Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №104)

У меня есть любимый муж. Мы любим друг друга. Никакой серый быт и будни нам не страшны. Так получилось, что до женитьбы мужа сильно подставили на хорошие деньги. Когда я за него выходила замуж, я это знала. Это меня не пугало. На первом месте стояла любовь и, причём обоюдная. Он и сейчас готов меня на руках носить.

Живем мы отдельно от родителей. Жильё свое. Так получилось, что его сестра ушла с работы. Ей нужно было ухаживать за мамой, моей свекровью. Кстати, свекровь у меня была золотая. Это действительно самый лучший друг, и настоящая мама. Но получилось так, что она потеряла зрение. Еле видела. И поэтому даже самостоятельно не могла себе насыпать тарелку супа. Всё разливалось. Когда не стало свекрови, то сестра мужа (мать одиночка с двумя детьми), не может никак найти работу. Ей уже за тридцать и ей говорят, что она старая. Она живёт за счёт детских денег.

Мне 28 лет из них 7 лет живу в другой стране, мы переехали. Мне очень трудно здесь заводить друзей и очень большая проблема знакомиться с девушками и строить отношения, годами не было секса и девушки.

Я высокий, спортивного телосложения, ухоженный парень очень слежу за внешним видом, одеваюсь модно, но у меня единственный минус — мое лицо.

Я выгляжу намного моложе своих лет, нет растительности на лице, я не выгляжу брутально и мужественно, то есть, как парень с колледжа, потому почти никто сперва всерьез не воспринимает, а девушкам здесь такие не нравятся. С иностранцами на контакт идут, но только ради интереса и дружбы не более.

Вот и еще один день прожигается в моей жизни. В голове лишь крутятся смутные вопросы, безответные и глупы «в чем смысл?».

Жизнь летит и виден только след вчерашнего дня. Мир кажется мне, обезображен настолько, что здравое сознание не может просто напрасно работать. И что же делаю я — я прожигаю жизнь.

Я не был трезв уже больше трёх лет, и проблема трезвости не в том, что хочется кайфонуть. Не хватает сил бороться с людьми и с их инстинктами быть зверями. Наше общество настолько потеряло себя, что я как с другой планеты смотрю и удивляюсь какие циничные и лицемерные люди. Я убиваю этим организм, но хоть как-то живу.

Мне 24 года. Ощущаю постоянную изолированность от общества и от себя. Друзей нет. Есть работа, девушка, хобби, семья, но не покидает ощущение, что что-то не так и сугубо логический интерес «что происходит после смерти».

В 99% случаев прекрасно отдаю себе отчет в сфере поведения, но в последнее время (года 3) стал взрывным. Был друг, который даже на свою свадьбу не позвал. Была подруга, но она просто решала с помощью меня свои проблемы.

Постоянно действую в рамках интересов других людей, ощущаю себя пластилином, который все лепят. С родителями тоже все сложно. На фоне отца считаю себя идиотом, с матерью проще, но немного повернута на религии, а я ни в кого не верю. Есть свои хобби (стрельба и авто + спорт, борьба и атлетика), но в них я одинок. Отец в оружии и стрельбе ничего не понимает, как и в спорте, а в авто у нас слишком разные вкусы и мои он не одобряет. Сам он больше говорит, чем слушает, не разрешая другие точки зрения.

Моя мать не пьёт, не курит, она достаточно состоятельная женщина. Но сколько помню себя, она лишь упрекает меня в каждом моем поступке. Мать живет по принципу «чтоб люди одобрили». Постоянно рассказывает, какие прекрасные дети у ее подруг, а во мне видит лишь изъяны. Нет, она не совершила определенного поступка, который уничтожил во мне любовь к ней, но каждый день какими-то мелкими моментами, своим поведением она настолько сильно отторгает от себя, что даже смотреть на неё противно.

Все начиналось с дружбы, мы были хорошими приятелями и ходили в одну школу, вместе занимались волейболом. На том момент я относилась к нему как к другу, а у него была просто симпатия ко мне.

У него на тот момент была девушка, встречались они долго, но мне как подруге говорил, что это больше привычка уже и не знает, любит ее или нет. Я поступила в университет, а он уехал в другой город, общаться стали реже, его девушка тоже переехала к нему.

Когда она ехала домой, то мы с друзьями приезжали к нему в гости, потом как друзья уехали, я осталось у него еще на одну неделю, мы очень хорошо и весело провели время, но интимной близости не было. Спустя год я опять одна приехала к нему в гости, на то время отношения с его девушкой трещали по швам, они часто ссорились, ну и тут приехала я.

Мне 16 лет. Я столкнулась с необычной для меня ситуацией. Последние 1,5 года мой круг общения сузился до трёх человек. Мне этого достаточно.

Раньше я была очень подвижной, весёлой, общалась со всеми. А сейчас я будто боюсь начать общаться с людьми. Нет, я не боюсь знакомиться, совсем не боюсь. У меня страх появляется тогда, когда начинаю общаться с человеком близко. Особенно с парнями.

Мне 21 год, я студентка. Моя проблема состоит в каком-то внутреннем противоречии. Я кричу на мать, не собираюсь перед ней извиняться, обижаюсь на нее, виню ее, но при этом виню и себя, ненавижу себя, жалею маму, скучаю по ней, когда мы не общаемся, хочу извиниться, но что-то мешает.

Прекрасно понимаю, что нельзя так вести себя с мамой, но я веду, как будто намеренно так себя веду, чтобы потом рыдать. Так сильно кричать на мать я начала недавно, может лет в 18. Даже не кричу, а ору как ненормальная. Но это не без причины, а в ответ на ее придирки, в ответ на ее крик. Меня всегда обижало, что она особо не интересуется моей жизнью, учёбой.

И вот такой пример: она не интересуется, на какую тему я пишу диплом, сколько я уже написала, не знает даже, пишу ли я его, но зато, если видит, что я сижу, например, без дела, начинает: «вот, ты диплом не пишешь, сидишь дома целыми днями». То есть, как спросить о моих успехах в написании, то нет, а как упрекнуть, так, пожалуйста, и ведь она это говорит, не зная, не видя, что на самом деле я его пишу.

Уже на протяжении 2 месяцев не вижу смысла в своей жизни. Какая-то апатия ко всему. Не могу выйти с этого состояния.

Каждый день, заставляешь себя улыбаться, хотя на душе пустота. Живу одной работой. На работе все хорошо, могу сказать, что люблю свою работу. Но вот личная жизнь не складывается.

Большее время проводишь на работе конечно, в выходные не всегда куда-то выходишь, так как подруги, наверное, больше домашние. Все эти знакомства в интернете ни к чему серьезному не приводят. Время идет, хочу семью, деток.