Исповеди о постыдных вещах (страница №47)

Мне 18 лет. Нахожусь в отношениях с парнем почти 3 года. Он достаточно серьёзно ко мне относится, так же, как и я. Наши родители между собой не знакомы, но я знакома с его, а он с моими, причем я в очень хороших отношениях с его родственниками. Важно ещё сказать, что мой молодой человек учится в военном училище — курсант 3 курса, и старше он меня на 2 года.

Половая жизнь у нас началась больше года назад. Конечно же, родители об этом не знают. Мама спрашивала, но я всё время отрицала, а папа подозревал, но я убедила, что это не так. Но сегодня утром произошёл переворот. Утром я собиралась в университет, мама на работу, а папа уже уехал. В то время, пока я была в душе, мне позвонил папа, и мама взяла трубку. Закончив разговор, маме открылась переписка с моим молодым человеком, настолько интимная, что никогда никому ни за что её бы не показала. Там он описывал, что будет со мной делать, и что я буду ему делать. Мы на эту тему частенько переписываемся, так как очень скучаем, не хватает друг друга, не видимся месяцами. Мама пребывала в шоке, я не знала, что сказать. Она начала говорить, какая я, грубо высказываться, мне ведь всего 18, а ему она меня доверяла, везде меня с ним отпускала, а он, оказывается, меня развратил.

Я совсем запуталась и не знаю, что мне делать дальше, именно поэтому я здесь. Я девушка и мне 26 лет. Живу в маленьком городке, где все друг друга знают (в дальнейшем это важное уточнение).

Четыре года назад я в интернете познакомились с парнем, в итоге мы начали встречаться. Вскоре он попал в больницу с последующим тяжелым восстановлением, впоследствии ему дали вторую рабочую группу инвалидности. Спустя полгода я забеременела, он не поддерживал меня и не очень был рад этой новости, не смотря на это, я родила прекрасную здоровую дочь. Я переехала жить к маме т.к. он не признал ребенка, а просто сказал, что не уверен, что это от него. Он приезжал к нам с дочкой, периодически меня поколачивая. Я отпустила его и для себя решила, что раз не хочет признавать ребенка, то пусть живет своей жизнью. Но на этом все не закончилось, он начал меня морально уничтожать угрозами расправы и всячески отправлять мне жизнь. Он думает, что дочь не его, хотя она похожа на него. Когда я забеременела, в то время я была только рядом с ним, ухаживала за ним, я круглыми сутками от него не отходила, только на работу и в больницу обратно.

Хочу начать свою историю с этих строк:

«Бросивший однажды – будет брошен.
Пусть не сразу, пусть гораздо позже.
Но поступок будет возвращён».

Верно сказано. Если мы поступаем несправедливо с человеком, то обязательно рано или поздно бумерангом всё возвратится. Я не верила, но пока с таким не столкнёшься в реальной жизни, не поверишь.

Я развелась с мужем. Но этого стоило ожидать, так как в ходе наших отношений я наломала много дров. Мы прожили всего лишь два года. До этого год встречались. И за один год, мне даже вспоминать стыдно. Я очень его обижала. Он терпел, возвращался, прощал, извинялся, даже если я была не права. Он очень любил меня, души во мне не чаял. А я неблагодарная это не ценила. Он мне говорил, что простит мне всё, кроме измены. Измен не было. Но есть, я думаю, вещи хуже измены, когда человек любит тебя всей душой, а ты не ценишь это. Ты плюёшь в его душу, в его сердце. Он прощал, потому что любил. И в душе всегда надеялся, что я изменю к нему своё отношение. Но я в то время не думала ни о чём.

Моя проблема глупая, банальная в каком-то роде, но от того не причиняющая мне меньше страданий. Состоит она в том, что я совершенно безнадежно влюбилась в кое-кого и слишком долго не могу его забыть.

Это парень из моей школы, на 3 года младше меня, как ни странно. Я наблюдаю за ним уже больше полугода, постоянно о нем думая и все это мне очень мешает. Я знаю о нем совсем мало, но даже это многовато для практически незнакомого человека. Я впервые заметила его еще в прошлом году, мы не были знакомы (почти, как и сейчас), хотя я где-то до этого вроде слышала его фамилию. Он зацепил меня, по-честному признаться, с первой же секунды, когда мы случайно пересеклись взглядами, я даже решила задержаться в том месте минуту-другую, чтобы понаблюдать за ним со стороны немного. И меня как переклинило.

У меня большая проблема с пониманием общения с людьми. Я смотрю на своих знакомых и вижу, что они общаются легко и приятно. А я стою, как школьница, и не понимаю, как же надо общаться с людьми? О чём с ними говорить? Я думаю, что это из-за того, что я ничем не занимаюсь, что у меня нет воображения.

