Правдивые жизненные истории о детях (страница №311)

Вместе 7 лет, замужем 5 лет, ребенок 3 года. Мне 31, ему 29 лет. В августе муж резко изменился, стал грубым, предъявлял много претензий, обвинений, хотя во многом спустя месяц он сам раскаялся, наговорил со зла, и так он не считает. После пары скандалов я решила действительно изменить то, в чем я была виновата: мало интима (после родов возникли комплексы, их переборола), стала готовить отдельно для него (ребенок аллергик и готовила то, что можно ребенку — т.е. мало разнообразия), стала больше уделять времени ему, чем ребенку. После этого он стал спокойнее, и все стало налаживаться, но о разводе никто ни разу не заикался.

Прошло пару недель, но то его поведение мне не давало покоя, и вдруг мне позвонила его любовница (коллега с работы) и рассказала, что этот месяц он мне с ней изменял, что говорил, что любит ее, она любит его и все из этого вытекающее. Я сказала, что все знаю: он просил прощения, обещал больше так не делать, что хочет через год второго ребенка. Сказал, что пытался самоутвердиться и отомстить мне, что я его не ценю. Он жаловался ей, какая я плохая (но из ее рассказа я поняла, что он все преувеличил и многое даже придумал), она жаловалась, как ей тяжело после развода. Я решила сохранить семью. И чувства к нему есть, и ребенка он любит (как отец он очень хороший, в тот период он конечно от ребенка сильно отвернулся, но сейчас все идеально), да и стою на ногах плохо — ребенка из-за аллергии в сад отдать не могу, а няня — больше чем моя зарплата.

Как больно… В голове звучит только один вопрос: почему? Еще один месяц пустых ожиданий и надежд, а ведь я думала, что точно все получилось. Но расскажу по порядку.

Мне 31 год, в браке с мужем 7 лет. Примерно 4 года назад начали задумываться о том, чтобы стать родителями. Первое время я особо не переживала, ведь не у всех с первого раза все получается. Обратившись к доктору, услышала, что нужно пробовать хотя бы год, а потом бить тревогу. Прошел год. Обращаюсь снова, и начались обследования, анализы, гормоны, однако результата ноль. Все это время надеялась и верила.

И вот свершилось! Задержка, не делаю сразу тест, а немного выжидаю. 13 июня этого года проснулась в 4 утра, потому как ждать дальше просто не могла. Делаю тест и вижу заветные две полоски, бегу, нет, лечу к мужу, говорю, он сначала не понимает, потом начинает плакать от счастья. Спать мы больше не могли, а сидели и пялились на этот тест. Решили сказать только родственникам. Мама рада и говорит, что в больницу пойдем только вместе. Пошли, все нормально и я беру отпуск для того, чтобы сдать многочисленные анализы и стать на учет (отпуск взяла не сразу). Никто на работе не мог понять, почему я такая сияющая.

Мне тогда было 16, когда весь наш класс повезли в инфекционную больницу опровергнуть подозрения на отравление газом — метан. Я попала в одну палату с девчонкой, с которой раньше особо близко не общалась. Нас решили придержать и понаблюдать. Там же я познакомилась с её компанией друзей, которые каждый день приходили её навещать, и с ним, с моей первой любовью. Он был моим ровесником — тихий, застенчивый, закомплексованный, он очень стеснялся прыщей на лице. Но он для меня был каким-то особенным, не таким как все. Он мне очень нравился — не болтал лишнего, скромный. Я влюбилась в него, несмотря на то, что ко мне он не проявлял вообще никаких знаков внимания.

Я стала частью их компании, мы гуляли, почти каждый день. Через несколько месяцев наступил Новый год, который мы справляли в кругу друзей. И в эту Новогоднюю волшебную ночь он предложил мне дружить. Я знала, что ему друзья «прочистили мозги» на счёт меня, поэтому он и подошёл ко мне. Через несколько дней он уехал в деревню к бабушке, а я осталась ждать его. Когда он приехал, он не проявлял ко мне особо пылких чувств. Держался от меня на расстоянии. Но шло время и вот спустя несколько месяцев мы были вдвоём у меня дома. Что я, что он до встречи друг с другом не имели сексуального опыта, и наша ночь была первой друг у друга. Через какое-то время любовь всё-таки вспыхнула, и он жизни не представлял без меня. Я была самой счастливой.

У меня очень сложная ситуация в отношениях со старшей дочерью. Расскажу все с начала. Замуж я вышла, когда мне было 23 года, а моему мужу 28 лет. Проживать начали с его мамой, на этом настаивал мой муж, так как незадолго до свадьбы умер его отец. Конечно же, я согласилась, хотя до свадьбы муж предупреждал о плохом характере его мамы, с ней никто из близких не мог ужиться, в их семье постоянно были скандалы. Но я была такая самоуверенная, что смогу со свекровью найти общий язык. Муж у меня заболел очень серьезно, и я осталась одна с его мамой на очень длительный срок пока он лежал в больнице не менее полугода. Вот с этого все и началось, она прямо в лицо мне говорила, что избавится от меня, что будет наговаривать сыну на меня, и он ей будет верить.

Изо-всех сил пыталась с ней поладить, думала, в разных семьях все по-разному, подстроиться к ней. Но это было бесполезно, последняя фраза сразила меня, она сказала, что ее сыну вообще не нужно было жениться, что все женщины грязные и развратные. Это был ад и, сказав мужу, что больше не могу с ней жить, ушла к своим родителям. Когда мужа выписали из больницы, он обманным путем опять заставил меня переехать к ним, якобы он стоит на очереди на квартиру, и в ближайший год получит свою жилплощадь, но как выяснилось, это был обман, а потом еще выяснилось, что его маме постоянно нужна была моя помощь. Это было начало нашей совместной жизни. В результате прожили с ней 3 года, каждый день истерики, оскорбления со стороны его матери.

