Страшные истории из жизни (страница №90)

У меня есть брат, ему 16 лет. Он встречается с девушкой и запрещает ей общаться с ее друзьями парнями, объясняя это тем, что она доверчивая и добродушная и ей могут причинить боль. Но я-то понимаю, что это обыкновенная ревность и учу его, что так нельзя, что нужно давать возможность выбора, а не ограничивать ее. Что, запрещая ей общаться с другими людьми, он только делает хуже, ведь 15 лет – это возраст, когда общаться и искать свое место среди людей более чем важно.

Но речь сейчас не столько об их ситуации, сколько о стремлении многих мужчин всех возрастов ограничивать круг общения их девушек. У меня у самой такая же ситуация, и пока мой парень не убедится, что это лишь общение и не более, не успокаивается…

Сложно начать. Мне 46 лет. В жизни было много и разного. Первый муж умер в 34 года, второй ушел от меня из-за бытовых и финансовых трудностей. От третьего ушла из-за его нежелания поддержать в сложной ситуации. Я тогда прилично зарабатывала и не обращала внимания на то, что он работает, а денег в дом не приносит. Как потом выяснилось, он играл в казино. Когда он в очередной раз остался без работы, он захотел работать у меня, и мы начали прилично зарабатывать. Мой бизнес продолжал разворачиваться.

Дочка от первого мужа с понедельника по пятницу жила с моими родителями, а на выходные я забирала ее к себе и была мамой-праздником. Я очень много работала. Жалко было ребенка, но все же лучше, чем оставлять ее с няньками. Мне удавалось хорошо обеспечивать ребенка, она каждый год на все лето ездила в Европу, была умницей, отличницей.

А потом как-то все совпало… Бывает же такое. Сильно и надолго заболел отец. В тот год мы купили много недвижимости и не было возможности отправить ребенка в Европу, и она поехала в детский лагерь в Крым. Дети называли ее заучкой, издевались над ее манерами, над тем, что она читает Ницше. Ей было 13 лет. Конечно, я забрала ее и привезла к бабушке. И в этот момент все самое страшное в моей жизни и началось.

Я так и не понял своего места в жизни. Поначалу у меня была надежда и вера в завтрашний день, череда новых образов, мечты о светлом будущем. Вера в то, что всё получится. Продолжалось это недолго. День сменялся другим днем, каждый похож на предыдущий, ощущение дежавю. Апатия поселилась во мне. На учебе вроде общаешься с людьми, но просто надеваешь маску – и вперед. А внутри все настолько заедено, хочется кричать. А потом просто тишина.

Больше всего пугает эта однообразность. У меня нет ни желания, ни возможности уже что-то менять. Я испытываю ненависть ко всему, что происходит вокруг меня. Я словно в клетке своих эмоций. Очень часто испытываю беспричинный страх. Периодически приходят воспоминания, и я не могу понять, реальны они или их никогда и не было. Я устал.

У меня отношения уже на протяжении 6 месяцев, хотя отношениями это назвать сложно. В первый месяц нашего общения все было хорошо (он ушел ко мне от девушки, с которой жил длительное время) с ней он не общался, хотя она всячески пыталась помириться. Потом я уехала учиться в другой город, он обещал, что поедет со мной, а в итоге поехал на заработки в другую страну.

Общаться мы не прекращали, созванивались. Все было хорошо, речь шла о свадьбе. Потом со временем как-то все начало угасать: я с ним ссорилась из-за того, что он мне мало звонит и т.д. Ссорились мы часто.

И в итоге в один прекрасный момент Сергей сказал, что помирился со своей бывшей. Для меня это было ударом, я почти неделю проплакала. В итоге, когда он позвонил через пару недель, будучи за границей, начал извинятся, сказал, что любит только меня, мы помирились. Общение возобновилось, но страх или тревога у меня остались, я стала постоянно его задалбывать за нее: звонит он ей или нет, они общаются и т.д.

Подскажите, пожалуйста, что делать. С мужем не живем два года. За это время сошлась с другим мужчиной, и живем с ним в недавно купленной им квартире. Делали все для совместной жизни с моей дочкой. Муж подал на развод почти три месяца назад, а все это время молчал, просто гулял, развлекался с друзьями и девицами. Пыталась вернуть его в семью – бесполезно, не хотел слушать.

Отмечу, что как отец мой муж просто золото. Ребенка любит до безумия, балует ее, всячески принимает участие в ее жизни.