Сегодня я отдала прощальное письмо своему любимому! Решила излить свое горе, поведав свою историю, нет, драму жизни. Я познакомилась с парнем по интернету, на тот момент мне было 26 лет. Девушка я воспитанная в строгих порядках. Правда выросла в неполной семье, воспитывал меня дедушка. Так вот, после неудачных отношений и ряда знакомств через интернет, он написал мне.

Сначала я вообще не хотела с ним знакомиться. Вижу фотка маленькая и лица толком не видно. Но обстоятельства в моей жизни сложились по-другому. Я как раз не сдала экзамен на вождение, иду, помню, и плачу, думаю, нет даже парня, чтобы поддержал. К тому моменту мы обменялись номерами телефонов через интернет. Вдруг звонок. Предложил встретиться. Я, конечно, согласилась. Хочу сказать, что сразу он мне не понравился. Но потом в процессе общения как-то сблизились, нашли общие темы. Хочу заметить, что он был очень заботлив. У меня была куплена квартира в новостройке и помощью со стороны мужчины, конечно же, я очень нуждалась.

Я покаялась перед Богом осознанно в 19 лет. Сейчас мне уже 40. Всю свою жизнь я построила неправильно, все наперекосяк. В 25 лет были отношения с парнем, три года встречались, я забеременела, поженились. Но он пил и моя гордость мне говорила, что с пьющим ничего не выйдет, нужно расставаться. В итоге разошлись. Осталась вдвоем с сыном. Стала смотреть назад, в прошлое, копаться в своих ошибках и упущенных возможностях. В итоге случилась депрессия.

Потянулась опять к Богу, затем снова отошла, встретила верующего мужчину, он сначала хотел жениться на мне, потом передумал. Опять нелюбовь, опять депрессия. И тут я стала катиться вниз по наклонной. Если верующий человек от меня сбежал, то я тогда совсем ничто. Стала курить и играть в автоматах, опять депрессия. Год назад встретила мужчину, стали встречаться, полюбила. А оказалось, что он в это время разводился с женой и я ему на тот момент, как пластырь была, теперь я это понимаю. Через год общения он остыл ко мне, я стала нервничать, критиковать его и он ушёл. Я увлеклась гаданиями онлайн, хотя и знаю, что это грех большой, хорошо знаю. Но это как напасть, опять игральные автоматы.

С родителями жены у меня всегда были нормальные отношения, мы женаты уже шесть лет. Живем мы в квартире, которую отдала нам теща, это квартира ее матери. Я поначалу чувствовал себя очень не комфортно, говорил, что мы будем здесь жить временно, пока не купим свое жилье, но тесть и теща возмущались, что Юля у них единственная дочь и эта квартира всегда предназначалась ей. Зачем покупать, если есть где жить. Со временем я привык к этому, думал, что в принципе они правы, и через два года после свадьбы купили с женой машину.

У нас двое детей, они очень привязаны к дедушке с бабушкой, мои родители тоже живут в нашем районе, но в жизни моих детей не занимают особого места, что меня очень огорчает. Но тут есть вина и моей мамы, которая отдала предпочтение детям моей сестры. Сначала я обижался, а теперь рад, что у них есть такие любящие дедушка с бабушкой. Ко мне они тоже относятся, как к сыну, что очень редко бывает. Я со своей стороны тоже их уважаю, и всегда помогаю, если что нужно, особенно на даче. Но то, что я недавно услышал, меня неприятно поразило. Я не думал, что моя теще такая двуличная.

Начну с того, что ложь — это часть нашей жизни. Человек хоть раз в жизни, но непременно солжет. Скрывая правду, мы можем приукрасить нашу жизнь, делая ее гораздо насыщеннее, интереснее, иными словами красочнее. Большинство к таким «врунишкам» относятся люди, у которых жизнь не полна счастливыми и запоминающимися моментами, либо люди стесняющиеся себя. Я себя отнесу ко второму типу, нежели к первому.

В школе я была полновата, неуклюжа, меня игнорировали окружающие. Затем все изменилось, я стала взрослеть. Будучи студенткой 2 курса мне понравился парень. Я украдкой смотрела на него. Завидовала девушкам, которым он оказывал знаки внимания. И тут я поняла, что влюбилась. Решила его узнать по ближе, создала страницу в соц. сетях. Представилась Анной. Ему довольно понравилась девушка, как в общении, так и на самом фото. Анна — мой персонаж, моя героиня рассказа, собственно сама я. Она жила в другом городе, но не так далеко от него.