Семейные истории (страница №2)

Муж очень хотел второго ребенка, сына, так как у нас уже есть дочь.

Сейчас я беременна, пятый месяц, мне тяжело, работаю на двух работах, чтобы что-то скопить на декрет. После работы захожу в магазин за продуктами, в выходные тоже никакого отдыха,  готовлю, убираю, кроме меня это никто не сделает.

Вчера уходя на работу, попросила мужа разгрузить посудомойку и приготовить хотя бы суп. Он всю посуду просто выставил на стол, приготовил еду себе и ребёнку, чем ещё больше загрязнил кухню. У него выходной, целый день был дома, да и работа не физическая, он полицейский. И я понимаю, что вместо отдыха я целый вечер буду снова убирать и готовить. Так делала его мама, так теперь делаю я.

Моя мама говорит, что я сама виновата, и недовольна, что я снова беременна. Говорит, что мне мало одного ребенка и мужа, который хлеба себе не отрежет. Я понимаю, что она права, но мне тоже хотелось еще одного ребенка. Я сначала злилась на мужа, потом на маму, а потом вдруг поймала себя на мысли, что больше всего злюсь на себя. Не потому, что беременна, и не потому, что мне тяжело, а потому, что сама годами убеждала всех, что справлюсь.

Приехала свекровь в гости. Пока я готовила завтрак, она начала уборку в нашей спальне, застелив кровать, складывая постиранные вещи в шкаф. Я сделала ей замечание, что гости так себя не ведут. Ответила, что она не гость, а мать, которая хочет помочь.

Муж сразу же встал на её сторону, обвинив меня в неуважении и неблагодарности. Свекровь добавила, что она тоже была невесткой и никогда не позволяла себе грубить матери мужа. Пришлось напомнить обоим, что это моя квартира и правила будут тоже моими, кому не нравится, не держу. Свекровь со слезами демонстративно  ушла, муж за ней.

И ладно бы дома у нее порядок был, тогда я бы еще поняла ее желание наводить порядок у других. Но у нее самой в квартире вечный беспорядок, вещи лежат где попало, на кухне посуда может стоять весь день. Я никогда ей ничего не говорила, потому что это ее дом и ее жизнь. А у меня дома свои привычки. Я не люблю, когда кто-то без спроса открывает мои шкафы, перекладывает вещи и трогает постель. Для меня это не помощь, а вмешательство в личное пространство.

Муж потом вернулся один и сказал, что я должна была промолчать. Мол, мама это делала из лучших побуждений, хотела помочь, а я ее унизила. Я спросила, почему тогда я должна молча терпеть то, что мне неприятно, только потому, что это его мама. А если завтра она решит, что это ее квартира и она может делать в ней все, что захочет? Я тоже должна промолчать, ведь это же мама мужа! Он ответил, что я могла сказать мягче.

Мама постоянно жаловалась на отца, а мы с сестрой ей верили, сочувствовали и ненавидели его за это. Мы не позволяли себе радоваться, потому что мама несчастная, а мы смеёмся.

Став взрослыми, просили её развестись, но мама говорила, что боится в старости остаться одна. Стали замачеть, что не все так, как говорила нам мама в детстве. Большинство скандалов провоцировала именно мама. Отец уходил в гараж на весь выходной, затем ссора продолжалась вечером. Кто прав, кто виноват, мы не разбирались, но всегда были на стороне мамы, особенно после того, как папа ударил маму.

Это сейчас я не то чтобы его оправдываю, но могу понять, что мама его просто вывела. Может и сознательно, чтобы у него еще больше было чувство вины, а у нее еще один повод для манипуляции.

Когда отец предлагал что-то сделать вместе или куда-то поехать, мама отказывалась, а потом рассказывала нам, что он совсем не уделяет ей внимания. Если он молчал, это было плохо. Если пытался помочь, тоже находилась причина для недовольства.

Я родилась в семье, где отец всегда был главным. Мама работала, как и отец, вместе возвращались домой, но отец укладывался на диван, а мама бежала на кухню накрывать стол. Именно бежала, так как отец не терпел промедления.

Он первым садился за стол, ожидал, когда ему подадут ложку, хлеб, он никогда не вставал, чтобы что-то себе взять. Мы с сестрой или мама подрывались и подавали. Помню, один раз у меня была одноклассница, увидев такое поведение отца, сказала мне, что впервые рада, что живут только с мамой. Я даже ей позавидовала тогда.

Я не люблю отца, считаю его не только бытовым инвалидом, но и эгоистом. Когда он бывает у меня в гостях один, я никогда не предлагаю ему поесть, пока не попросит сам. За общим столом еду ставлю в большом блюде, чтобы каждый сам себе насыпал. Первый раз он возмутился, я ответила, что он не барин, чтобы его обслуживали, если хочет есть, пуст берет сам, если нет, его дело. Предупредила, что церемонится с ним не буду.

Что с нынешним поколением не так? Откуда эти детские травмы? Или это влияние соцсетей и психологов, которые подогревают проблему для заработка? Или это сейчас стало модным ходить к психологу и прорабатывать детские травмы? Если так, что очень удобно свою несостоятельность и неуспешность списывать на тяжелое детство и обвинять в этом родителей.

Очень больно и обидно услышать от взрослой дочери, у которой уже есть свои дочери, упрёки о полученной в детстве психотравме от матери. Якобы я решала все проблемы криками и ударами кулаком по столу. Теперь она вынуждена обращаться к психологу.

Дочь у нас с мужем единственная и любимая. Я не помню, чтобы стучала кулаком по столу, при вычки такой никогда не было. Выучили, выдали замуж, купили квартиру, с детьми помогали, а тут через 6 лет такое обвинение.

