Я чувствую одиночество. Будучи счастливым человеком, продолжаю мечтать, достигать, приумножать, развиваться, но бываю очень беспомощна в своем одиночестве.
Разуверившись в детских сказках, нахожусь во внутреннем диалоге с собой. До 25 лет я говорила, и другие слушали, хвалили, дружили. Тогда я не чувствовала одиночество, я его хотела. Хотела понять, а о чем же я? А в толпе это невозможно. Как в известном фильме: «А какое блюдо из яиц нравится именно мне, а не партнеру?».
Прожили с парнем три года вместе, мне было тогда 19 лет. Познакомились, учились вместе, а на выпускном он забрал меня с колен нашего одногруппника. Закончили учебу, решили жить вместе, так и квартиру легче снимать.
Прожили полгода. Он в компьютере играет, а я с ним сижу, смотрю, готовлю. В соц. сети себе странички завели. Обычный быт. Ругались очень редко. Он готовить не чурался и сам часто это делал. Переехали к маме, еще два года прожили. У него друзья, а у нас с его мамой огород.
Работать он не работал, все в компьютере и мелкие подработки, не приносящие ничего особого. Но мы были верны и были вместе счастливы. Он был вынужден уехать из города. Далеко. Жил уже там два месяца, приезжала я к нему жить на месяц. Не осталась, стало туго с жильем. Он остался там с другом, а я уехала обратно, жила с его мамой и нам с ней было хорошо вместе. Я помогала ей и устроилась на работу к частнику, так как не могла жить за счет его мамы.
У меня очень редкий секс с мужем, раз в 2-3 недели, сейчас уже месяц не было. Оба молодые (до 40 лет), он даже моложе меня. Так было всегда, только в самом начале отношений было чаще, первые полгода где-то.
Пыталась разговаривать и раньше, и сейчас. Всяко разговаривала, и по-хорошему, и по-плохому, разговоры не помогают. Он всегда придумывает причины разные. Последний раз сказал, что часто ссоримся, от этого у него нет желания. Я знаю, что он каждый день смотрит порно, поэтому желание у него точно есть и со здоровьем у него всё в порядке.
Как часто у нас не складываются отношения со старшим поколением! Но всегда ли в этом виноваты дети?
Мне 25 лет. Почти 4 года встречалась с молодым человеком, планировали в этом году свадьбу. Я городская, а он живет в деревне (2 км от города, совсем близко). Изначально у меня выстроились неплохие отношения с его родителями, могла приехать, отметить с ними праздник. Но через год после начала отношений произошла конфликтная ситуация.
Мы с парнем находились в доме, а его родители во дворе. Я мыла посуду после ужина. Парень сделал замечание, что необходимо стереть крошки со стола. Покрутившись, я поняла, что ни одной подходящей тряпки под рукой нет, спросила, чем же тогда? Ответ меня поразил: «А вот той тряпкой, который ты только что мыла посуду». Я удивилась: «Она же грязная». «У нас так принято», — был ответ.
Мы прожили с парнем вместе порядка пяти лет и только к шестому году честно признались друг другу в том, что чувства наши угасли. Естественно, последовало расставание.
Так и произошло, мы разъехались и начали жить отдельно. Продлилось это около трех лет. Мы также периодически общались друг с другом и были что-то вроде друзей. Меня по-прежнему все устраивало в нем, а ему все также нравилась я. Однако мы так и не смогли найти новое счастье. Заменить друг друга оказалось не такой простой задачей. Во всех новых партнерах я пыталась видеть его. Я прививала им его привычки в попытках перевоспитать всех новых мужчин в моей жизни. Самое забавное то, что он делал то же самое с другими женщинами.
Я уже писала свою историю о том, что гражданский муж сказал, что я ему не нужна. Теперь у меня новая жизнь и без него. Что я чувствую? Наверное, что была добра по отношению к нему. Заботилась, переживала. Только если человек изначально такой, его ничего не изменит. Не может человек быть добрым, если в нем уже живёт зло.
