Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №276)

Почти год как мы вместе, любим друг друга очень сильно. Несколько месяцев назад я периодически стала находить его любовные переписки в соцсетях – ничего серьёзного. Поняла, простила, всё-таки я влюбила в себя бывшего бабника. В последний раз я узнала о связи с одной бывшей девушкой, опять-таки ничего особенного, просто дурью маялся. Я была на грани разрыва отношений, в итоге помирились, ему было очень плохо, я простила, поклявшись его жизнью, что прощаю в последний раз, он молил о прошении. Всё наладилось, кроме моих чувств – я очень гордая, меня много раз предавали, и член семьи, и подруга неоднократно, и парень однажды. Моя психика давно уже расшатана, до сих пор на таблетках.

Проблема в том, что я очень часто ему напоминаю о содеянном, ругаемся-расходимся, не проходит и часа миримся, осознавая, что просто не можем существовать друг без друга.

Когда поступила в университет, в меня влюбились двое парней: одному 23, второму 25. Оба симпатичные, из достаточно обеспеченных семей. Дело в том, что они оба признались в своих чувствах в одно и то же время и главное, оба оказались мне очень по душе. Вот так я решила пообщаться с обоими просто для того, чтобы решить, какой мне по характеру больше нравится.

Так прошло больше года, но я не выбрала одного из них, я просто влюбилась в обоих сразу. Может, вы подумаете, что это невозможно любит двоих сразу, но прошу поверить мне, я много раз пыталась бросить одного, но мои бессонные ночи с болью не давали мне покоя. Я не могу без первого, не могу без второго. Они оба делают для меня все, но отмечу, я пользовалась двумя телефонами, чтоб не заподозрили, потому что оба очень ревнивые.

Со своим парнем я прожила более полугода. Не стану скрывать: у нас было многое. В том числе и измены. С его стороны, правда. Однако это было поначалу, и сейчас он вроде как не изменяет мне.

И все же основная проблема не только в нем. Основная проблема — это наша общая подруга (не знаю, могу ли я так ее называть) Света. Я всегда стараюсь поступать правильно, не зависимо от эмоций, но сейчас я запуталась… Кто она мне — подруга или враг. А мой парень, может, в самом деле дурак? Или я — дура?

Но начну сначала. История длинная, и я постаралась описать все детали, которые только вспомнила, чтобы вы смогли понять мое смятение.

Все случилось примерно два года назад, в апреле. Моя жизнь тогда протекала спокойно и размеренно. Я работала, у меня был молодой человек по имени Илья, были друзья и знакомые, с которыми я весело проводила время.

Мне 20 лет, общаюсь с парнем уже год. Он очень верный, хороший, преданный, таких парней почти не осталось в мире. До него у меня был мой первый парень, общалась 2 года, он изменял мне часто, смешил много, грубым был, плохой. После 1-го я не могла прийти в себя, только через год после разлуки я смогла завести новые отношения. К первому у меня была болезнь какая-то, я зависела от него, не могла без него жить. Такой ревнивый человек как я, прощала ему измены. Даже вспоминать тошно.

С новым изначально всё было хорошо, мне было очень приятно, что меня любят, меня привлекало то, что он абсолютная противоположность первого. 2-ой парень знал всё о моей жизни, он меня любил все эти три года. И через месяц отношений он мне начал слишком часто спрашивать, кого я люблю больше, с кем мне было лучше с ним или с первым, смогла ли я его забыть, видела ли я его. Рассказывал, что видел его с девушкой.

Поверьте, каждый день наш разговор касался моего бывшего. Каждый божий день. Где-то на второй месяц мой первый написал, что скучает и не может без меня. Это сообщение пришло прямо перед глазами моего парня, и я ему его прочла. Ужас начался с этого дня, он пошёл разбираться с первым. Потом он мне рассказал об их разговоре, сказал, что тот не любит меня и никогда не любил, что он любит другую, и вообще я была никем в его жизни. Меня эти слова задели, как-никак я 2 года потеряла на него. С другой стороны, я не поверила второму, зародились такие мысли, что он это придумал, чтобы я забыла первого (он думал, что я его ещё не разлюбила).

Моя единственная, любимая дочь (ей 23 года) внезапно собралась и уехала. От нее не было вестей 2 месяца, я сходила с ума, переживала. Потом она дала о себе знать, что уехала с нашей провинции с парнем в Санкт-Петербург, что все замечательно. Продавай, мол, квартиру родителей и свою – и приезжай жить.

