Семейные истории (страница №3)

Я очень рано вышла замуж, родила сына. Свекровь жутко ревновала ко мне единственного сына. Унижала, оскорбляла меня, издевалась надо мной как могла.

Но я была слишком молода, чтобы сопротивляться или что-то возразить. Мужу пожаловаться не смела, при сыне она вела себя сносно, пока он как-то неожиданно не пришел с работы и не стал свидетелем отвратительной сцены. В тот день мы ушли в никуда.

Сначала было сложно, но мы справились. Вспоминая отношение свекрови ко мне, я стала уговаривать мужа купить сыну отдельное жилье, пока тот не вырос и не женился. Боялась, что тоже буду ревновать сына. Купили. Сын вырос, стал взрослым, самостоятельным мужчиной и настал день, когда он привел в дом девушку, чтобы познакомить в качестве своей невесты. Она красивая и, видимо, хорошая хозяйка. Но я ее не люблю!

Когда-то мне бабушка сказала, что замуж нужно выходить не столько по любви, сколько по убеждениям и одинаковым взглядам на жизнь. Мне молодой это казалось меркантильным, а основой счастливого брака считала любовь и только любовь!

Бывшего мужа очень любила, согласилась выйти замуж, хотя и видела некоторые недостатки, считала, что смогу его изменить. Это как красивое платье, которое очень нравится, но носить не получится, нужно там ушить, там подвернуть, сузить декольте. И пока ты этим занимаешься, уже и платье не так нравится, как раньше.

Так и я думала, что вот сейчас он не стремится заработать, но я его мотивирую, буду содействовать его росту, видишь, через пару лет и бизнес свой откроет. Но не удалось даже в спортзал его смотивировать, когда набрал лишний вес, лежа на диване. Со временем я поняла, что проблема была даже не в его лени и не в том, что он не хотел зарабатывать больше. Проблема была в том, что я вышла замуж за человека, каким он мог бы стать, а не за того, кем он был на самом деле.

Мне казалось, что любовь дает мне право требовать от него изменений. Я искренне не понимала, почему он не хочет развиваться так, как хотелось мне. Я записывалась вместе с ним на курсы, предлагала идеи для дополнительного заработка, уговаривала начать заниматься спортом. Он соглашался, обещал, что вот с понедельника начнет, а потом снова все оставалось как прежде.

Муж очень хотел второго ребенка, сына, так как у нас уже есть дочь.

Сейчас я беременна, пятый месяц, мне тяжело, работаю на двух работах, чтобы что-то скопить на декрет. После работы захожу в магазин за продуктами, в выходные тоже никакого отдыха,  готовлю, убираю, кроме меня это никто не сделает.

Вчера уходя на работу, попросила мужа разгрузить посудомойку и приготовить хотя бы суп. Он всю посуду просто выставил на стол, приготовил еду себе и ребёнку, чем ещё больше загрязнил кухню. У него выходной, целый день был дома, да и работа не физическая, он полицейский. И я понимаю, что вместо отдыха я целый вечер буду снова убирать и готовить. Так делала его мама, так теперь делаю я.

Моя мама говорит, что я сама виновата, и недовольна, что я снова беременна. Говорит, что мне мало одного ребенка и мужа, который хлеба себе не отрежет. Я понимаю, что она права, но мне тоже хотелось еще одного ребенка. Я сначала злилась на мужа, потом на маму, а потом вдруг поймала себя на мысли, что больше всего злюсь на себя. Не потому, что беременна, и не потому, что мне тяжело, а потому, что сама годами убеждала всех, что справлюсь.

Приехала свекровь в гости. Пока я готовила завтрак, она начала уборку в нашей спальне, застелив кровать, складывая постиранные вещи в шкаф. Я сделала ей замечание, что гости так себя не ведут. Ответила, что она не гость, а мать, которая хочет помочь.

Муж сразу же встал на её сторону, обвинив меня в неуважении и неблагодарности. Свекровь добавила, что она тоже была невесткой и никогда не позволяла себе грубить матери мужа. Пришлось напомнить обоим, что это моя квартира и правила будут тоже моими, кому не нравится, не держу. Свекровь со слезами демонстративно  ушла, муж за ней.

И ладно бы дома у нее порядок был, тогда я бы еще поняла ее желание наводить порядок у других. Но у нее самой в квартире вечный беспорядок, вещи лежат где попало, на кухне посуда может стоять весь день. Я никогда ей ничего не говорила, потому что это ее дом и ее жизнь. А у меня дома свои привычки. Я не люблю, когда кто-то без спроса открывает мои шкафы, перекладывает вещи и трогает постель. Для меня это не помощь, а вмешательство в личное пространство.

Муж потом вернулся один и сказал, что я должна была промолчать. Мол, мама это делала из лучших побуждений, хотела помочь, а я ее унизила. Я спросила, почему тогда я должна молча терпеть то, что мне неприятно, только потому, что это его мама. А если завтра она решит, что это ее квартира и она может делать в ней все, что захочет? Я тоже должна промолчать, ведь это же мама мужа! Он ответил, что я могла сказать мягче.

Мама постоянно жаловалась на отца, а мы с сестрой ей верили, сочувствовали и ненавидели его за это. Мы не позволяли себе радоваться, потому что мама несчастная, а мы смеёмся.

Став взрослыми, просили её развестись, но мама говорила, что боится в старости остаться одна. Стали замачеть, что не все так, как говорила нам мама в детстве. Большинство скандалов провоцировала именно мама. Отец уходил в гараж на весь выходной, затем ссора продолжалась вечером. Кто прав, кто виноват, мы не разбирались, но всегда были на стороне мамы, особенно после того, как папа ударил маму.

