Правдивые жизненные истории о детях (страница №203)

Сейчас мне 30 у и меня трое замечательных детей. Но я каждый раз спрашиваю себя, зачем я родилась.

С самого детства, я подвергалась побоям и с 7 лет насилию. Меня ненавидела мать, она настраивала всех против меня. И у меня не была семья пьющих, как это может кто-то подумает. Папа у меня был дальнобойщиком, а мать домохозяйкой и матерью пятерых детей. С детства до 17 лет я просто выживала.

Потом я познакомилась с отцом своих детей. А как это всегда бывает с начало конфетный букетный период. Я сразу же уехала к нему жить. Разругалась с родителями. И уже через год семейной жизни началось все как в детстве — побои, унижения, снова приходилось выживать. Мы прожили 8 лет с ним и родили троих детей. Сейчас вы спрашиваете, наверное, зачем я столько прожила, да ещё и родила. Отвечаю: «а я другой жизни и не знала». Мне никто не говорил, что это не нормально. Никто не поддерживал, только и слышала всегда, что сама виновата. Хотя я не пью, не курю, все для дома и детей. Все умею делать.

В своей истории я ничего не приукрасила наоборот, показать всю мерзость той жизни немного поленилась. Кое-кто не поверил, решив, что в жизни так не бывает. Нет, бывает, ещё как. А испытавший то же самое или похожее поймет меня.

Тут удивлялись, почему все терпели такое поведение свекра? Честно, не знаю. Потому что, с моим теперешним умом я бы такое не потерпела. Это была прелюдия, теперь, собственно, сам рассказ.

Когда свёкра напивался, начинался театр одного актера: он нес какую-то чепуху, кривлялся, танцевал, целовал коров и смеялся. Всем совал деньги и на другой день забирал обратно. Но нам от этого было не легче. Наши дочки родились с интервалом в один месяца слабые, худенькие, с недобором веса. Понятно, что детским приданым и коляской обеспечили родители (такой у нас обычай). Когда детки немного подросли, мы стали голодать больше, так как чашку жидкого супа, которую нам давали, мы отдавали в первую очередь своим малышкам, сами при этом недоедая. Но детские пособия свекор забирал исправно. И не дай бог деткам заболеть, ведь опять за все платили родители.

Не могу избавиться от неприятного чувства обиды на родителей мужа. Когда 5,5 лет назад я выходила замуж, пришлось уволиться с очень хорошей работы в государственной структуре в областном центре и уехать за 500 км в деревню, где у мужа живут родители и работа с хорошим доходом. За это время родила двух детей с разницей меньше 2 лет.

Уже устала от сидения дома! Оба ребёнка ходят в садик, но работу найти здесь очень сложно. Есть, конечно, продавцы и работники в кафе на трассе, но физически я работать не могу из-за серьезных проблем со спиной, да и бегут оттуда девочки явно не от хороших условий труда. И тут позвали меня на работу с документами, все как я хотела. При разговоре с родителями мужа услышала: «куда ты собралась, а кто с вашими детьми сидеть будет, если они болеть начнут?». Но есть же больничные для этого! Я не собиралась их ни на кого бросать, тем более в садик же ходят. Но муж тоже поддержал своих родителей, сразу сказал: «ни о какой работе и думать не нужно, пока дети маленькие, чего тебе не хватает?».

Когда-то я писала сюда историю о том, что я невезучая. Что у меня все из рук валится и ломается. Я была подавлена. И все же на тот момент мне казалось, что я смогу выбраться из такого состояния. Однако, на данный момент ситуация ухудшилась.

Просто представьте себе, что вы играете роль в фильме, а суровый режиссер отдает вам только роль бомжа среди небольшой массовки. И никто никогда вас не заметит. Почти всегда вам достается роль то бедняка, то лживого преступника, то вообще скажет, что ваш образ вообще никуда не годится. Тебя перестают звать на съемки, бригадиры массовки перестают вам звонить и вам ничего не достается вообще. Хотя вы старались, играли даже такую плохую роль. И все равно, что потом вас в кадре не видно.

