Правдивые жизненные истории о детях (страница №32)

Я в браке уже 10 лет. Крепкая счастливая дружная семья. Муж — надежный, умный, красивый, воспитанный, денег зарабатывает не так уж много, но старается. Трое детей — мальчик и две девочки.

Я не работаю, если нам не хватает денег, то помогает моя мама. У нее свой бизнес, у родителей мужа свой. Только они больше любят не мужа, а его старшего брата, работают все вместе и лучшие куски всегда перепадают по работе именно старшему брату. Мужа это огорчает, а мне как-то все равно, нам же хватает. Я вообще не понимаю, как можно конкурировать с родным братом?

Я в семье единственный ребенок, а мне очень хотелось бы иметь братьев и сестер, а у меня есть только двоюродные. Может быть, поэтому мне с детства так и хотелось иметь много детей. Роды даются мне легко, быстро прихожу в форму, лишнего веса не набрала ни разу. Выгляжу привлекательно, слежу за собой. Муж меня поддерживал в моем стремлении создать большую семью. С удовольствием возится с детками. У нас все было просто отлично. Из минусов только, что ипотеку за квартиру надо платить. Надоело мыкаться по съемным квартирам, и мы купили двушку в городе мужа, где живем и работаем. Поэтому приходится экономить.

Это не моя исповедь. Это лишь некоторые мои мысли о современной жизни и до некоторой степени ответ всему тому, что я успела прочитать на этом сайте — историям и комментариям к ним.

Никогда еще не были такими непрочными любые связи между людьми, как сейчас. Никогда еще не было так мало любви между мужчиной и женщиной. Чувство дружбы у людей умерло с начала XXI века, и это все давно понимают. Никогда еще не было такой черствости к своим пожилым родителям, отказа общаться с ними буквально без причины, из-за нежелания тратить свой эмоциональный ресурс, выходить хоть как-то из своей скорлупы.

Единственные, кого еще любят современные люди — это их дети. Но и их любят не утверждающей любовью, любовью к новой жизни, а непременно в ущерб кому-нибудь или чему-нибудь. Вариантов может быть множество — «помеху» любимому ребенку одержимый родитель может видеть в бездомных собаках, в чужих детях. Хотя самый частый случай — это все-таки любить своего ребенка в ущерб мужчине или женщине, с которой ты живешь. Особенно когда дети не общие.

Я хочу исповедоваться в том, что была любовницей мужчины, который жил с женщиной, а у нее было 4 детей от него. Я в то время встречалась с парнем, мне было 22 года. Тот мужчина был старше меня на 12 лет. Мы с ним вступали в интимные отношения где-то полгода, потом я забеременела от него, а своему парню сказала, что от него. Мы поженились с парнем, потом разошлись. В конце концов я призналась тому парню (моему бывшему мужу), что ребенок не его. Он сказал, что все равно будет считать ребенка своим.

После развода у меня никак не складывалась личная жизнь (я вообще не хотела разводиться). Я два раза связывалась с женатыми мужчинами. Тогда у меня была какая-то непонятная злость на всех, я ненавидела всех замужних женщин, потому-что у меня полноценной семьи не было.

У меня похожая ситуация, как в исповеди, где падчерица не оценила доброе к ней отношение.

Вышла замуж 9 месяцев назад за вдовца, у которого трое детей. Старшей 13 лет, лентяйка. Ругать не хочу, и сил нет уже. Я ее понимаю и хочу помочь, но в последнее время она мои слова игнорирует. Практически по дому ничего не делает и везде беспорядок, где она находится. Сама тоже неряшлива. Купается только, когда я говорю и несколько раз. Учится так себе. Ничем не интересуется кроме еды и корейских сериалов.

Сыну 9 лет, такой чистюля и воспитанный. Младшей 4 года, такая лапочка. Я всех приняла как своих детей, но не могу справиться со старшей. У меня у самой дочь 11 лет. Из-за падчерицы она стала грустной. Видимо, когда меня нет, она грубит и моя дочка боится ее.

Пишу свою исповедь не с целью жаловаться, сетовать на жизнь или хвалить себя. Просто очень хочется поделиться тем, что накипело на душе.

Мне 31 год и я увязла в одиночестве. Одна воспитываю шестилетнюю дочь. До замужества за мной ухаживало много парней, но ни с кем серьёзно не складывались отношения. Я пыталась заставить себя встречаться с добрым и порядочным парнем из хорошей семьи, но не было чувств к нему, не смогла. Вышла замуж, потому что боялась остаться одна, из-за комплексов, о чем горько пожалела.