Я продала квартиру родителей. Дочь торопила меня и говорила, что приезжай скорей, свою сдавай, будешь жить и работать в Питере. Я так и сделала, только свою квартиру сдавать не стала – жалко.

Уже 4 месяца я общаюсь с парнем, он старше меня на 15 лет. Это меня и его не смущает, так как мы очень хорошо ладим.

Он не моей национальности. Наши мысли, желания, характеры почти одинаковые. Он не женат, не очень счастлив в браке, но не хочет ничего менять. Он многое в жизни мне объясняет, когда мне плохо, и я не знаю, что делать. Он всегда мне помогает, все делает правильно, заботится обо мне.

Но у меня есть парень, я уже 2 года с ним, но у нас совсем не такие близкие отношения. Я не могу с ним обсуждать те же самые вещи, которые обсуждаю со старшим. Мой парень очень хороший, но я не чувствую себя комфортно с ним. Мы часто не понимаем друг друга. Недавно я хотела расстаться, но он попросил не делать этого, и я поняла, как сильно он меня любит.

17 лет назад рассталась с молодым человеком, тогда любви не было, но нам было очень хорошо вместе. Был юношеский максимализм, который не дал нам построить нормальные отношения, каждый из нас решил, что не нужен другому и я прервала общение, без ссор и разногласий, просто молча.

Недавно нашли друг друга в соц. сети, но у каждого из нас есть семьи. Голова закружилась, казалось, это то самое лучшее чувство на свете. Казалось, что и не было этих 17 лет, начали общаться по 24 часа в сутки. Так продолжалось полтора года, живём мы далеко друг от друга. Встретились всего один раз. Три дня счастья, абсолютного, как мне казалось. С моей стороны интимные отношения не планировались, но не прошло и нескольких часов, как я поняла, что готова многое отдать за это минутное счастье, долго сопротивлялась сама себе, да и ему тоже, но сдалась.

А позже меня начала мучить совесть, потому что с мужем отношения практически идеальные. Не знаю, любовь это или что, но то, что таких семей мало, это факт. Правда в тот период было какое-то охлаждение с его стороны, смена работы или возрастной кризис, думала, что за 15 лет я ему поднадоела может быть, мы же живые люди.

Карма, или что… Как я уже говорила в прошлой истории, что у меня сложные отношения с моим мужчиной. Я вроде все сама понимаю, но от этого не легче. Тупик в отношениях и Неблагодарная дочь — это мои исповеди.

Может, мне надо лечиться? Все так запутанно, и я этому способствовала.

Ненавидеть себя я не буду. Это не выход. Я ненавижу те ситуации, свои «тогдашние» помыслы и действия. Ненависть к себе уничтожает меня. В 17 лет я хотела себя убить, приняв конскую дозу таблеток. И чуть не умерла от сильной рвоты, чуть не задохнулась, т.к. невозможно было сделать вдох. Я это сделала из-за того, что мой любимый ушел от меня, вроде простил меня, но прошел год и ушел. Он не брал трубку, не приезжал. Сначала я плакала. Ни с кем не разговаривала, просто лежала, не ела, вставала, чтобы сходить в туалет и попить воды. Я набирала и набирала его номер.

Прошла неделя. Мои родители ушли в гости, была Пасха. Я встала, взяла банку с таблетками и в пять приемов, горстями, запивая водой, проглотила. Быстро, сравнительно спокойно. И легла. Потом мне стало очень страшно от странного состояния и осознания, что принятое мной начало действовать. Я написала ему sms (банально все до противности), он приехал, стал отпаивать водой, потом вызвали скорую (очень стыдно), положили в спецбольницу для суицидников, потом выписали.

Постараюсь изложить ситуацию беспристрастно. Живу с мужем почти 9 лет, хотя расписались менее полугода назад. У меня ребенок от первого брака, совместных детей нет. Считаю, что все прожитые годы были вполне хорошими, не считая мелких ссор, которые бывают у всех. Муж не пьет, не курит, с друзьями время почти не проводит, очень семейный и домашний, с моим сыном отношения хорошие, заботится, уроки делает. Он человек, на мой взгляд, слишком правильный и малообщительный.

Я совсем другая, люблю общаться, иногда (не часто!) позволяю себе выбраться в караоке или ресторан с подругами. Мужу это никогда особо не нравилось, но всегда отпускал, обосновывая тем, что он понимает, что мне нужно иногда развеяться.