Реальные жизненные истории о молодых мужчинах (страница №59)

Когда я встречалась со своим парнем уже почти 4 месяца, я узнала о том, что всё это время он писал в одной из социальных сетей разным девушкам. Знакомился, общался, звал гулять. На мой вопрос: «что это такое?» Он отвечал: «это не я, это Макс (друг) писал». Всё же я выбила из него всю правду. Это писал он, но как он уверял и уверяет до сих пор, он никогда не хотел с ними гулять и писал просто от нечего делать. Он сказал, что ему не хватало моей заботы, внимания. Я была загружена учёбой, но не оставляла его без внимания. Так же он сказал, что писал только когда сидел в компании с другом.

Сразу после нашей ссоры он удалился из той соц. сети, пообещал, что такого больше не повторится. Сейчас, когда мы вместе уже 8 месяцев, я узнала, что ровно через месяц после того, как он удалился из той соц. сети он писал в Вконтакте другой девушке, её подруге, больше не знаю, но может и ещё кому. Звал гулять. В тот день он сидел с другом. И опять он меня уверяет, что гулять ни с кем не собирался и писал для друга, а не для себя. Сейчас уже 2 месяца, как у меня есть доступ к его страничке, ни разу не было замечено что-либо подобное за это время.

Начну с того, что ложь — это часть нашей жизни. Человек хоть раз в жизни, но непременно солжет. Скрывая правду, мы можем приукрасить нашу жизнь, делая ее гораздо насыщеннее, интереснее, иными словами красочнее. Большинство к таким «врунишкам» относятся люди, у которых жизнь не полна счастливыми и запоминающимися моментами, либо люди стесняющиеся себя. Я себя отнесу ко второму типу, нежели к первому.

В школе я была полновата, неуклюжа, меня игнорировали окружающие. Затем все изменилось, я стала взрослеть. Будучи студенткой 2 курса мне понравился парень. Я украдкой смотрела на него. Завидовала девушкам, которым он оказывал знаки внимания. И тут я поняла, что влюбилась. Решила его узнать по ближе, создала страницу в соц. сетях. Представилась Анной. Ему довольно понравилась девушка, как в общении, так и на самом фото. Анна — мой персонаж, моя героиня рассказа, собственно сама я. Она жила в другом городе, но не так далеко от него.

До какого-то момента все протекало нормально. В раннем детском возрасте я не припомню, чтобы сильно в кого-то влюблялся, а вот классе эдак в 6 начали зарождаться нежные чувства к однокласснице, которые к 8-9 классу перетекли в мучительную безответную любовь. Она не знала о моих чувствах, но, поверьте, я понимал, что шансов у меня ноль (рассказывать всю историю слишком долго, да и не об этом сейчас пойдет речь). Сейчас уже даже смешно вспоминать былое.

Я наивно полагал, что проживу со своим безнадежным чувством до выпускного, если бы не одно неожиданное поворотное событие в 9 классе. Все дело в том, что я ее разлюбил из-за кое-кого. Все бы ничего, но этот кое-кто оказался парнем. Скажу честно, я не понимаю, как именно это произошло. Просто начали общаться, затем я понял, что что-то не так: я постоянно горю желанием увидеть его ещё, что от этого общения у меня поднимается настроение, да и вообще… Короче, как-то слишком быстро всё это вышло из под контроля. Я оказался перед лицом новой проблемы и, сначала не до конца осознавая всю серьезность, радовался, что разлюбил ту самую, и даже неважно было, какого пола моя новая любовь. Пока не включил мозги. Стал заниматься самокопанием.

Шел 2008 год я вернулся с армии, меня дождалась девушка, устроился на работу на завод, получив общежитие. По планам моих родителей все должно было сложиться хорошо, постоянная и хорошо оплачиваемая работа с перспективой роста. Но как это бывает с молодыми и горячими парнями, либо ты выбираешь работу и учебу, либо алкоголь и гулянки.

Как не старалась мои родители и близкие, я выбрал второе. Начал пить и гулять, пришло время прогуливать работу, сначала по одному дню в неделю, затем неделями. В 2009 году меня уволили, я за год превратился из нормального человека в простого молодого алкоголика, вранье, которым я жил не знала границ. Всегда говорил, что кто-то виноват и в увольнении, и в алкоголе, но только не я. За полтора года скитаний и постоянного употребления алкоголя я очутился на «обочине жизни», а точнее моим ночлегом стало место под мостом, с такими же не неудачниками и алкашами, как я.

Недавно начала общаться с парнем, он мне нравится, и я ему тоже. Мы несколько раз гуляли, и мне понравилось, но порой кажется, что нам не о чем говорить. Знаете, есть такие моменты в общении, когда молчишь, и ты наслаждаешься этим молчанием, а иногда ты просто не знаешь, что сказать. И порой я не могу отличить, что из этого мой случай.

