Семейные истории (страница №422)

В 22 года я вышла замуж за любимого и любящего меня человека. Свадьба состоялась вопреки всем уговорам друзей и родителей, вопреки всем обстоятельствам, которые подавали знаки о том, что это ошибка. На втором году семейной жизни мы узнали о том, что муж не может иметь детей. На все мои уговоры и просьбы он отказывался что-то с этим делать. Не хотел ни искусственного оплодотворения, ни усыновления, ни лечения! Плюс стал курить травку и много пить.

Я понимала, что для него эта новость была приговором и всячески поддерживала, но это не помогало. Он стал невыносимым, злым, ко мне потерялся всякий интерес, он ушел с работы и сидел дома и постоянно играл за компьютером. Я не могла больше этого терпеть, и уехал одна в отпуск. Там познакомилась с мужчиной, который убедил меня, что тратить время с таким человеком не стоит.

Когда я вернулась, отношения стали еще хуже. Муж пил беспробудно, курил и играл. Меня больше не было для него. В итоге мы подали на развод.

Мой зять, ему 25 лет, не работает вот уже 9 месяцев. Он попал в аварию на машине, машину пытался восстановить, но не получилось, слишком много требовалось на это средств, в итоге он продал ее очень дешево. Работа его предусматривала наличие личного автомобиля, без личного автомобиля ему пришлось уволиться. С тех пор он был на нескольких собеседованиях, но итог всегда один – он никому не подошел, в одном месте, правд, его взяли на неделю, но в итоге оставили другого. Зять мой человек скромный, тихий, спокойный, делает все медленно, скорее всего, просто обдумывая свои действия, но медлительные люди никому видимо, не нужны. Но и планку он свою завысил. Считает, что не для того он получил высшее образование, чтобы работать, где попало, и кем попало.

Когда заходит разговор о том, что надо понизить планку и тогда, возможно, что-то можно для себя найти, он говорит, что все мы ему уже надоели. А сидеть без денег ему, видимо, не надоело. Ему дают деньги его родители, мы немного помогаем, как родители нашей дочери и у нас уже создалось такое впечатление, что зять уже довольствуется малым и особо уже не заморачивается по поводу, как найти работу. Уже несколько месяцев говорит что, в крайнем случае, пойдет грузчиком, и…не идет, только слова на ветер.

Хочу поделиться своей исповедью. Я очень устала, устала просто от того, что жизнь стала однообразной в плане быта. Мне ужасно стало тяжело морально, я устала от всего и от всех. Я не понимаю своего мужа и никогда уже, наверное, не пойму.

Женаты мы всего год, но все эти месяцы совместной жизни я только и думала, что совершила ошибку, что вышла замуж слишком скоро. Этот человек мне просто понравился. Он — хороший человек, но явно не мой тип. Я никогда не смотрела на внешность людей, мне всегда важна была душа человека, его характер всегда написан у человека на лице. Я хорошо знаю других людей, но плохо знаю себя, и от этого мне бывает не по себе.

Первый месяц я жила хорошо, хоть он и лез со своими учениями, как правильно включить машинку стиральную, как поставить, как готовить, что надеть, что делать, даже у мамы в гостях он пытался говорить, как мне ходить. А ведь я в гостях у собственной матери и чужих мужчин там нет, потому могла ходить в коротком, но ему видно это не нравилось.

Даже не знаю, как лучше описать проблему и с чего начать.

Мне 31 год. Живу в провинции. Еще года 4 назад я была активным, общительным, сияющим, сильным, творческим человеком. Мне всегда все хотелось, я познавала новое и неизведанное, мне было интересно жить, я была, наверное, самым спокойным человеком.

Но уже года 1,5 я стала совсем противоположным пассивным человеком. Мне ничего не интересно, забросила творчество, не хочется что-то познавать и изведывать новое. Совсем перестала читать. Появились депрессии, отсутствие желания чего либо достичь, стала ныть, ни с кем не хочется общаться (хочется просто прийти домой, лечь на диван и ни о чем не думать). Каждое чье-то слово воспринимаю в штыки. Кричу по любому поводу. Постоянно болит голова. Стала нервной и раздражительной.

У меня нет в семье такой трагедии, как алкоголизм, домашнее насилие или измены, но от этого не легче. Замужем я три года, и все три года хочу развестись. Муж оказался совсем не тем человеком, за которого себя выдавал. Уходила на время однажды, узнала что беременна, вернулась к нему (он три месяца меня слезно умолял вернуться). Сама я росла без отца, он умер, когда мне было 9 лет, поэтому к браку отношусь очень и очень серьезно, хочу чтобы мой малыш рос в полной семье и достатке.