После рождения дочери через недолгое время муж жестоким образом бросил нас. Меня ладно, но и дочь ему стала не нужна. С тех пор нет ни помощи, ни общения, ни содержания. Я целиком и полностью воспитываю дочь одна. Мне долго было больно от такого предательства. Я сосредоточилась на том, что должна быть сильной и постараться максимально для ребёнка. Я смогла стать руководителем на работе, научилась зарабатывать деньги, приобрела новую квартиру, сделала ремонт. Дочь растёт в хороших условиях, развивается. Я рада, что всё так, но мне очень одиноко порой, хочется, чтобы рядом был мужчина.

Моя мать может начать злиться абсолютно из-за чего угодно, и такое чувство, будто бы я живу с ходячей бомбой, хоть это и не всегда так. Такие эмоциональные качели меня не устраивают, но когда я хочу обговорить всё это, то появляется лишь два варианта:

1. Подойти к ней, когда у неё плохое настроение. Итог: меня не слушают и посылают в свою комнату.
2. Подойти к ней, когда у неё хорошее настроение, испортить его и получить итог из первого варианта.

Она, не стесняясь нас детей, открыто употребляет нецензурные слова в обычном разговоре. Но это если у неё хорошее настроение. А если плохое… Вчера я делала домашнее по английскому, в котором мне нужно было подготовить текст про свою семью. Знаете, как я себя чувствовала, пока писала, какие у нас в семье хорошие взаимоотношения, слушая при этом, как в соседней комнате мать во всю материлась на среднего брата, делая с ним уроки?

Мне 26 лет и я хочу разводиться с мужем из-за того, что его сын-подросток живет с нами. Я просто больше не хочу так. Будто теряешь свою жизнь и энергию на то, чтобы нервничать из-за его сына.

Я хочу, чтобы я никогда не знала этого ребёнка, я не хочу тратить свою зарплату на него, не хочу, чтобы он создавал мне неблагоприятную обстановку, я просто не могу расслабиться дома. Я зарабатываю средне, но хватило бы на съем однокомнатной квартиры и питание. Думаю, что мне пора развестись, но только жаль, что муж-то тут не при чем. Мне так же больно расставаться с мужем, не по причине, что я его не люблю, а потому что я не хочу полжизни прожить, выкармливая чужого мне человека, это как всю жизнь платить с мужем ипотеку ни за что. Поэтому лучше сейчас развод, все равно однажды накипит.

Я с мужем честна, но я чувствую, будто предаю человека, который меня любит. И боюсь, что кто-то может поступить со мной так же. Я хочу семью, хочу родить ребёнка, хочу уделять своё внимание, тратить деньги, убирать, за моим ребёночком, а не за чужим мне человеком, которого я просто не люблю.

Меня многие осудят, особенно мамы. Но я не могу терпеть невоспитанных детей.

Я не замужем, детей своих нет, но есть племянницы. Я не могу сказать, что получаю удовольствие от общения с ними. Это раздражает моих родителей, сестру и ее мужа. Они умиляются всем их шалостям, а я нет. Вот за это они меня и осуждают. А я не могу понять, как можно спокойно смотреть, когда ребенок, обходит всех гостей за столом и своими руками лезет в их тарелку, пальцем цепляет кремовый цветок, отправляет в рот, облизывает палец и лезет в следующую тарелку.

Мама и сестра смеются при этом, а отец говорит: «какая сообразительная малышка, не пропадет в этом мире». Гости натянуто улыбаются, но есть им уже перехотелось. Я тоже молчу, но когда очередь доходит до моего кусочка торта, я просто бью вилкой по пальцам. Начинается громкий плач, и еще громче крик моей сестры и родителей. Я отвечаю, что если ребенка не воспитают правильно родители, то его будут воспитывать чужие люди и не всегда только словами.

Мне 29 лет, мужу 38, есть ребенок (3 годика). Поженились, когда мне было 21, до этого несколько лет жили вместе. В целом, хоть у нас очень разные темпераменты (он домосед, меня на приключения тянет), более или менее неплохо уживаемся. Он меня привлекает внешне очень сильно, есть страсть в моменты близости.

Я выросла в богатой семье, детство было насыщенное. Папа постоянно дарил маме подарки, мы часто путешествовали. Потом папы не стало, а бизнес украли. С мамой жили в бедности пока она не нашла работу и, несмотря на всю эту историю, я выросла простой девушкой, мне было всё равно сколько зарабатывает мой парень. Мне было главное, что он красивый и очень добрый, честный, полюбила сильно.

До 33 лет мой муж работал на заводе, успешно и быстро поднимался по карьерной лестнице, доработался до управляющего специалиста, хорошо зарабатывал. Я тоже неплохо устроилась, рисовала детские книги удалённо, получала хорошие заказы и развивалась.