О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №6)

Когда я начал работать в этом учреждении, мне казалось, что это будет просто очередной этап в моей карьере. Я был полон надежд и амбиций, но даже не представлял, что этот новый этап изменит всю мою жизнь.

Первое, что я заметил, это её — женщину с необычайным внутренним светом, который, несмотря на её внешнюю сдержанность, нельзя было не заметить. Она была поразительно красива. Ухоженная до мелочей, с безупречной кожей и стройной фигурой, она выделялась среди всех. Её глаза — красивые, глубокие, с необычным оттенком. Они были загадочными, словно таили в себе целый мир, в который хотелось погрузиться. Её походка — лёгкая, но уверенная, с грацией, будто она создана для того, чтобы ходить по подиуму. Каждый её шаг был наполнен изяществом, и невозможно было не восхищаться этой естественной красотой и уверенностью, с которой она двигалась.

Она была руководителем отдела, и первое время наши встречи были строго профессиональными. Мы обсуждали рабочие вопросы, возвращались вместе после работы, и, хотя разговоры были деловыми, каждый раз, когда я видел её, я ощущал что-то большее, чем просто обычное уважение.

За последние 5 лет я ничего не достигла и принимала абсолютно абсурдные нелогичные решения — переехала в другую страну, будучи в розовых очках, абсолютно не думая решила сменить специальность, хотя у меня все было хорошо. Личной жизни тоже не построил, все попытки закончились на том, что сама прекращала отношения из страха близости (хотя хотела их при этом). Хотя мужчины были более чем замечательные и достойные.

Самое обидное, что в глубине души я понимала, что что-то не то, но гордыня мешала мне каждый раз остановиться, оглянуться и поменять направление. Когда начала осознавать реальность, все стало ещё хуже. Осознание реальности просто не сравнится ни с чем, и когда я признаю это, я просто не в силах жить дальше. На фоне всех этих размышлений у меня возникли и обострились многие психологические проблемы (суицидальные проблемы в том числе), и это какой-то вечно растущий ком, который все неудержимо растёт и растёт.

Психология пока не помогла. Отличные специалисты помогают бороться с последствиями (депрессия, тревожность, социофобия, пищевое расстройство), могут прописать лекарства, но ведь реальность от этого не меняется.

Мне 14 лет, работаю с 13. Я была очень рада, что нашла подработку, купила себе телефон, телевизор, оплатила и все хорошо, но потом начала ужасно уставать.

У мамы вечные интриги, а мужчины ее мне очень не нравятся. На данный момент у нее молодой человек, на которого я работаю. Он предложил сделать ей подарок на день рождения, подарить последний айфон. Я пыталась осторожничать, говорила, что не потяну такую сумму, что это большой долг и большая ответственность, но одним вечером он просто приносит и дарит ей. А я что скажу: «Мама, отдай, я хотела подарить тебе хуже?». Вот и выплачиваю.

Недавно начались проблемы с работой. Я очень устаю, не успеваю делать уроки, и отдыхать, но тут узнаю неприятную новость — если меня уволят, продадут мой телефон (который я себе купила сама), и отдадут деньги за долг.

У меня такая же ситуация, как у автора истории, где мать вмешивается в воспитание внука. Сыну уже 16 лет. Живем вместе с моей пожилой матерью. Как она меня ненавидит! Это просто что-то запредельное! Отдельно жить к сожалению не получается пока. М Мать с детства нашептывает моему сыну про меня гадости, науськивает его, а тот попал под ее влияние.

У моей матери есть одна особенность — всех винить в своих неудачах. В частности меня. Она ненавидела моего отца, и я так понимаю, что и меня тоже. Как она любит говорить, что я везде и кругом виновата. Везде абсолютно. Мне прямо смотреть уже смешно, с каким упоением и ненавистью она это любит говорить.

Мой сын тоже ее поддерживает, хотя я много для них делаю и делала. Никогда не жадничаю, когда что-то ей надо купить, сыну по мере возможности не отказываю ни в чем. Он вырос эгоистом. Также  как и моя мать, он всех винит вокруг, когда что-то не получается. Не дай Бог, что не так, они оба с такой ненавистью набрасываются на меня, что мне страшно иногда становится. Сын тоже агрессивный, легко закипает.

Скажу сразу, что я верующая. Я сейчас живу в Англии, а сама из Украины.

Случай, который хочется рассказать произошёл, когда я работала помощником администратора в хостеле в Киеве, а самим администратором была моя мама.

В один летне-осенний день к нам должен был поселяться мужчина на сутки или двое. И время заезда было указано после полудня. Я была наготове, практически у дверей на кушетке сидела. И тут мне захотелось в туалет. Я только скрылась от двери (а хостел находился не на первом этаже многоэтажки), как в дверь постучали. Звонок не работал всё время, что я там работала. И тут я почувствовала, на ровном месте, что не хочу открывать. Что-то в этом стуке было такое странное и наводящее на нестандартные мысли!

