Мне 24 года. Недавно я рассталась со своим молодым человеком. Мы были знакомы полтора года, ссорились, мирились. Два раза дошло до паузы, чтобы понять, нужны ли эти отношения. Мне всегда казалось, что он меня понимает. А потом в моей жизни появилась учёба.
Я учусь на переводчика в одном из лучших вузов страны. Радость, которую я испытала, когда узнала, что поступила на бюджет, не описать словами. Вот только мой парень, который ранее утверждал, что понимает необходимость высшего образования для меня, резко изменил свое мнение.
Думаю, всем известно, что для получения желаемого нужно работать. С самого начала обучения я старалась выполнять домашние задания, искать дополнительную информацию (полагаться исключительно на информацию, который даёт учитель нельзя, нужно и самостоятельно изучать что-то). Обучение проходит в соседнем городе, поэтому при условии окончания пары в 13:00, дома я в 15:00. Мой молодой человек требовал, чтобы я проводила с ним не менее 4 часов каждый день. Тот факт, что мне необходимо сделать уроки, а потом вставать в 5 утра на следующий день, его мало волновал. Он всегда говорил: «Мне все равно. Ты выбрала учёбу эту, твои проблемы». Вот от этого я была в шоке.
Мне 23 года. Живу припеваючи, есть дом, любимая работа, путешествую. В общем, всё почти как у всех. С 12 лет заметил, что маленькие годовалые детки и дети дошкольного возраста очень тянутся ко мне, мне ничего не стоит быстро найти общий язык с этими прекрасными и добрыми людьми. По профессии, я всегда хотел быть химиком, благо у нас в школе был крутой химик, с которым мы делали разные растворы и опыты проводили. Ну и вот я решил поступать в вуз на факультет химических технологий.
Окончив университет, и поработав немного, я понял, что долго не выдержу, работа стала мне надоедать. Стал думать о том, что стоит поменять сферу деятельности и попробовать себя в чём-то другом. Без особых колебаний я уволился с работы и стал искать работу по вкусу. Кем я только не работал, что только не пробовал. Как-то, родители, увидев мои старания, решили мне подсказать.
На данный момент мне 20 лет. В жизни были и взлеты и падения. Так получилось, что я даже боролся за свою жизнь. Раньше думал, за что мне всё это? Почему судьба так меня муштрует? Дело в том, что я пережил страшную аварию, благо остался цел, потом у меня нашли опухоль, и я с 14 лет боролся за свою жизнь. После всего, пролежал в коме полгода. Но тем не менее, наконец-то я освободился от всего этого, стал постоянно говорить себе, что мне везёт, и что жизнь это дар, перестал себя жалеть и начал жить полной жизнью. Появился смысл моего существования, ведь не спроста я пережил столько бед, жизнь прекрасная штука и я ценю каждый момент своей жизни. Я работаю, много отдыхаю, в личной жизни все сложно, но я не переживаю на счёт этого, да и какая личная жизнь в 20 лет!
Всё началось, с самого детства. Я был добрым, заботливым ребенком, но даже в садике, я не чувствовал себя своим, старался общаться, но друзей завести так и не получилось, хотя я открыто знакомился и общался. В школьные годы происходило тоже самое, старался быть активным, но так и не нашел себе друзей. Мне было очень завидно, что многие имеют кучу друзей, а я остаюсь один.
Закончив 11 класс, я поступил в университет, но и тут меня преследовало одиночество, с одногруппниками общались только по учёбе и только. И как бы сильно я не стремился налаживать контакт с людьми, я почему-то остаюсь один, я вроде и люблю одиночество, но мне иногда хочется заботиться о ком-то, кроме моего питомца. Большая часть моих знакомых уже заботятся о своих семьях, а мне так невыносимо больно, что я остался в этом мире совсем один.
У каждого человека в его жизни бывали такие случаи, про которые им не хотелось бы вспоминать, а может даже и вообще забыть, если бы это было возможно. И я ничем не отличаюсь, ведь я такая же, как и все. И у меня есть свои обиды, страхи, неприятные воспоминания, комплексы. Исходя из своего небольшого опыта, могу сказать, что в течение всей моей жизни они менялись со временем.
