Семейные истории (страница №3)

Свою историю я решил написать после прочтения исповеди, где автор передумала разводиться с мужем.

Собственно и меня ситуация такая же, только я обо всем узнал. Стало ли жене лучше от всего, что она натворила? Не думаю. После того, как правда вскрылась, стало еще хуже. Я избил обоих, сделал все, чтобы жена любовника обо всем узнала во всех подробностях. Она с ним развелась, и теперь его ненавидят даже дети.

Что до нашей семьи, то мы брак сохранили, но жену это все сломало, ее характер вышел ей боком. Теперь она и вправду «все сама». Если раньше я ей во всем помогал и шел навстречу, потому что любил, то теперь только все сама. Умирает теща от онкологии и нужны связи и деньги на лечение, вспомни любовника и «все сама». Проблемы с работой, начальницей и коллегами, нужна поддержка и помощь, вспомни любовника и «все сама». Вскрылись и проблемы на работе, должна денег, вспомни любовника и «все сама». Что-то не нравиться, скандалишь, вспомни любовника и «все сама».

Мне всегда нравились властные и авторитетные мужчины. Умные, инициативные, серьёзные — лидеры.

Я росла без отца, потому, видимо, и важно было получить одобрение авторитетного для меня мужчины. Мне хотелось, чтобы мой мужчина мной гордился. Очень странное желание, правда ведь?

Сейчас, когда у меня есть семья, я очень часто чувствую сильно влечение, то к начальнику (уже бывшему), то к клиенту (работаю юристом). В свою очередь эти люди дают мне толчок и возможность подниматься по карьерной лестнице потому, что ценят мою отдачу поставленным целям, а на самом деле мне просто нужно, чтобы они меня хвалили. Со временем это все перерастает в переход личных границ с их стороны, и я начинаю замечать неоднозначные взгляды и прикосновения.

Я ценю свою семью, потому для меня табу переступить грань, ведь ни к чему хорошему ни мужчину, ни меня это не приведёт. У меня семья, дети, муж, история, совместное прошлое и будущее, которое не хочется разрушать. Мой муж хороший, но утонченный и доверчивый.

Я уже писал сюда свою исповедь о том, как обида и недоверие к жене мешают мне жить счастливо. Хочу поблагодарить всех тех, кто поддержал меня в тот раз за поддержку и понимание. Ну и собственно написать главное, чем все кончилось.

А кончилось все правдой. Я не просто так чувствовал фальшь и вину в жене, у нее была переписка год назад с бывшим. Переписка на грани, трактовать их общение можно двояко, но глупо надеется на лучшее. А так же была переписка с «другом» длиной в полгода. Она продолжалась, даже когда жена с ребенком лежали в больнице. В каком ключе переписка была, я думаю объяснять не надо. Просто друзей «родным», «моим хорошим», «солнышком» не называют и сердечки с прочими подобными вещами и признаниями в чувствах не шлют и не пишут.

Больно, обидно и тяжело, но вместе с тем есть облегчение, как будто большой груз и огромный камень упал с плеч. Разлюбил? Да, но скорее она растоптала все чувства. Сейчас решаем вопрос о разводе и ребенке, ребенок мой, результаты теста уже на руках.

Не могу сказать, что я в депрессии или сильно мучаюсь. Больно, состояние апатии и опустошения, ведь огромный и важный кусок жизни оказался позади, я стою перед неизвестностью и просто не знаю, что теперь дальше делать. Ощущение страшной усталости, пустоты и одиночества, как будто постарел на несколько десятков лет, и выжали все соки. Единственный свет и радость — это ребенок, в остальном полное безразличие к жизни, опустошение, апатия, упадок сил, как физических, так и эмоциональных. Понимаю, что счастье бывает только в кино и сказках, но все равно очень плохо, вера в людей сильно пошатнулась.

Я изменила первому мужу, и теперь мой второй муж боится, что мне нельзя доверять. Как доказать ему обратное? Поможет только время и «безупречное» поведение? Или стоит обсудить с ним все это откровенно?

Мой первый брак был очень ранним, до этого у меня даже не было мужчин. В какой-то момент у меня возникло желание узнать, как еще бывает в сексе с другим. Тогда я думала, неужели за всю жизнь у меня будет один мужчина? Но сейчас мне уже 30 лет и мне это неинтересно, я уже пережила этот опыт.

Мы женаты уже 4 года. Сыну 3 года. Когда сын только родился, переехали к родителям мужа (мои живут в другом городе). Свекровь много помогала с ребенком, что дало мне возможность не бросать работу, а начальство пошло навстречу и повысило.

Муж тоже работал на двух работах, и в 2020 году мы смогли взять квартиру в ипотеку. Сделали косметический ремонт и тут же переехали, так хотелось оказаться в своей квартире, где никто не мешает и можешь делать, все, что хочешь. Но не тут-то было! К нам начала наведываться свекровь, и часто без приглашения. Муж отдал ей дубликат ключа, к слову, даже не посоветовавшись со мной. Поэтому свекровь может нагрянуть в любой момент, без предварительного звонка. Ответ всегда один: «Проезжала мимо, зашла гостинчик оставить внуку, а не позвонила, чтобы никого не беспокоить».

А мне кажется, что она специально приходит, когда никого нет, чтобы лазить в наших вещах. Может, я себя и накручиваю, но очень неприятно, когда в твое личное пространство так бесцеремонно вторгается чужой человек. Моет посуду, складывает разбросанные вещи, собирает детские игрушки. Ей кажется, что таким образом она нам помогает, а меня аж корежит от ее незримого присутствия. Муж не понимает, отчего я раздражаюсь, ведь мама приходит, когда нас нет дома и, по его мнению, никому не мешает.