Да, я, видимо, та самая, про кого жены со злобой говорят различные неприятные вещи, называя нас разными нелицеприятными словами. Но поверьте, всё не просто. Пишу, чтобы выговориться, а то слишком много скопилось на душе в последнее время.

Мы с ним в отношениях чуть больше года, работаем на данный момент в одном проекте. Мне сейчас 23, ему 38. О жене и сыне он никогда ничего не говорил, у меня даже повода подозревать не было, хотя те, кто с ним ближе работает, всегда косо и странно на меня смотрели. Помимо всего прочего, мы чаще проводили время у него, могли жить некоторое время вместе. Только теперь я поняла, что это была его вторая квартира. Я была очень счастлива и рада, потому что понимала, что всё у нас идёт к свадьбе. И вот я узнала, что беременна, сразу почти сообщила об этом моему мужчине. Вот тогда-то он и рассказал, что он женат. Я, конечно, была в шоке от услышанного. Он стал уверять, что жену не любит, они собираются разводиться, что тогда на мне он все равно женится, и всё у нас будет замечательно.

Я в семье была третьим, и поэтому совсем не желанным ребенком. Два старших брата уже ходили в школу, когда мама узнала, что снова беременна, но было уже поздно что-либо предпринимать и ей пришлось рожать.

Все детство я чувствовала, что являюсь обузой для мамы, которая из-за декретного отпуска со мной не смогла продвинуться по карьерной лестнице. Когда я что-то делала не так или в школе были проблемы, мама мне всегда это говорила. Старшие дети уже были более или менее самостоятельные, и родители могли пожить для себя, поехать в отпуск, а тут опять маленький ребенок, связавший им руки.

Вскоре в нашей семье начались конфликты: мама стала подозревать папу в измене, они чуть было не развелись, и во всем этом виноватой была снова я. Мама меня не любила никогда и я это знала, хотя сейчас, когда у меня уже своя семья, она это и отрицает.

Проблема в том, что примерно год назад я стала чувствовать себя несчастной. И постоянно искала для этого причины, и. конечно, находила: то все мое счастье съедает переезд и напряженный график жизни (работала по 10 часов, время в дороге с работы и обратно по 4 часа в день, сил и времени на жизнь совершенно нет). Недавно переехали близко к работе, стало по легче, но счастья не прибавило. То работа меня угнетает, так как занимаюсь нелюбимым делом в нелюбимом месте. Искала новую работу, особо предложений интересных не было. Предлагали все то же самое, просто в другом месте. Поняла, что шило на мыло менять не хочу, так и сижу на месте. То проблемы в семье угнетают, то отношения с мужем, то профессиональная непригодность и выгорание.

Нахожу проблему. пытаюсь ее изменить, но даже если получается, я не становлюсь счастливой. И каждый месяц мне становится все хуже красной нитью через все это время проходит огромная боль — у нас не получается родить ребенка. По этому поводу все время истерики, срывы, вечные таблетки, обследования и пролеты. Не буду описывать подробно, кто знает — поймет какой это ад. Сейчас все стало так плохо, что мне страшно. Я абсолютно ничего не хочу, мне ничего не интересно. Из меня выплескивается постоянная агрессия очень злая, вечные слезы, я ненавижу себя абсолютно за все, корю себя за тупость, потому что не знаю, как и куда расти в профессии.

Поженились с мужем почти сразу после знакомства, ему нужно было уезжать на работу в другой город, и мы понимали, что расстояние может повлиять на наши отношения. Я была счастлива, очень любила мужа, и даже подумать не могла, что он может мне так отплатить за все. Началось все после рождения ребенка, муж стал задерживаться на работе, с ребенком я постоянно была одна, разве что в выходной он немного с ним поиграет и сразу, как только сын начинает плакать или капризничать, отдает мне. Я очень уставала, раздражал постоянный недосып, но старалась держаться, чтобы не огорчать мужа, который и без того был постоянно недоволен всем.

Сейчас сыну уже четыре года, и я решилась на развод. Все эти годы я терпела ради ребенка, боялась остаться одна. Муж мне изменяет, и последнее время даже не пытается это скрыть, грубит, обзывает разными неприличными словами. Больше я не могу терпеть все это, но как подумаю, что придется жить одной с ребенком, у которого не будет отца, становится страшно. Финансово тоже будет одной тяжело, сейчас работаем вдвоем, на ребенка муж денег не жалеет, но как потом справиться одной?

Мне 20 лет, мужу 21. Встречаемся два года, забеременела, поженились, всё было отлично. Родилась дочка, начали жить вместе, до этого жили раздельно. После рождения дочки прошел месяц он конкретно начал мне действовать на нервы. Дочку любить-то любит, но иногда кажется, что гулянки и выпивка с друзьями, а еще эта компьютерная игра важнее нас. С утра просыпается не в настроении и на меня всё это переводит. Как будто я виновата, в том, что он всю ночь играл и не выспался.

Потом он начал уходить в компьютерный клуб и там же выпивать с друзьями. Он даже не говорит мне куда идет, когда придет, не поднимает трубку, когда звоню, потом ночью приходит выпивший, оправдывается и засыпает. И на вопрос: «почему ты мне не сказал, что пошел к друзьям» говорит: «а что нельзя что ли? Сам знаю». Потом когда дело доходит до ссоры, бывает и так, что ударит меня (и это не единственный раз) и как всегда я его прощаю, потому что люблю очень, и терять его не хочется.