В детстве мы боялись своих родителей, учителей, старшеклассников. И даже когда мы думали, что с нами поступают нечестно, обижают, мы не всегда об этом говорили. Почему? Да мы просто боялись, потому что нас могли лишить чего-то, наказать, применить физическую силу, в конце концов. Поэтому мы молчали.
Мне 21 год. Я верю, что мне можно помочь без платного психолога, поэтому и пишу на сайт.
Начну с того, что с начала учёбы в школе я замкнулась в себе и не могла контактировать с новыми людьми, мне сложно, я не понимаю о чем говорить, мозг будто отключается. В 10 классе у меня был парень, которого я очень любила. Если честно, мне до сих пор жаль, что те отношения закончились, и ностальгия меня охватывала ни раз, надеюсь так не только у меня. Я уехала из родного города в другой, чтобы учиться в университете, но здесь та же история. Но вот только через 3 года моего проживания здесь, переехали в этот город моя сестра и пару подруг, но все живут с парнями, и особого желания видеться со мной я в них не вижу.
Мне 56 лет, только что оформила пенсию, муж уже 2 года на пенсии. У нас есть небольшой бизнес совместный, двое детей. Сын старший живет отдельно с семьей, а младший с нами, студент, учится платно на 4 курсе. Не могу решиться на развод. Но и так жить больше не могу. Здоровье уходит, а терпеть выходки мужа не могу и не хочу. Но все по порядку.
До 2013 года у нас все было нормально с бизнесом. Отношения наши с мужем напоминают качели, то мы прямо душа в душу, то разводимся. Впрочем, на вопли о разводе никто уже всерьёз не обращал внимания. Старший сын доучивался в институте, младший в школе. Мы хотели расширяться, поназаключали договоров, понабрали кредитов, поменяли обе свои машины, тоже в кредит. И оборотов хватало на все и на путешествия и на ипотеку в Подмосковье, у нас было 6 торговых точек. Но наступил 2014 год, а за ним и кризис. Открывать мы ничего не смогли, гарантийные арендные взносы нам не вернули. Судились год, но все без толку.
Я студент вуза, учусь на юридическом факультете, 3 курс. В последнее время я начал сталкиваться с психологическими проблемами в плане учебы, уже ничего не помогает, ни спорт, ни разговоры с семьей, ни тусовки с друзьями. После летней сессии второго курса я заработал психосоматическое расстройство. Вся сессия сопровождалась паническими атаками по ночам, постоянным страхом не сдать зачет или экзамен, сказывалось еще очень плохое отношение отдельного преподавателя ко мне, так как я не из числа людей, кто будет разрешать как-то глумиться над собой. Как-то я грубо ответил ему на довольно неприятную шутку, в результате чего мы с ним ненавидим друг друга до сих пор.
Мне было 23 года, когда познакомилась с ним. Общение проходило в формате работы. Он старше на 11 лет. Переписывались в рабочее время, потом на личные темы, мне было интересно. Мужчина умен, корректен, с чувством юмора, хороший психолог. Боевые искусства как хобби. Была молодой, глупой.
Всю жизнь меня воспитывали в понятиях правильности. Дедушка с бабушкой — учителя, мама отличница, а папка нас очень любил и любит. Летом у бабушки в деревне работа, труд, а вечером беготня с детворой, а в учебное время — город, 10 этаж, учеба и книжки. Подруг было мало. Никаких развлечений. Спортом только старалась заниматься. Карате. Танцы. Отличные аттестаты, любовь мальчишек и ненависть от девочек. В старших классах была изгоем, не участвовала во «взрослой жизни» одноклассников. Тогда это была травма сильная. Помочь не мог никто. В ходу были приколы: «у Ленина день рождения завтра. Будешь отмечать?». Только замыкалась, и каждый следующий день ожидался, как мука.
Потом университет. Появились подружки. Но студенческой жизни у меня не было — дом-университет. Был период, когда задавала себе вопрос: «зачем? Все это никогда не пригодится». Но я должна. Слишком уж сильно было воспитание. Красный диплом с отличием. Учеба даром не прошла. Умение собирать информацию, анализировать помогает в жизни. Полезный навык. Да и специальность международная, помогла развить кругозор и позволила воспринимать реальность масштабно, чего бы это не касалось. Так подробно описываю, чтобы понимали произошедшее потом.