И вот я решила подкрасться к двери и посмотреть в глазок. Там я увидела мужчину в чёрном с ног до головы. Он смотрел в дверь и по сторонам, ожидая ответа. И тут он внезапно у меня на глазах начал крутить головой так, чтобы похрустеть шеей. И, казалось бы, что тут такого, но у меня от него мурашки пошли. Казалось, что он сейчас и на все 360 голову прокрутит, как в фильмах ужасов. От него веяло чем-то потусторонним.

Познакомилась с мужчиной, когда мне было 18 лет. Он был на 20 лет старше меня, естественно, женат. Выглядел так, что разница в возрасте почти не чувствовалась. Мне было с ним интересно, он одновременно был и любовником, и другом, и наставником. Многому научил, чего со сверстниками я бы не узнала.

Но сейчас мне уже 27 лет, хочется семью, да и немного надоели отношения. Мне обидно, что все это время у него была семья, своя жизнь, а как бонус – молодая любовница для души. Думаю, жена знала об этом или догадывалась, но потерять такого мужа не захотела, поэтому и мирилась с наличием любовницы. К тому, что мужчина красив и умен, он еще и состоятельный. Не миллионер, но есть небольшой бизнес.

И вот я созрела для разрыва этих отношений, но не знаю, как это сделать. Добровольно он меня не отпустит, слишком много в меня вложил. Уезжать из родного города не хочется, здесь родители, работа, квартира, друзья. Время уходит, родители уже спрашивают, не пора ли замуж. Но я из-за этого мужчины так и не смогла ни с кем познакомиться.

Мне 36 лет, не замужем и даже не в отношениях. Мама говорит, что у меня занижена самооценка, и парни это чувствуют. Наверное, мама права, так как мне встречаются или альфонсы, или женатые. Одних привлекает мой достаток (квартира, машина, должность), других внешность, чтобы развлечься. А я хочу серьезных отношений, семью, детей.

Недавно познакомилась с парнем, решила вести себя по-другому, чем всегда. Он сказал, что я какая-то странная, неестественная. После первого свидания пропал. Снова я что-то сделала не так! Я долго готовилась к этому свиданию, выбирала платье, но все зря.

Я уже потеряла веру, что выйду замуж, вот и кота взяла, чтобы не было так одиноко. Я даже согласна на сожительство, но на моих условиях. Мне не так уже важен штамп в паспорте. Хотя понимаю, что среди мужчин после тридцати вряд ли есть свободные, а разведенные с детьми и алиментами мне не нужны. Получается, что у меня завышенные требования?

Мы встречались три года. Всё изначально было хорошо, но проходит 3 года и мне предлагают повышение на работе. Для меня это было неожиданно, меня переполняли чувства, разные эмоции впервые за пару месяцев. Но пришлось отказаться, потому что я еще студент и учусь, а быть руководителем значит работать много и постоянно быть на работе. В тот момент меня как будто переклинило, я понял, что до этого времени я год жил на автомате – дом, работа, работа, дом.

С девушкой как-то тоже били чувства, но настал момент и я понял, что нам надо расстаться, потому то я больше не могу терпеть её характер мне с ней больше не интересно, не комфортно, она иногда впадает в депрессию. Если раньше было вроде всё нормально, то сейчас после общения с ней у меня самого подавленное настроение, и ничего не хочется делать.

Я не знаю, все так запутано, чувства есть, а желание быть с ней, нет. Также понял, что я не вижу с ней будущего, быть в браке, завести детей, я не хочу с ней. Я понимаю, что это жизнь, она очень хорошая, искренняя заботливая, любящая, но я не понимаю, почему так больно расставаться? И вместе быть сложно и разойтись больно.

Хочу совет, даже не так, стою на распутье «по закону» и «по совести». Решение пока не принято, его я приму сама, но хотелось бы послушать людей не заинтересованных.

Начать, наверное, нужно с того, что я содержанка. Да это некрасиво, но это мой выбор и моя ответственность. В институте на последних курсах я была вынуждена искать подработку. Нет, не листовки раздавать за 3 копейки, а полноценно зарабатывать на оплату общежития, еды, транспорта, одежды и прочего.

Чьей-то вины здесь нет, так вышло. Родители поженились ранним студенческим браком, когда я появилась на свет, маме было 17, а отцу 18. Жили они прекрасно, папа до последнего любил только маму. А бабушка, ну что бабушка, кому бабушка, а кому свекровь. Поэтому когда папа погиб, я только окончила третий курс. Из квартиры бабушка нас попросила на выход и сдала ее. Но после ее смерти оказалась квартира была завещана мне в обход других родственников, поэтому бабушка все же меня любила. Но в тот момент зарплаты мамы едва хватало на съем комнаты и прокорм себя, в этом уравнении я была лишней. Нет, меня не гнали от холодильника, не упрекали деньгами на канцелярию, но смотрела мама тогда глазами побитой собаки, провожая каждый съеденный мной кусок вздохом.