в пионерский лагерь – там грязно и холодно.

Она находила где-то для меня ответы на контрольные и варианты экзаменационных билетов, потом за деньги «поступила» меня в вуз, который мне абсолютно не нужен (просто чтобы говорить всем, что у меня высшее образование), в который я тоже не ходила, т.к. все время нужно было спать. Она считает, что я все время должна спать.

Было это лет 8-9 назад, а до сих пор покоя не дает, чувствую вину за собой. Мой прадедушка (бабушкин отец) всю жизнь прожил в деревне, а на старости лет (ему 90 лет было), бабушка решила его забрать к нам, чтобы он не скучал один. Жил он с нами недолго, может, год. И все ему нравилось, нашел себе друзей здесь.

А я… у меня переходной возраст был – взрывалась по мелочам. Прадедушка меня очень любил, и я его тоже, только вот тогда как-то не сдержалась… Я сидела за компьютером, а он скучал, видимо, поэтому-то заговорить пытался, то ущипнуть, а когда руками монитор начал закрывать, я совсем из себя вышла и подумала: «Как же ты надоел! Когда ж ты помрешь?!»

С этого все и началось. Прадедушку как подменили, он стал вредничать, говорил, что ему надоело в городе и он хочет домой. В конце концов бабушка сдалась и мы отвезли его обратно в село.

Полчаса назад я стояла у окна и плакала. Я одинока, делиться своими проблемами с сотрудниками не хочется. Просто понимаю, что у почти у каждого есть свои проблемы. Кому нужны лишние? Да и проблема моя многим покажется не очень существенной. А вот очень часто из-за нее жить не хочется.

Проблема моя в том, что мой единственный сын совершенно обо мне не думает, а часто, кажется, что даже и не помнит. Мне 50 лет. Сложилось так, что муж мой был старше меня и 10 лет назад я овдовела. Но у меня был Сашка, и я не думала ни о чем кроме него. Я старалась дать ему все за себя и за отца. О других мужчинах не думала. Страшно было, как кто-то другой воспримет моего ребенка, да и ему было на тот момент уже 14 лет – тоже неизвестно как сложились бы отношения с другим мужчиной.

Замуж вышла рано, в 18 лет. До этого встречались 3 года. Отношения не были безоблачными, был трения, сложности, расставания, примирения. Но мы приняли решение быть вместе. Отношения продолжали быть сложными, не могу себя похвалить, вела себя как ребенок: капризно, требовательно, мнила себя жертвой в некоторых ситуациях, хотя сейчас понимаю, что не хватало понимания, мудрости и просто на просто любви в наших отношениях. Мы не были готовы к самостоятельной, взрослой жизни, ступили на путь, который был для нас на тот момент слишком сложным. Доход был минимальным, денег катастрофически не хватало особенно с рождением через год нашего первенца.

Муж решил уехать на заработки, устроился, через три месяца мы переехали к нему на съемную квартиру. Месяца 3 были очень счастливы. Потом появились сложности, пришлось переехать в дом без удобств, нервы были на пределе, понимаю мужа сейчас, которому приходилось нелегко. В одной из ссор получила первую оплеуху.

Знаю, что здесь никто из моих одноклассников, наверняка, ничего не читает. Я и сам попало на этот сайт как-то случайно, кликнув по ссылке Вконтакте. Поэтому могу спокойно высказаться, но имя все же изменю. Кто знает, какие еще бывают в жизни случайности.

Словом, я Слава, мне 16 лет, учусь в 11 классе. Моя проблема в том, что я часто обижаю хороших людей. Правда, почти все они на мое счастье очень быстро меня прощают. Но все равно на душе бывает так противно и стыдно. А поделать с собой ничего не могу. Ну выработалась у меня такая вот защита! Спросите, от кого защищаюсь? Да, представьте, от своих же близких родственников.