Я не живу его жизнью, я стала свободной. Наверное, я слишком на него надеялась, а он просто использовал меня и психологически унижал. Он думал, что я всегда буду при нем, он будет жить, а я рядом постою. Я сейчас вспоминаю, что были и хорошие моменты, но почему-то я никогда не говорила, что он мне муж. Он же просто унижал меня и мое достоинство.
Мне 33 года, разведена, есть десятилетняя дочка. Причина развода — измена мужа. Пытались помириться, но не получилось. Сама выгнала его. Уже 5 лет как не живем вместе. Было жутко тяжело первые годы, но время лечит и все в прошлом. Сейчас работаю на руководящей должности, финансово вполне обеспечена. Серьезных отношений так и не случилось, захватила обычная рутина — работа-дом. Но вот недавно (пару месяцев назад) старые знакомые, живущие в одной из стран Европы, познакомили нас с одиноким мужчиной. Ему 48 лет, переехал туда 4 года назад, 2 года как овдовел, детей нет. Учит местный язык и живет на пособия, после карантина собирается выходить на работу (по его словам), есть сносный доход в родной стране.
Мы начали переписываться. Если бы не знакомые, я бы даже не начинала общение. Представили его как очень хорошего человека. Очень смутил возраст, да и внешность — седой, с лишним весом. Я даже вначале отказалась от общения, но подруги уговорили дать шанс. Как оказалось, наши взгляды на многое совпадают. Он мне показался вполне вежливым, хотя вспыльчивым. Однако надо отдать должное — быстро отходит. У меня характер не сахар. Привыкла управлять и распоряжаться, да и к воле-свободе. Он довольно терпеливо к этому всему относится. По его словам он ко мне привязался, чувствует что скучает, испытывает очень теплые чувства, может, влюбился. Для меня это не понятно, за такое незначительное время, я подозреваю, что ему просто сильно одиноко, и он торопится обрести семью, уют, уход и ребенка. Хотя он сейчас живет с братом и общается с большим количеством друзей.
В юности я подарила свое сердце одной девушке. И хотя прошло уже много лет, я не думаю, что другая формулировка была бы более точной.
Когда я увидела ее в первый раз, я сразу поняла, что мы подружимся. Мне понравился ее смех и то, что она говорила. Мне понравились ее свободолюбие и бесцеремонность. Но, как мне казалось, я не могла влюбиться в нее, поскольку не думала, что хочу связать свою жизнь с женщиной.
Через полгода мы пошли вместе в кино. Потом еще раз. Она брала меня за руку. Иногда мы гуляли по ночам, и свет фонарей стал непроизвольно сливаться для меня с ее цветом ее волос. Днем мы ходили по паркам, и лучи солнца, отражавшиеся от снега, навсегда остались для меня символом счастья. Было ощущение, будто мы близки на самом глубоком подсознательном уровне, хотя для этого, в общем-то, не было никаких оснований. Мы не вели душевных разговоров.
Мне 21 год. У меня есть родители, мой брат (это чуть ли не самый лучший друг), люблю свою семью и катастрофически много работаю. Всё на почве того, что папа мне как-то сказал, что любую проблему можно решить, если быть занятым и работать. Именно благодаря его словам, я быстро занял хорошее положение. Просто потому, что много работаю, и вы знаете, мне помогает с любимыми проблемами именно работа.
Началось всё потому, что у меня была неудачная любовь, и тосковал я ужасно. Но папа сказал, что работа всё лечит. И я устроился одну компанию, начал с самых низов, заработка было достаточно, чтобы уехать из дому, и я недолго думая, уехал, родители достаточно со мной нанянчились. Мне на тот момент было 18 лет. У меня началась самостоятельная жизнь. Приходил на квартиру только чтобы поспать ночью. Рано утром на работу. И так продолжается до тех пор, пока не начался карантин. Вроде и хорошо, организм восстановится. Но я уже просто не могу здесь сидеть в этих стенах. Ненавижу быть дома. Как только закончится карантин, устроюсь на работу, немного подзаработаю и уеду в Америку.