К чему это я, к тому, что у меня сейчас вся жизнь такая. До этого было чуть получше, но я сейчас сама загоняю себя в такие рамки. Потому, что боюсь, что я снова где-то накосячу, где-то оплошаю. Мне проще оставаться вон там, в той роли бомжа. Просто потому, что я уверена, что на большее не способна.

Сегодня я прочла исповедь женщины, которая писала о том, что не сразу полюбила мужа и решила написать о своей жизни.

Мы с мужем вместе уже 10 лет, за первый из которых мне очень и очень совестно. Когда мы начали встречаться, я даже себе не могла ответить, зачем мне нужны эти отношения, да и не дорожила я ими. Были встречи, рестораны, неплохой секс и почти никаких эмоций, так, от скуки. Могла после вечеринки приехать к нему домой и завалиться спать, отнюдь не в трезвом состоянии, отправить букет в урну потому, что красные розы — это скучно, а если он ждал меня и готовил ужин, сказать, что я не ем такого и вообще зря он так напрягался.

Когда мы сталкиваемся с проблемами, то нам кажется, что все проблемы можно решить деньгами. Много лет также и я жила. Условия капитализма современной жизни заставляют нас так думать.

Я жила в крупном городе, имела хорошее образование, семью, детей. Постоянная гонка за деньгами, кредитные линии, приобретение каких-то благ и т.д. Все крутилось вокруг денег и их постоянно не хватало. Я занималась бизнесом, точнее, пыталась им заниматься. И любые проблемы я пыталась решить деньгами.

Я помню, однажды меня спросили, не хочу ли я иммигрировать в другую страну. Я где-то в глубине души и думала об этом, но ответ был однозначен: «Для этого нужно немало денег». Ведь вытекали очевидные вопросы: «Где я и моя семья будем жить?», «Где работать?», «Как легализоваться?», «А как же дети?». Для этого нужны большие деньги. Все опять замыкалось на деньгах.

Я нашла этот сайт, когда мне было очень плохо. Просто земля уходила из-под ног, и казалось, что никакие психологи не помогут. Здесь я нашла абсолютно похожую историю, даже автор была моя тезка. И мне стало гораздо легче. Просто камень с души упал.

Я потом поискала другие темы, которые меня тоже волнуют. И я увидела, как же банальны мои проблемы с моими двумя детьми. Они банальны до оскомины. Я примитивный, ограниченный, посредственный человек, каких миллионы. И я поняла, что жить хорошо, красиво, умно – это сложнейшее искусство, которому надо учиться и учить.

Увы, мои родители меня ничему не учили. Даже предохраняться. Про школу я вообще молчу. Там предмет «основы семейной жизни» ведут почему-то ханжи. Но вот моя исповедь.

Я перед замужеством знала своего мужа. Он был сыном знакомого моего отца. Потом как-то незаметно он стал звонить. Возникла взаимная симпатия. Но замуж за него не хотела. Но когда его отец пришёл свататься, мой папа не отказал. Когда спросили меня, честно, я тоже не стала отказываться.

Наша с ним свадьба прошла в один день со свадьбой его брата, так в дом пришли сразу две невестки. Я и моя овсин были воспитаны в атмосфере любви и понимания, нас родители оберегали и баловали. А тут мы увидели совсем другую картину — культ свёкра.

Мне 21, это мои вторые серьезные отношения. Встречались полгода и после чего решили пожениться. Замужем три года, мужу 32 года.

Последние полгода, постепенно начала возникать проблема в нехватке моих чувств, я как будто стала пустой и безразличной. Он перестал меня привлекать, но заинтересованности в ком-то другом нет. Избегаю интимной близости, нет желания совсем, как будто секс эта бесполезная вещь. Не возникает ни желания, ни мыслей об интимной связи.

Муж это замечает и обижается сильно, но он хороший, заботливый, каждый день говорит, как сильно он меня любит, и почти что боготворит, а я, к сожалению, не могу ему ответить тем же.