До этого последние отношения у меня были 2 года назад, это были тяжелые отношения, тяжелый разрыв. До недавних пор я считала, что восстановилась и готова для новых отношений, но, не пообщавшись с ним и недели, я жду, когда он начнет отстраняться от меня, и когда я ему надоем. Не знаю, почему так происходит. После того моего разрыва я ушла в себя на 9 месяцев, это была самая тяжелая, да и пожалуй, единственная моя депрессия. И когда я просила поддержки от друзей, они меня покинули, в итоге я пережила ее одна, и наверное из-за этого на меня до сих накатывают волны из прошлого, особенно сейчас, когда у меня начинаются новые отношения.

Я, по своей природе, человек, весьма социальный. Всегда умела находить общий язык с людьми и быстро заводить знакомства в любой компании. Только вот все это дело никогда счастья мне не приносило. Мне всегда хотелось иметь одного любимого человека рядом. Когда-то давно, в детстве, я полюбила мальчика, который воспользовался мной и предал. С тех пор, думается, мои отношения с противоположным полом пошли под откос. Одно время я даже ненавидела всю мужскую часть населения (даже дома был не самый лучший представитель). Шли годы, мне очень хотелось о ком-то заботиться и любить.

У меня было много друзей, которые менялись в течение жизни, но конкретно пару я себе найти не могла. На этой почве выработался комплекс по поводу своей внешности, и я тотально перестала следить за собой. Год назад меня нашёл один человек. Совершенно случайно, но все случайные встречи не случайны. И позже он влюбился в меня.

У меня двоякая ситуация, я бы предпочел просто забыть и не переживать, но этот вопрос действительно не выходит из головы.

Для начала расскажу о себе, мне 23 года, работаю, играю на гитаре, книги, стихи, лирика это все мое, работа хорошая, стараюсь развиваться и не стоять на месте. Месяц назад я расстался с девушкой, которую полюбил очень сильно. Расстался потому, что она сказала: «мне больше не комфортно в наших отношениях, я не счастлива». Для меня это было неожиданностью, т.к. совсем недавно все было отлично, я видел блеск в глазах, и она говорила, как счастлива со мной, как ей хорошо, и что все так, как и должно быть. Ей казалось даже, что это сон (в смысле отношения со мной).

Проблема такова: встречался 3 года с девушкой, последние полгода отношения стали натянутыми, холодными, но без ссор, девушка призналась, что охладела и не хочет отношений. Был момент, когда были в разных городах, расстались в этот момент, затем сошлись на 2 недели, но ничего не вышло, окончательно расстались.

Тяжело переживал разрыв отношений, нуждался в ней, было больно около полугода. Месяцев через 10 познакомился с девушкой, стали встречаться, поначалу был счастлив и, учитывая ранние ошибки, заботился о ней и пытался сделать все возможные условия для того, чтобы она чувствовала себя нужной, любимой и т.д. Через пол года отношений она стала общаться с парнем из другого, стала врать, перестала интересоваться и уделять внимание, не дорожила отношениями, общалась сухо и коротко, но как только мы находились вместе, было все наоборот, ласка, нежность и любовь чувствовалась. Как только я уезжал от нее, все снова, холод и никакого внимания. На все мои подачи сесть и поговорить спокойно о том, что происходит, о том, что возможно во мне не так, и что ей не нравится, был игнор, как, впрочем, и на мои прямые претензии к ее поведению.

Хочу понять отношение ко мне мужчины. Мы познакомились 4 месяца назад. Он был руководителем тренинга. Изначально чувствовала на себе его заинтересованный взгляд. Не предала значения, поскольку я на тот период была с лишним весом. И долгое время одинока. Поэтому держалась непринужденно. Он шутил со мной, держался рядом, приглашал с собой на прогулку, когда должны были расстаться, он подошел ко мне, выждав, когда все уйдут. Сказал, что поможет мне попасть в следующий этап обучения. Все уезжали через один город, я через другой, он спрашивал, почему, не хочу я уехать со всеми. Интересовался, что я целый день одна буду делать.

Вторая встреча была еще более интересная. Я отстала от группы. Захожу, а он у нашего организатора спрашивает, где я потерялась. Все время опять рядом был со мной. Спрашивал, довольна ли я, счастлива, говорил комплименты. Но ничего личного, вечером не приглашал куда-то сходить вместе. Да, за это время я существенно похорошела. И чувствовала себя уверено. И от него чувствовала тепло. Но может, показалось. Самое интересное, что мы расстались на хорошей ноте, в соц. сетях он написал, что очень рад знакомству со мной, что я теплая, красивая и чудесная девушка. Написал, что я ему нравлюсь из-за своего красивого сердца. Но и сексуальный контекст был, приобнимал, дотрагивался постоянно, за талию хватал, типа пугая, прощаясь, долго прижимал, и снимая руки прогладил ниже пояса, будто случайно.