У меня есть дочь, которой уже 24 года. Это ребенок от прошлого брака. И вроде бы все хорошо, и не грешила и не предавала никого, а все равно виню себя и не могу успокоиться, что сломала жизнь дочке.

С бывшим мужем у нас было двое детей, старшая дочь, о которой я уже говорила, и младшая (6 лет). Младшая была очень болезненным ребенком, и, к моему огромному сожалению, болезнь забрала нашего ангела. Как мы все это пережили, я даже не знаю, а вспоминать не могу до сих пор, страшно и больно.

После смерти дочери мы с бывшим мужем прожили еще 5 лет, а потом развелись. Выйдя на работу, я встретила своего будущего мужа и нашла в нем поддержку, любовь, понимание, помощь, опору и жилетку. Нет, мне все это давал и бывший муж, но почему-то к новому мужу сердце откликнулось, а к бывшему после смерти дочери оно замолчало навсегда.

Уходила я без вранья и измен, разводились с мужем тихо и мирно, хотя понимаю, что для него это был удар. Старшая дочка тогда осталась с ним, ей на тот момент было 16 лет. Долгое время я жила на два города и два дома, там любимый мужчина и новая счастливая жизнь, а тут любимая дочка нелюбимый, но родной и близкий бывший муж, и то самое горе, которое пережить мы так и не смогли.

Когда дочери было 3 года, я уехала за границу работать. По молодости понабирала кредитов, уже были и проценты, нужно было срочно выплачивать. С отцом моей доченьки мы были разведены. Воспитанием дочки занималась моя мать, бабушка, отец. С материю мы никогда не находили общий язык, и когда я вернулась мы вообще перестали общаться.

Каждый год я приезжала, каждый месяц присылала деньги. И как-то на пятый год я приехала, познакомилась с парнем, влюбились, так и осталась. Дочь забрала,  забеременела. Все это время как оказалось, мать настраивала дочь против меня.

Все мы жили вместе. Дочка училась плохо, как я ее не заставляла, не хотела, книги не читала, ничем не интересовалась. Родился сын. Я начала работать в интернете, она мне очень помогала с сыном, ее никто не заставлял, но это было так мило, она сама проявляла желание, для неё братик был как кукла. Дочь всегда была рядом со мной. Потом мы переехали на другую квартиру, малыш подрос, дочери уже 14 лет, переходной возраст, начинает врать, плохо учится дальше, прогуливает уроки. Отправила ее на танцы, хоть бы чем-то занималась. Начинает красить губы в красный цвет и курить втайне от меня кальян. Я это все увидела, ограничила общение с ее подругами.

Дочь имела все что хотела. Но делать ничего по дому не хотела, 24/7 в кровати, в интернете. Я начала уставать, не успевала, но она даже за собою не убирает. Пробую заставить читать, покупаю книги, которые она же сама выбирает, включаю фильмы, ничего не интересует. Разговариваю много, объясняю, что в жизни главное развиваться как личность. Не слышит.

Мой муж, когда выпьет, становится суперотцом. Трезвого не допросишься поиграть с детьми или сделать с ними уроки. А когда выпьет, то от сыновей не оттянешь. Сразу, как дела в школе расспросит, дневник посмотрит, домашнее задание с ними сделает. Они, конечно, понимают, что в такие моменты из папы можно веревки вить, и этим пользуются. Математику, как я понимаю, он сам за них решает, денежку сует на карманные расходы, это помимо подарков, на которые они его разводят.

Когда я пытаюсь помешать этому воспитательному процессу, то в их глазах становлюсь злым полицейским, который только требует и карает. А папа, конечно, добрый, веселый и щедрый, он все разрешает и никогда не ругает. Причем дети прекрасно понимают, что он такой, только когда выпьет, и когда трезвый, его не трогают и сидят как мыши под веником. Но ведь это же ненормально, осознавать, что папа добрый только тогда, когда пьяный.

Написать свою жизненную историю меня натолкнула исповедь матери, с которой не общается взрослый сын. А я жду не дождусь, когда сын вырастет и уйдет жить своей жизнью. Надо будет помочь ему, помогу, что в моих силах, а если уйдет от меня и забудет, еще лучше. А если пакости и глупости какие будет продуцировать, которые на моем благополучии негативно скажутся, еще и выгоню.

В моей семье всегда мужчины были не очень-то, алкоголики, заключенные, ленивцы, транжиры или просто глупые. Как не воспитывай, сущность все равно вылезает. Когда я увидела, что мой сын пошел в мою родню, а не в моего мужнину, все сразу для себя решила.

Мне в свое время после смерти сестры пришлось племянницу взять. Еще и мама с папой уже были в возрасте, от пережитого горя здоровье у обоих совсем ухудшилось. У отца началась деменция — ужас.

Еще мой брат с нами жил. Он вроде и работал, но пил и на женщин все деньги спускал. Нам не помогал. Приведет, бывало, такую домой, а наутро что-нибудь из дома пропадет. Или напьется и начинает нас доставать. Мы с племянницей и мамой только поглядим друг на друга и все. Что сделаешь? Последние силы на это тратить? Я работала в медицине, день-ночь, дежурства ночные, денег мало. Когда племянница в десятом классе была, умер, слава богу, мой отец. Он до этого год лежачий был, в деменции, все под себя. Ужас.