Теперь о муже. Проблема в том, что он очень жадный. Муж жадный на чувства, на эмоции, на сострадание, и конечно, деньги. Когда была в декрете, мучилась сильно, денег не давал, покупал что-то с трудом, в основном деньги на расходы давала мне мама. Сейчас я вышла на работу, но зарплата небольшая. Муж полностью прекратил мое содержание и списал на меня большую часть расходов за ребенка, хотя зарабатывает он очень хорошо. У него хорошая квартира, хорошая машина, вещи, аксессуары, а ребенка не может одеть, приходиться мне копить зарплату, чтобы купить малышу что-то. Если что-то он и купит, то только в долг, вплоть до печенюшки или шоколадки. Все записывается и в конце месяца выставляет мне список моих долгов за меня и ребенка, которые я должна вернуть до последней копейки!

Шел 2008 год я вернулся с армии, меня дождалась девушка, устроился на работу на завод, получив общежитие. По планам моих родителей все должно было сложиться хорошо, постоянная и хорошо оплачиваемая работа с перспективой роста. Но как это бывает с молодыми и горячими парнями, либо ты выбираешь работу и учебу, либо алкоголь и гулянки.

Как не старалась мои родители и близкие, я выбрал второе. Начал пить и гулять, пришло время прогуливать работу, сначала по одному дню в неделю, затем неделями. В 2009 году меня уволили, я за год превратился из нормального человека в простого молодого алкоголика, вранье, которым я жил не знала границ. Всегда говорил, что кто-то виноват и в увольнении, и в алкоголе, но только не я. За полтора года скитаний и постоянного употребления алкоголя я очутился на «обочине жизни», а точнее моим ночлегом стало место под мостом, с такими же не неудачниками и алкашами, как я.

Мы с женой прожили 12 лет, но пол года назад умер мой отец, но это понятно горе, моя жена и мать отговорили ехать на похороны, потому что я не успевал по любому туда ехать два с половиной дня.

Но вот на третий день я получаю фото с похорон, родственники отправили: типа всё прошло правильно и нормально. Но вот тут увидев фото, я немного, сказать можно сильно сорвался и выпил в гараже, чтобы ни кто не видел, но моя жена догадалась об этом и на следующий день, когда она сказала, что, мол, ты напился, я пытался объяснить, что это произошло из-за фото, это меня сильно задело. И в этот момент я ждал от нее слов поддержки, а вместо этого я услышал в трубке (она была в отъезде в эти дни) что если он тебе так был дорог, почему тогда не поехал на похороны? И в этот момент во мне, что то хрустнуло.

И после я угас к ней, прошла любовь, позже при некотором разговоре по душам она призналась, что не захотела от меня детей потому, что у нее есть уже двое, и ее всё устраивало и всё было, грубо говоря, из-за эгоизма ее, Теперь я угас полностью к ней, но при мысли о разводе, меня что-то гложет.

Я необщительный человек. Мне сложно найти друзей. Но я не страдаю от одиночества. Я быстро устаю от людей, мне не нравятся шумные компании. Но моя мама думает иначе. Ей кажется, что я — персонаж Чехова. Для неё я — человек в футляре.

Ну, считает и считает, ладно. Лишь бы меня не трогала. Но ведь это выливается в конфликты, ссоры. Например, недавно я начала вязать. И теперь она при каждом удобном случае подчёркивает, что на выходных я сижу «как бабка старая», — дома и вяжу. Я молчу, или стараюсь отвечать спокойно. Но она начинает меня оскорблять, бить. Главное, что я ей этим не мешаю. Я занимаюсь полезным делом, я самосовершенствуюсь. Не курю и не пью же. Искренне не понимаю, за что мне достаётся от неё. И не делала бы я ничего по дому, не помогала бы ей. Но я готовлю, убираю.

Мне 26, замужем, ребенок почти полтора года. Я чувствую себя несчастной. Мне не нравится, что муж уделяет мне мало внимания, мы никуда не ходим, он не хочет получать права, не хочет работать больше. С начала отношений я поставила себя не как слабая женщина, а как борец за его расположение, он меня не добивался, скорее, я его. Сейчас мне тяжело от этого, мне хочется быть слабой, и чтобы меня любили. Я не хочу ничего для него делать, не хочу готовить, убирать и красиво выглядеть.

У меня что-то типа невроза, я постоянно сдираю кожу на пятках, пальцах. Смотрю кино или копаюсь в телефоне и сдираю до боли. Еще обкусываю кожу на губах, но это реже, т.к. заметнее, у меня есть лишний вес -15 кг. До родов я была не сказать, что стройная, нормальная, а после все не могу никак похудеть. Сидела на диете, скинула 6 кг, но сейчас питаюсь, как попало, то правильно питаюсь, то ем сладости с чаем. У меня проблемы со сном, я сижу в интернете до 5 утра, потом сплю урывками, когда ребенок спит.