Семейные истории (страница №418)

У меня нет образования и мне трудно найти нормальную, хорошо оплачиваемую работу. Иногда удается устроиться, но все ненадолго, потому что меня заставляют делать все, а не только то, на что брали. Я как мальчик на побегушках. Когда в очередной раз я увольняюсь, родители это, мягко говоря, не одобряют. Говорят, что сейчас всем тяжело деньги зарабатывать, а мне и подавно нечего перебирать.

У меня такое ощущение, что в нашей семье принято считать, что без образования ты вроде бы как неполноценный человек. Мне это обидно слышать. Отец сказал, что денег мне давать не будет, что я должен сам зарабатывать на себя, достаточно того, что они меня кормят и платят за жилье. Наверное, скоро и едой попрекать будут, не понимая, что как раз они и должны помогать своему ребенку в тяжелое время и всегда быть поддержкой и опорой. Тем более что я единственный ребенок в семье, и в старости им тоже не на кого будет рассчитывать, кроме как на меня. Но родители не хотят это понять, а потом сами же будут удивляться, почему я им не буду помогать, когда они будут пенсионерами.

Если начинать с самого начала, то все началось с отцовской измены. В течение года он изменял маме. Когда это все выяснилось, то он все отрицал, несмотря на то, что все было против него.

Сначала он пытался исправиться, дарил цветы, шарики. Но с недавних пор все стало только хуже. Он все время орет на нас по поводу и без. У меня были некоторые проблемы с учебой, за плохие оценки он меня бил. Не хотел понимать меня, говорил: «И о чем я с тобой разговаривать буду? У тебя даже увлечений нет». А ведь они есть. Я ему постоянно показываю свои рисунки, дома иногда пою. Хотя какой смысл было мне это делать? Говорит: «Что это вообще? И ты это хорошим рисунком называешь?». К маме относился крайне гадко. Приходить стал очень поздно. Последний случай все только усугубил. А ведь мы просто были на дне рождения бабушки, и оставили фотоаппарат, хоть и вернулись за ним через 10 минут.

Я покаялась перед Богом осознанно в 19 лет. Сейчас мне уже 40. Всю свою жизнь я построила неправильно, все наперекосяк. В 25 лет были отношения с парнем, три года встречались, я забеременела, поженились. Но он пил и моя гордость мне говорила, что с пьющим ничего не выйдет, нужно расставаться. В итоге разошлись. Осталась вдвоем с сыном. Стала смотреть назад, в прошлое, копаться в своих ошибках и упущенных возможностях. В итоге случилась депрессия.

Потянулась опять к Богу, затем снова отошла, встретила верующего мужчину, он сначала хотел жениться на мне, потом передумал. Опять нелюбовь, опять депрессия. И тут я стала катиться вниз по наклонной. Если верующий человек от меня сбежал, то я тогда совсем ничто. Стала курить и играть в автоматах, опять депрессия. Год назад встретила мужчину, стали встречаться, полюбила. А оказалось, что он в это время разводился с женой и я ему на тот момент, как пластырь была, теперь я это понимаю. Через год общения он остыл ко мне, я стала нервничать, критиковать его и он ушёл. Я увлеклась гаданиями онлайн, хотя и знаю, что это грех большой, хорошо знаю. Но это как напасть, опять игральные автоматы.

Мне 28 лет, замужем и есть пятилетняя дочка. Я, наконец-то, довольна жизнью, работаю, ребенок в садике. После тяжелых родов и нестабильного финансового положения в начале семейной жизни (буквально копейки считали), мы можем себе позволить жить нормально. Дочь подросла, и уже стало легче с ней, часто на выходные ее забирают наши родители, а мы можем пойти куда-нибудь отдохнуть, посидеть спокойно в ресторане. Раньше я об этом даже не мечтала, и если бы мне тогда кто сказал, что так будет, просто не поверила бы.

Но покоя не дают родители, особенно мои, у них четверо детей (я самая старшая), что мы должны родить еще одного ребенка, чтобы дочь не была одинокой и не выросла эгоисткой. Раньше мы с мужем решили, что ребенок будет только один, но в последнее время стала замечать, что он иногда согласен с родителями, что нам нужен еще один ребенок, он хочет сына. Я категорически против, и знаю, что никогда не соглашусь, но боюсь, что дело может дойти до ссор в нашей семье.

В 20 лет, будучи совсем молодой и глупой студенткой, я выскочила замуж за состоятельного и взрослого мужчину, в которого влюбилась по уши. Но, как оказалось, привлекла меня именно внешняя стороны всей этой роскоши и красоты. Почти сразу я забеременела, к ребёнку, честно говоря, была не готова, но муж уверил, что всё будет хорошо, ничего бояться не надо.