Почти год как мы вместе, любим друг друга очень сильно. Несколько месяцев назад я периодически стала находить его любовные переписки в соцсетях – ничего серьёзного. Поняла, простила, всё-таки я влюбила в себя бывшего бабника. В последний раз я узнала о связи с одной бывшей девушкой, опять-таки ничего особенного, просто дурью маялся. Я была на грани разрыва отношений, в итоге помирились, ему было очень плохо, я простила, поклявшись его жизнью, что прощаю в последний раз, он молил о прошении. Всё наладилось, кроме моих чувств – я очень гордая, меня много раз предавали, и член семьи, и подруга неоднократно, и парень однажды. Моя психика давно уже расшатана, до сих пор на таблетках.

Проблема в том, что я очень часто ему напоминаю о содеянном, ругаемся-расходимся, не проходит и часа миримся, осознавая, что просто не можем существовать друг без друга.

Карма, или что… Как я уже говорила в прошлой истории, что у меня сложные отношения с моим мужчиной. Я вроде все сама понимаю, но от этого не легче. Тупик в отношениях и Неблагодарная дочь — это мои исповеди.

Может, мне надо лечиться? Все так запутанно, и я этому способствовала.

Ненавидеть себя я не буду. Это не выход. Я ненавижу те ситуации, свои «тогдашние» помыслы и действия. Ненависть к себе уничтожает меня. В 17 лет я хотела себя убить, приняв конскую дозу таблеток. И чуть не умерла от сильной рвоты, чуть не задохнулась, т.к. невозможно было сделать вдох. Я это сделала из-за того, что мой любимый ушел от меня, вроде простил меня, но прошел год и ушел. Он не брал трубку, не приезжал. Сначала я плакала. Ни с кем не разговаривала, просто лежала, не ела, вставала, чтобы сходить в туалет и попить воды. Я набирала и набирала его номер.

Прошла неделя. Мои родители ушли в гости, была Пасха. Я встала, взяла банку с таблетками и в пять приемов, горстями, запивая водой, проглотила. Быстро, сравнительно спокойно. И легла. Потом мне стало очень страшно от странного состояния и осознания, что принятое мной начало действовать. Я написала ему sms (банально все до противности), он приехал, стал отпаивать водой, потом вызвали скорую (очень стыдно), положили в спецбольницу для суицидников, потом выписали.

Пишу, как и многие авторы историй на вашем сайте, не о самой оптимистичной и светлой истории.

Знал ли кто-то из вас, что значит быть с человеком как отбывать срок? Я имею в виду боль от неприятия каких-то черт этого человека. И в то же время парализующий страх расстаться с ним, этим человеком, так как он первый в этой жизни, кто не лгал, кто заботился, не предавал, мог научить и выслушать. С кем двое чудесных детей маленького возраста, а также тысячи счастливых, парадоксально полной мужско-женской несовместимости, минут на двоих. Долго рассказывать, как и почему влипла в эти отношения и почему в них осталась.

Пишу и не знаю, стоит ли выставлять свои чувства на суд людей, хотя, если кому-то поможет, почитайте. Отец у меня умер, сестра давно замужем за границей, брат учится, мама пашет как лошадь — на момент событий мне было 14 лет, а мой кузен Дима вернулся из армии. Он – мамин любимчик, меня и сейчас передергивает, когда она говорит: «Он мне как сын, я так люблю его!»

Как-то я шла в магазин и встретила Диму, он попросил занести и к нему домой булку хлеба. Я, дура, конечно, согласилась — он же нам как сын и брат! Он напал на меня со спины сразу, как закрыл дверь, я даже ничего не поняла, и он успел дотащить меня до самой спальни, хоть я и стала хвататься за косяки, но он легко отрывал мои руки. Уже в спальне я пришла в себя, стала драться с ним, орать, кажется, даже выла от ужаса. Не представляете, как это страшно, когда родственник кидается на тебя, причем так деловито-уверенно, что ли. Он еще приговаривал сквозь зубы: «Не ори, дура! Я просто поиграю с тобой в одну игру. Тебе понравится…» В таком духе, но я уже поняла, что эта игра называется изнасилование, и играть в нее мне не хотелось. Если честно, я бы не вырвалась из его лап, если бы он не совершил одну ошибку: стал еще стоя раздевать и лапать меня. И я случайно со всей дури попала ему коленкой куда надо! И еще так, что будто что-то хрустнуло, или мне показалось. Но он отпустил меня и весь скрючился, а я пулей рванула домой!