Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №102)

Все начиналось, как в лучших фильмах о любви. Когда я встретила будущего мужа, у меня на сердце была огромная рана от предательства. Он залечил ее своей добротой и заботой, все вокруг видели, что я за ним, как за каменной стеной.

Я вспоминаю своего мужа, доброго и заботливого, который всегда поможет, ради которого я была готова на все. Мы были далеко друг от друга, вырывались на редкие встречи за 1000 км. Это был безумно тяжелый период в его жизни, и я всегда поддерживала его, не раз он говорил, что тогда я его спасла от катастрофы.

Но всё это лишь память теперь, смотрю старые фото и не могу поверить, что тот мужчина просто исчез. Нет, он в статусе мужа, у нас есть ребенок, который меня и держит. Муж врет, по поводу и без, у нас много долгов из-за покупки машины, хотя я умоляла его подождать, ведь была беременна и знала, какие это расходы — ребенок и как дорого такую машину содержать.

Мне 24 года, есть проблемы со здоровьем, средняя зарплата, съёмная квартира, друзей всех оставила в другом городе, с кем-то просто перестали общаться. Есть пара знакомых подруг, пара родственников. С мамой в плохих отношениях из-за отчима, отца не было и не помню даже его.

Поддерживает связь со мной только бабушка, я ей за все благодарна, потому что, какое-то время жила у неё, иногда она даже материально мне помогает.

Отношений никогда не было, и даже не знаю, как себя вести, если вдруг по какой-то случайности появятся, что маловероятно. Мной интересовались в школе, в университете, на работе, в сети, но заканчивается это все прогулкой и разговором ни о чем и переписками в соц. сети. Задумалась, может парни меня не интересуют и нравятся девушки, но и с девушками у меня тоже не получается, не то. Сейчас за эти 10 лет постоянного одиночества, я привыкла и действительно начинаю мириться с тем, что никого нет, ну и ладно, уже и не думаю, что кто-то появится. Имею лишь чувство огромной пустоты в груди, чернее ночи и размером с кратер.

У каждого своё мнение о счастье. Для кого-то это родные для другого — просто жить в этом мире. А моё счастье — смотреть аниме, сериалы, как вы и поняли я отаку и киноман.

Фильмы и сериалы учат нас доброте и любви, они заставляют нас поверить, даже если на пару минут, что мир идеален, даже если это не так, но не только это они показывают нам всю сущность мира, плохое и хорошее. Они заставляют нас задуматься и пытаться достичь идеала, но как все мы знаем в мире нет абсолютно плохого и абсолютно хорошего, всё в этом мире поддерживает равновесие в этом мире есть и то и другое, но мы можем стараться поступать лучше и делать этот мир чуточку идеальнее.

С детства у меня всё было кроме любви. Родители ни в чём мне не отказывали, но любви от них, как и от остальных мне некогда не удавалось ощутить, если быть точнее они старались делать вид что любят, но трудно изобразить то, чего нет. В 12 лет я встретила парня, и влюбилась по уши. Мы начали встречаться, но и он меня бросил и даже если так, эти три месяца были лучшие в моей жизни.

После измены мужа, о которой я подробно писала в этой исповеди, прошло уже почти четыре года. В семье всё хорошо, но появилось одно «но».

Мужу разрешила ходить в эту же баню, так как узнала, что зазнобушка перестала посещать баньку после моего прихода, чтобы поставить точку в их гулянках.

Ходили они раз в неделю в определенный день, появлению моего мужа все обрадовались, да и он тоже, хотя без подколов не обошлось, типа выпустили из-под надзора.

Хотела бы узнать у читателей ispovedi.com что они думают о поведении моего мужа. Дело в том, что он выбрал поехать с друзьями на рыбалку, проигнорировав празднование моего Дня рождения.

С мужем живем 6 лет, официальный брак, есть дети. Часто стала замечать какие-то вещи, которые расцениваю как абсолютно неуважительное отношение к себе. Вот, например такой случай.

У меня День рождения через 2 недели. Так как он приходиться на будний день, то супругу я говорю: «Давай отметим мой День рождения в пятницу, чтобы не в будни. Позовем друзей, может, сходим в ресторан или дома что-нибудь организуем?».

Встречаемся с парнем 3 года (2 года живем вместе с его родителями). Мне 23, ему 25 лет. Я доучиваюсь в вузе, подрабатываю. Он работает не по профессии, занимается любимым делом (я ему помогаю и поддерживаю) и это приносит нормальный доход. Мы творческие люди. Нам нравиться вместе работать, мы понимаем друг друга в работе с полуслова.

В семейной жизни есть свои плюсы и минусы. Я понимаю, что идеальных отношений не бывает, но я не могу понять и уловить ту грань, где этот минус нормальный, а где этот минус может повлиять негативно на все семейные отношения.

Находясь в длительных отношениях с ровесником, мечтаю о простом общении с почти незнакомым человеком, который намного старше меня.

21:50 и я снова стою на остановке. Общественный транспорт в это время ходит редко. 7 марта, холодно, но все равно я рада возможности подольше постоять в ожидании своей маршрутки.

В первую я даже не пыталась влезть — шансов не было. Через 10 минут приедет ещё вторая. Руки замерзли, но минимальная надежда увидеть его немного согревает. Вглядываюсь в лица прохожих, а вдруг сегодня именно тот день! Мечтаю о возможности подойти и сказать, как соскучилась и как счастлива его видеть. До сих пор верю в такое волшебство и то, что мечты могут быть материальны. Он идёт навстречу. Я ещё не уверена в том, что увидела истину, но это его шапка, походка, его силуэт. Смелости как ни бывало. Я устремляю взгляд на дорогу и с дрожью жду маршрутку.

Мне 19, живу в семье из 6 человек, и мои родственники вызывают у меня безосновательный гнев.

Начиная от бабушки, которая живет со мной в одной комнате (места было мало), и которая дома постоянно и, заканчивая родителями, что возвращаются как Золушка, в полночь, и невольно не дают поспать.

Они нормальные, дружелюбные люди, и не заслужили никакой агрессии по большому счету. Поэтому я всегда доброжелательно себя с ними веду, хорошо себя контролирую и вообще делаю вид, что я спокойный и веселый парень. Даже если меня что-то задело, я никогда этого не покажу и решу проблему невозмутимо. Но из-за моей сдержанности копится гнев. И из кучи маленьких раздражителей, которые преследуют меня день за днем, в итоге рождается серьезная злоба.

Вспомнила, как работала в государственной структуре. Тогда для меня все ограничения были нормой. А теперь оглядываюсь назад и мне не понятно, отчего рядовой сотрудник не мог зайти в приемную, где восседала секретарь, и оставить у нее документы на подпись?

Даже по поручению начальника нужно было предварительно звонить и согласовывать с секретарем, когда можно подойти (она могла пить чай-кофе, курить, болтать по телефону и плевать, что ее начальник уйдет и не подпишет — виноват будешь все равно ты).

Даже заместителей начальника отдела пускали в приемную к секретарю по предварительной записи. Почему в одной структуре на этаже у руководителя стояла охрана и тебя не пускали даже в общий коридор на этаже, он же просто чиновник на определенном месте, а не божество (не хочу богохульствовать, но извините). Почему в другой организации, на тот этаж, где сидит зам. руководителя или руководитель были отдельные электронные пропуска, в лифте, чтобы подняться на этаж специальный ключ, у начальников только некоторых отделов?