А я сижу и думаю, если всё было настолько плохо, почему об этом не говорилось раньше? Пока нужна была помощь с детьми, пока просили посидеть с внучками, пока мы вместе ездили отдыхать, никаких разговоров о травмах не было. А теперь оказывается, всё детство было испорчено.

Начала вспоминать. Да, бывало, повышала голос. Как и многие родители. Могла наказать, если были серьёзные проступки. Требовала учиться, соблюдать порядок, уважительно разговаривать со взрослыми. Но не считаю, что это было жестокое обращение. Как иначе научить ребенка всем, что будет во взрослой жизни?

Прочитала историю о кредите на свадьбу, полностью согласна с автором. Была на свадьбе трёх своих подруг в течение двух лет. Празднование как под копирку, ничем не отличаются. Примитивные шутки тамады, постоянные тосты, люди говорят одно и тоже. Наигранное веселье. И за весь этот балаган молодожены и их родители заплатили большое деньги. Не лучше ли их было потратить на старт для молодой семьи или отдых?

Сначала думала, что мне просто не повезло, и попались одинаковые ведущие. Но потом поняла, что дело не в них. Просто большинство свадеб проходят по одному сценарию. Сначала выкуп или фотосессия, потом ЗАГС, затем ресторан. Пока гости собираются, все уже устали. Потом начинаются бесконечные поздравления. Каждый второй говорит: «Желаю счастья, здоровья, любви и детишек». Через полчаса уже невозможно вспомнить, кто что сказал.

Потом конкурсы. Кто быстрее лопнет шарик, кто лучше станцует, кто угадает мелодию. Кто-то смеётся искренне, кто-то просто из вежливости. Многие сидят в телефонах и ждут, когда уже вынесут горячее.

Через несколько месяцев после свадьбы спрашиваешь людей, что им больше всего запомнилось. Обычно отвечают: «Платье было красивое», «еда вкусная», «ведущий вроде нормальный». И всё. Ради нескольких часов воспоминаний уходят суммы, на которые можно было бы сделать первый взнос за квартиру, купить машину, закрыть часть ипотеки или просто спокойно съездить в путешествие.

Моим родителям не нравится мой муж, поэтому и ко мне отношение изменилось. Они замечают только его недостатки, а то, что он сам сделал им ремонт в доме, помогает везде. Согласна, есть недостатки, но у кого их нет. Да и родителей это не касается, мы сами разберемся.

Теперь муж говорит, что принципиально не будет налаживать отношение с моими родителями. Я же не могу перестать с ними общаться, мама часто с детьми сидит, за домом следит, когда мы в отпуск уезжаем. Не хочу с ними ссориться, но сказала, что их мнение меня не интересует. Мне и перед свекровью стыдно, родители мужа относятся ко мне, как к родной дочери.

После этого родители обиделись. Мама сказала, что они желают мне только добра и видят то, чего я не замечаю. Отец вообще заявил, что нормальный мужчина не стал бы так реагировать на критику. Я пыталась объяснить, что постоянные замечания никому не понравятся. Если при каждой встрече человеку намекают, что он недостаточно хорош для их дочери, желание приходить в этот дом быстро пропадает.

Сейчас стараюсь не обсуждать с родителями мужа. Если начинают эту тему, перевожу разговор или говорю, что не хочу это слушать. Но они все равно периодически возвращаются к ней.

Я уже шесть лет не общаюсь с родителями. Я не езжу к ним, не звоню и не интересуюсь их жизнью. Через тётку передала деньги, когда матери нужна была операция.

Долго не могла понять, что со мной происходит, пока мой психотерапевт не открыла мне глаза. Оказалось, все мои проблемы из детства. Теперь я могу сравнить отношение ко мне родителей, ведь я сама мама двоих детей. Поняв свои детские травмы, я и прекратила общение с отцом и матерью.

Нет, они не алкоголики, вполне себе нормальные люди, которые были заняты работой и друг другом. Я была для них обузой, меня гнобили, наказывали, я не помню такого дня, чтобы на меня не кричали. Мне не хотелось идти домой со школы, я завидовала своим подругам, которых родители любили и баловали. Меня же воспитывали в строгости и страхе, наказаниях «для моего же блага».

Сейчас свекровь булит меня, что я не общаюсь с родителями. Говорит, что я плохо воспитана, что не нужна родителям, если они ни разу не приехали в гости. Хотя прекрасно знает, что я их не приглашаю. Видела она их один раз на нашей свадьбе. Когда я даю отпор какому-то ее поступку, говорит, что невестка с детского дома и та была бы умнее и воспитаннее. А я просто научилась отстаивать свои границы. Я больше никому не позволю обижать и унижать себя.

Дело было давно, много лет назад. Я в разводе, жила с сыном от первого брака. Мечтала создать большую дружную семью, как мы будем все вместе ездить загород.

И вот мы плавно подошли к этой мечте: я вышла второй раз замуж, родила дочку, она подросла, и наступил долгожданный момент семейной поездки. Тем более муж сам говорил, что очень любит путешествовать, но не знает, где, что и как. У него машина, я же знала маршруты. Обсудили идею съездить в субботу на пикник.

Всю неделю я готовилась, продумывала еду, вещи, одежду, обувь, смотрела прогноз погоды, детям помогала собирать рюкзаки, спорили с ними, чтобы они не тащили лишнего, даже телефоны заранее зарядили и память освободили. Радостное ожидание витало среди нас. Папа был днями на работе, приходил вечером, и я ему сообщала о наших сборах, но слушал он вполуха, я списывала на усталость.