Исповеди ревнивых людей и рассказы о ревнивцах (страница №11)

У меня была такая же ситуация, как в исповеди о флирте мужа. В браке 15 лет, всегда жили нормально, доверие, любовь, беседы по любому вопросу, 2 детей. Последнее время (достаточно продолжительное) муж стал очень раздражительный, срывался на меня, в очередную ссору предложил развестись,  если не находим общий язык. Так как тоже устала от такой обстановки сказала: «давай». Пауза на несколько дней, общение в норме.

Потом он вызывает меня на беседу прямо с работы, и выдает информацию, что давно находится в дисбалансе и был готов уйти от меня, уже продумал, что будет один в последствии возможно и с кем-то. Через какое-то время после такого решения заводится интрижка на работе именно с перепиской с сотрудницей, которая находится в декретном отпуске, я ее знаю. Только переписка и конкретная с интимным текстом. Мне переписку не показал, сказал, что удалил все. В итоге просит прощения, просит помочь выйти из этой ситуации понял, что хочет быть только со мной и делить дальше все радости и невзгоды, быть вместе.

Вспоминаю своё детство с ужасом. Нет, мои родители не алкоголики. Всё гораздо хуже. Моя мама — тиран. А папа просто жалел её и нас с сестрой не хотел бросать.

Мама совершенно неуравновешенный человек, постоянно ссоры и крики в доме, из-за мелочей разражался скандал. Из-за того, что она ревновала папу, у нас никогда не было друзей, соседских отношений, к нам никогда не приходили гости. Она всегда боялась, что папу кто-то уведет, соблазнит.

Папа тяжело работал на стройке допоздна, и она частенько брала нас с сестрой, чтобы встречать папу у дверей его работы. Она контролировала, где ему работать, с кем общаться. Футбол и поход на рыбалку, ему нужно было, заслужить. Он переделывал по дому всю работу, стирал, колол дрова на зиму, копал огород, кормил живность. Все деньги отдавал маме, и она тратила на своё усмотрение. Потом всегда говорила, что он ей ни разу ничего не купил.

Смотрела ролик про то, как девушка мучила вопросами парня, мол, сколько у тебя было до меня, а тебе с ними как было, а я лучше? Он мялся-мялся, а потом начал отвечать. Честно, как есть, с подробностями, которые она просила. В итоге она расплакалась, встала и ушла, типа бросила его.

А вообще, стоит ли говорить всё? А нужно ли вообще приставать с такими расспросами? Даже если он спрашивает, пытается выведать, наседает, или просто интересуется, а тут как ушат холодной воды? Или лучше говорить сразу, чтобы потом не было сюрпризом?

Наверное, серьезные признания стоит создавать лишь тогда, когда понимаешь, что дальше видишь себя только с этим человеком. Когда дело идет к семье, свадьбе, детям. Тогда он должен узнать, что на тебе пять кредитов, ребенок, больная мама и нет работы.

С парнем живем вместе. До меня у него был брак и сейчас его дочке 2 года. Его первая жена не разрешает видеться с ребенком ни ему, ни его родителям и оборвала с ними все связи. Только фотографии в соцсетях.

Конечно, он не говорит об этом со мной и с родителями при мне, и я не знаю всю правду. Он не показывает виду, что переживает, а может ему это все равно. Он старается не говорить при мне о своем прошлом.

Сейчас в планах наш ребенок, но из-за того, что у него уже он есть от первого брака, я не могу справиться с мыслями у себя в голове. Мне кажется, что за моей спиной он и его родители разговаривают о. этом, меня не посвящают, скрывают всё от меня. Если он уезжает в свой город к родителям, то мне кажется, что он ходит к ребёнку и первой жене.

В браке шесть лет. Все это время на горизонте маячит бывший муж моей супруги. Они одноклассники и у них общий круг знакомых, хотя мне это очень не нравится.

Пока жена сидела с маленьким ребенком, особых поводов для беспокойства не было, но сейчас сын пошел в сад, и у нее появилось больше времени. Тем более, за время декрета супруга изголодалась по общению, и сейчас с удвоенной энергией восстанавливает прежние связи. Меня она тоже пытается затащить в свою компанию, но мне там не совсем комфортно. В принципе, ребята все неплохие, веселые, компанейские. Но там периодически появляется ее бывший муж, в присутствии которого я чувствую себя не в своей тарелке. А недавно выяснилось, что у него роман с ее лучшей подругой, и теперь мы вынуждены пересекаться еще чаще.

Я не понимаю, как им удается так легко и просто общаться, как ни в чем не бывало! Лично мне было бы это неприятно. А жена делает вид, что ничего не замечает, что злит меня еще больше. Иногда мне кажется, что она специально себя так ведет, чтобы заставить поревновать. А когда я начинаю высказываться по этому поводу, делает меня виноватым.

Очень хочу сделать себе татуировку, но мой парень мне не разрешает. Даже самую маленькую и незаметную, где-нибудь на щиколотке или на спине под волосами. Считает, что это вульгарно, пошло и просто дань моде, которая скоро пройдет.

Я, может быть, с ним бы и согласилась, если бы не видела, как он реагирует на тату у других девчонок. Речь, конечно, не о тех, которые покрывают две трети тела и выглядят, как ужасные застарелые синяки. А сексуальные татушечки на поясничке, животике или где-нибудь в зоне декольте, на которые мой ярый противник «нательной живописи» смотрит на пляже с нескрываемым удовольствием.