Это сейчас я не то чтобы его оправдываю, но могу понять, что мама его просто вывела. Может и сознательно, чтобы у него еще больше было чувство вины, а у нее еще один повод для манипуляции.

Когда отец предлагал что-то сделать вместе или куда-то поехать, мама отказывалась, а потом рассказывала нам, что он совсем не уделяет ей внимания. Если он молчал, это было плохо. Если пытался помочь, тоже находилась причина для недовольства.

Я родилась в семье, где отец всегда был главным. Мама работала, как и отец, вместе возвращались домой, но отец укладывался на диван, а мама бежала на кухню накрывать стол. Именно бежала, так как отец не терпел промедления.

Он первым садился за стол, ожидал, когда ему подадут ложку, хлеб, он никогда не вставал, чтобы что-то себе взять. Мы с сестрой или мама подрывались и подавали. Помню, один раз у меня была одноклассница, увидев такое поведение отца, сказала мне, что впервые рада, что живут только с мамой. Я даже ей позавидовала тогда.

Я не люблю отца, считаю его не только бытовым инвалидом, но и эгоистом. Когда он бывает у меня в гостях один, я никогда не предлагаю ему поесть, пока не попросит сам. За общим столом еду ставлю в большом блюде, чтобы каждый сам себе насыпал. Первый раз он возмутился, я ответила, что он не барин, чтобы его обслуживали, если хочет есть, пуст берет сам, если нет, его дело. Предупредила, что церемонится с ним не буду.

Что с нынешним поколением не так? Откуда эти детские травмы? Или это влияние соцсетей и психологов, которые подогревают проблему для заработка? Или это сейчас стало модным ходить к психологу и прорабатывать детские травмы? Если так, что очень удобно свою несостоятельность и неуспешность списывать на тяжелое детство и обвинять в этом родителей.

Очень больно и обидно услышать от взрослой дочери, у которой уже есть свои дочери, упрёки о полученной в детстве психотравме от матери. Якобы я решала все проблемы криками и ударами кулаком по столу. Теперь она вынуждена обращаться к психологу.

Дочь у нас с мужем единственная и любимая. Я не помню, чтобы стучала кулаком по столу, при вычки такой никогда не было. Выучили, выдали замуж, купили квартиру, с детьми помогали, а тут через 6 лет такое обвинение.

А я сижу и думаю, если всё было настолько плохо, почему об этом не говорилось раньше? Пока нужна была помощь с детьми, пока просили посидеть с внучками, пока мы вместе ездили отдыхать, никаких разговоров о травмах не было. А теперь оказывается, всё детство было испорчено.

Начала вспоминать. Да, бывало, повышала голос. Как и многие родители. Могла наказать, если были серьёзные проступки. Требовала учиться, соблюдать порядок, уважительно разговаривать со взрослыми. Но не считаю, что это было жестокое обращение. Как иначе научить ребенка всем, что будет во взрослой жизни?

Прочитала историю о кредите на свадьбу, полностью согласна с автором. Была на свадьбе трёх своих подруг в течение двух лет. Празднование как под копирку, ничем не отличаются. Примитивные шутки тамады, постоянные тосты, люди говорят одно и тоже. Наигранное веселье. И за весь этот балаган молодожены и их родители заплатили большое деньги. Не лучше ли их было потратить на старт для молодой семьи или отдых?

Сначала думала, что мне просто не повезло, и попались одинаковые ведущие. Но потом поняла, что дело не в них. Просто большинство свадеб проходят по одному сценарию. Сначала выкуп или фотосессия, потом ЗАГС, затем ресторан. Пока гости собираются, все уже устали. Потом начинаются бесконечные поздравления. Каждый второй говорит: «Желаю счастья, здоровья, любви и детишек». Через полчаса уже невозможно вспомнить, кто что сказал.

Потом конкурсы. Кто быстрее лопнет шарик, кто лучше станцует, кто угадает мелодию. Кто-то смеётся искренне, кто-то просто из вежливости. Многие сидят в телефонах и ждут, когда уже вынесут горячее.

Через несколько месяцев после свадьбы спрашиваешь людей, что им больше всего запомнилось. Обычно отвечают: «Платье было красивое», «еда вкусная», «ведущий вроде нормальный». И всё. Ради нескольких часов воспоминаний уходят суммы, на которые можно было бы сделать первый взнос за квартиру, купить машину, закрыть часть ипотеки или просто спокойно съездить в путешествие.

Моим родителям не нравится мой муж, поэтому и ко мне отношение изменилось. Они замечают только его недостатки, а то, что он сам сделал им ремонт в доме, помогает везде. Согласна, есть недостатки, но у кого их нет. Да и родителей это не касается, мы сами разберемся.

Теперь муж говорит, что принципиально не будет налаживать отношение с моими родителями. Я же не могу перестать с ними общаться, мама часто с детьми сидит, за домом следит, когда мы в отпуск уезжаем. Не хочу с ними ссориться, но сказала, что их мнение меня не интересует. Мне и перед свекровью стыдно, родители мужа относятся ко мне, как к родной дочери.

После этого родители обиделись. Мама сказала, что они желают мне только добра и видят то, чего я не замечаю. Отец вообще заявил, что нормальный мужчина не стал бы так реагировать на критику. Я пыталась объяснить, что постоянные замечания никому не понравятся. Если при каждой встрече человеку намекают, что он недостаточно хорош для их дочери, желание приходить в этот дом быстро пропадает.

Сейчас стараюсь не обсуждать с родителями мужа. Если начинают эту тему, перевожу разговор или говорю, что не хочу это слушать. Но они все равно периодически возвращаются к ней.