Родилась дочка, очаровательная малышка, в которой мы души не чаяли. Но позже стала сказываться наша разница в возрасте — почти 13 лет. Я начала осознавать, что мы совсем не подходим друг другу. Я продолжала учиться, об этом желании я мужу говорила всегда, и он знал, как для меня это важно. Но его не устраивало то, что я не всё должное время провожу дома, с ребёнком. Он высказывал мне свои претензии, мы начали ссориться. Всё это очень сильно меня изматывало, муж стал мне неприятен, он раздражал меня, а я его.

Мне 34 года. Я замужем 10 лет, есть трое детей. С мужем был тяжелый период не понимания и разочарования. Была депрессия и мысли о разводе, даже обращались к психологу.

И именно в этот период у дьявола были на меня свои планы: ко мне стал приставать молодой кум, крестный младшего ребенка, который являлся другом мужа, а его мать — моей подругой. Я немного повелась, но только на переписку и никаких близких отношений. По истечению нескольких месяцев переписки я очнулась, поняла, что все это мне не нужно, а нужно только малолетке для самоутверждения. Я все обрезала, да и с мужем все наладилось. Факта измены не было. Только переписка и несколько фото. Все!

И вот когда я ничего плохого не ожидала, началось самое страшное. Этот юнец рассказал своим родителям, что я к нему пристаю и не даю прохода. В доказательство показал только мои смс и моё фото. Я оказалась в ловушке. Его мать пригрозила, что все знает, но не собирается это все раскрывать. Я, во избежание дополнительных проблем, взяла всю вину на себя. В этом заключалась моя самая большая ошибка. Я продолжала жить в страхе, стала привыкать, и вроде ничего не предвещало беду, пока в один прекрасный день брат мужа и его жена не пригласили меня на приватный разговор. И тут я узнала, что происходит.

Никогда бы не стала писать, но просто высказаться не кому (может легче станет). Моя мама начала свои переезды из города в город пару лет назад. В 2011 году мне исполнилось 16 лет, и я осталась в городе одна, так как не могла с ней поехать, потому что училась, пришлось идти на работу, чтобы оплачивать съемную квартиру. С тех пор я привыкла жить самостоятельно, когда учеба закончилась, я продолжала работать.

Спустя пару лет я соскучилась по семье и переехала к маме, устроилась на новую работу, но через год моя мама решила опять переехать. Мне тогда было 20 лет, я осталась сама в Ялте, но меня все устраивала, я уже не маленькая у меня есть работа. Буквально сразу я познакомилась с мужчиной он был меня старше на 15 лет. Через год мы начали жить вместе, и тут началось — он поднимал на меня руки, постоянно оскорблял, вместо доброго утро я слушала оскорбления. Я ушла, но спустя пару дней поняла, что беременна, он не хотел детей, но я все равно решила рожать, так как это первая моя беременность.

Вот и прошло уже почти 3 месяца с того дня, как я написал об измене жены. Что Вам сказать-рассказать. Живем! И не плохо, живем! Лучше чем до этого жили. Жена моя старается всеми способами меня поддерживать, как не крути, а депрессия это гадость еще та. Ничего, вычухаюсь. Честно говоря, она себя ведет, как будто ничего и не было, а, возможно, она и права. Зачем ей лезть ко мне и заглядывать виновато в глазки, напоминая этим каждый раз о прошлом. Дом, работа, детки — все свое. Она исполняет роль хозяйки на все 100% с плюсом.

Что же касается меня, так я как с нового листа строю нашу с ней жизнь. Больше вникаю, пытаюсь не упустить ни одной мелочи, но без придирок. Иногда в голову влезают мысли: «где она, как и с кем», но потом думаю, что она же на работе, и все утихомиривается. Общаемся с ней часто днем, созваниваемся. Я перебрал все наши совместные 10 лет поминутно, и нашел кучу своих недочетов, теперь их не допущу больше. Взял за правило себе — дарить ей цветы часто, что и делаю 3-4 раза в месяц. Кто может, посмеется, а мне это приятно, делать ей приятно! Она женщина — моя любимая женщина! Мать моих, наших детей. Так что в семейном быту все налаживается.

Мне 16 и я не чувствую себя ребёнком. Для меня возраст 16 лет всегда был тем моментом жизни, который я дико ждала: первая любовь, веселые тусовки и т.д. В итоге со мной не происходит ничего, и мне кажется, что я всегда буду скучно жить, и моя молодость пройдёт скучно, над книжками. Я очень успешна в учёбе, да и по жизни тоже, но мне действительно не хватает этой инфантильности, наивности, глупости. Я слишком серьёзная.

Меня никогда не звали гулять мальчики, ни в плане подруги, а в плане девушки. Из-за того, что я красивая, они пытаются как-то проявлять внимание, но больше ничего. А эти мысли о первой любви просто меня глушат. Эти 16 были для меня кульминацией, мечтой, возрастом счастья. А все проходит скучно.