На мои замечания реагирует очень оригинально, мол, почему бы и не посмотреть, если девочки намеренно выставляют себя напоказ. По его логике, тату люди делают не для себя, а для других, а если их никто не видит, то они теряют ценность и для своего обладателя. Таким образом, девушки, да и парни, набивая на теле татуировку, подсознательно желают привлечь к себе внимание. Поэтому мой парень не хочет, чтобы у других мужчин был дополнительный повод смотреть на его девушку.

Десять лет назад у меня было близкое общение с одним парнем, грозящее перейти в отношения. Но этого так и не случилось. Парень женился на другой. О моих чувствах к нему знал, я ему призналась в любви. Он мне отказал.

Прошли годы. Он счастлив в браке. У них с женой, видимо, полное взаимопонимание, насколько я могу судить по ее фотографиям с ним в Инстаграме. У них двое детей.

Я пыталась его забыть всеми силами и средствами, но не могу. К сожалению, относиться равнодушно к его жене и детям тоже я не могу. Я бы хотела, чтобы их не было, чтобы он тогда выбрал меня. Понимаю, что если бы у меня была возможность, я бы увела его из семьи. Но возможности этой нет. Я ему не нужна.

Думаю, и не могу понять, чем я виновата? Да, это плохо — любить женатого мужчину и мечтать, чтобы он был один и вернулся ко мне. И в такой ситуации, обычно, все жалеют жену. Ведь если мужчина уходит из семьи с детьми, то это горе и для жены, и для детей. Они плачут, страдают. Но как же быть мне? Ведь я тоже плачу и страдаю без этого мужчины много лет. Может быть, мне не меньше хуже, чем было бы его жене, если бы он ушел от нее. Но принято считать, что я плохая, не имею права любить его, мечтать, надеяться. И слезы мои ничего не значат. Раз так случилось, я должна забыть его, как угодно. И жить своей жизнью.

Мне 23 года, я с Кавказа, нацию называть не буду. Я росла в семье, где были сложные отношения у родителей. Росла закомплексованным и скрытным ребёнком.

Когда мне было 13 лет, так получилось, что я влюбилась в своего одноклассника, который до этого мне совсем не нравился (ирония судьбы). Он был моей первой любовью. Об этом никто не знал, кроме моей лучшей подруги, которая тоже училась со мной в одном классе. Головой я понимала, что нам не быть вместе никогда (разные национальности и вера), да и моим родителям он никогда не нравился. Но я очень хотела быть с ним, я им просто болела.

Когда я была в 10 классе, умер мой отец. У меня была депрессия, я будто выпала из жизни, не хотела жить, забыла о своей больной любви на время. Как позже выяснилось, у него тоже были чувства ко мне, но он сказал: «мы не можем быть вместе». Мы на тот момент были в 11 классе. Стоит ли говорить, сколько я страдала.

После школы разъехались учиться. Я уехала поступать за пределы республики, жила у своего дяди (родной брат мамы) с его женой и их дочерями. Я так же продолжала его любить, но в один момент у меня будто перемкнуло, я поняла, что разлюбила, любовь потухла как костёр, который не поддерживают, не кидают в него дрова. Такое облегчение было, как будто я излечилась от тяжёлой болезни, честно. Я так была рада, думала всё, больше я никого любить не собираюсь, хватит с меня этой «любви». Какая наивность.

В этом году поехала работать вожатой вместо своей практики в университете. С парнем первые, но уже достаточно долгие отношения, почти 2,5 года. Он никак не мог найти себе места, работы, вечно в поисках себя, идей куча, но действий никаких. Ныл, что не хочет получать копейки, хочет в Польшу (уже ездил раз на полгода, я ждала его), там хоть ценят труд, и зарплаты неплохие, хотя сам вечерами зависал в игрушках, купил себе компьютер крутой на те деньги, что привез.

Прошел месяц-полтора, конец учебного года, еду в лагерь, всю дорогу жаловалась подруге своей, как я без него буду, очень сильно скучаю. Первые 3 дня в лагере были адом, но потом привыкли. Мы ж еще понадеялись глупые, набрали фитнес резинок, заниматься будем, взяли конспекты (так как экзамены не все успели сдать) учить будем. Конечно, мечтать не вредно.

Потом познакомились с ребятами, они все очень классные, есть о чем поговорить. Жили мы на базе отдыха отдельно от детей, некоторым не повезло, поселись вместе с детьми в корпусах. Мы выходили пару человек вечером в беседку, посидеть, покурить, обсудить, как прошел день и т.д.

Первую неделю было очень холодно, а я рассчитывала на то, что прохожу в одних майках, набрала их кучу, лето же. Пожалела сильно, но был парень, который был очень внимательным, заботливым, постоянно отдавал всё, делал комфортно другим. Так и случилось, что каждый раз как выходили, он отдавал свою кофту. Мы с ним все чаще оставались одни, ребята расходились спать, кто на ночные. Сначала до 2, до 3, а потом и вовсе до 5 досиделись. Время летело незаметно, было столько тем, сидели и пели песни, разговаривали.