Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №124)

Мир вокруг убивает меня. 10 лет замужем. С мужем-то вроде вместе, и все хорошо. Но… Мама после инсульта (3 года уже). Сыновья близнецы растут. Им в сентябре в школу.

Мы с мужем поженились, когда ему было19 лет, а мне20. Рано скажете все, но нет. Дело во мне. Нам никогда никто не помог за эти 10 лет. Нет, вы не подумайте, у него есть родители, и все у них хорошо. Про себя я уже сказала. Я схожу потихоньку с ума. Из-за инсульта мамы, я привязана к дому. Не могу найти работу так как садик тоже режимный. У нас появились долги большие и везде. И все, я начала разрушать дом. Из-за ругани с комунальщиками, кредиторами, долгами. Я потеряла себя. Я не способна больше здраво мыслить. От страха появилась паранойя.

Мне 16 лет, и я просто ненавижу себя, я порчу абсолютно все отношения с близкими, я боюсь подпускать к себе людей, нахожусь в постоянной депрессии, и уже почти год на антидепрессантах.

Всё это началось год назад, после смерти моего отца. Я и раньше не была открытой, а после этого я вообще замкнулась в себе, раньше я резала себе руки, физическая боль немного заглушала душевную, но я перестала это делать, так как поступила в колледж и пришлось переехать в общежитие. Если я дома хоть как-то могла прятать порезы, то там этого не получится. Каждый день в колледже мне давался с трудом, но я всеми способами старалась не показывать это окружающим, я там нашла «друзей», все меня считают весёлой, но это не так, никто не видит, как мне больно, мне легче прятаться за маской веселья, а потом просто уйти куда-нибудь и плакать. Я сдружилась с одногруппницей, с ней же я и живу в комнате, я вроде потихоньку стала открываться ей, и спустя больше полугода, она поняла, что на мне эта «маска веселья», но это не значит, что откроюсь ей полностью. Я боюсь получить нож в спину, у меня уже был такой опыт, ещё раз я такое не выдержу.

Я в последнее время ненавижу весь мир: мужа за его предательство и измену, детей — за непослушание и постоянные истерики, саму себя за то, что стала такой озлобленной и сварливой, свою маму — за постоянный контроль моей жизни.

Никаких чувств, кроме злости и раздражительности у меня больше не осталось, не радуюсь жизни, не умиляюсь, не люблю. Ощущение такое, что из меня выкачали все хорошее, что у меня раньше было. Иногда даже сама себя не узнаю. С мужем после его измены живём вместе, но теперь у меня паранойя, что он мне все равно изменяет. У старшего сына проблемы со здоровьем, постоянно болеет, стал рассеянный, хамит мне, сил с ним бороться, уже никаких нет. С мамой тоже бесполезно разговаривать, все разговоры заканчиваются тем, что это я плохая мать, плохая хозяйка и без неё в жизни я бы вообще ничего не добилась (считает, что муж женился на мне только её усилиями). Я уже ни о чем не мечтаю, ничего не хочу, противно смотреть на себя в зеркало, не хочется никуда выходить, готовить, убирать (хотя муж называет меня педантичной и повернутой на чистоте).

Мне 27 лет. Живу в бабушкиной квартире со старшей сестрой (33 года) и племянником (14 лет). Она в 20 лет вышла замуж и родила сына. Муж любил выпить, да и она была не против.

Пили пиво, но жили хорошо, работали и были в достатке. Сестра, когда он был на сутках, собирала дома друзей и подруг, выпивали, и она ему изменяла. Брак продержался 7 лет. Так как она на работе познакомилась с грузчиком и влюбилась. Вышла за него замуж, но он уволился с работы, а вслед за ним и она. Стали пить водку вдвоём запоями, о работе не думали, а деньги им присылали его родители. Просто пили и засыпали, просыпались и пили, а когда совсем скучно было — дрались. Брак продержался тоже 7 лет. Потому что по соседству жили узбеки, и моя сестра бегала к ним в гости за очередной порцией алкоголя, пока её муж спал в пьяном угаре. Влюбилась в одного узбека, выгнала мужа и стала жить с ним.

В браке я 5 лет. Муж мой на момент знакомства был вдовцом с четырехлетним сынишкой. Год мы встречались, полгода жили вместе в квартире его покойной жены. Причина в том, что до брака я купила «новостройку» на уровне котлована, так что дом был не то, что не сдан, даже не построен.

Я предлагала жить у меня и моих родителей (временно, тем более, что сестра жила с мужем и свекровью в доме ее мужа, а их однокомнатная квартира пустовала и мои родители предлагали нам «трешку», а они временно уйдут жить к сестре). Но муж мой наотрез отказался (уж не знаю, почему). Квартира та была оформлена на бывшую тещу, в пригороде, в хрущевке. Я бросила практически все, на работу добиралась час, но очень хотела семью, тем более что забеременела.

К сыну мужа я относилась хорошо. Знала, что он будет жить с нами, то есть на брак шла «с открытыми глазами», или, как писал автор в этой исповеди, «знала, на что шла».

Началось наше проживание с того, что сын моего мужа, когда я вошла с вещами, подвел меня к портрету своей матери и сказал (говорил он очень плохо) на ломаном языке: «Вот моя мама, а ты — никто!». То есть, выговорить многие слова он не мог, но это выговорил.

Встречаемся с девушкой два года, и вот решили жить вместе. Пока без регистрации, посмотрим, как в быту получиться, а затем уже свадьба. Но проблема в том, что моя девушка вегетарианка, и не только не ест мяса и рыбу, но и не готовит из них ничего, говорит, что не может себя пересилить, что даже запах этих продуктов вызывает у нее негативные чувства.

Но я-то не могу сидеть на одних салатиках и протеиновых коктейлях, как она. Даша говорит, что есть мясо вредно для здоровья, а то, что она курит, выходит не вредно.

К слову сказать, я не курю, но вынужден дышать дымом, при этом я не возмущаюсь. А вот запах жареного мяса, которое я сам решил приготовить, ей почему-то мешает. Устроила мне целый скандал, сказала, что я сделал это нарочно, зная, что она не ест и не переносит блюда из мяса.

Хочу рассказать свою жизненную историю, если конечно можно назвать её историей, скорее просто рассказать о себе, выговориться.

Когда мне было 4 года, на меня вылилась 20 л кастрюля с жирным мясом, и я пролежал года 3 в больнице. Как бы подробностей не помню, знаю, что с 3-4 классов для всех я во всей школе был все равно, что монстр, это из-за 60-70% ожога. У меня не повреждены, только кисти рук, и голова с шеей, а остальное в ожогах! Да, конечно, есть люди с куда более ужасными травмами! У кого-то зрения нет, у кого ног или рук и т.д. и т.п. и живут же, не хуже других, а я до 9 класса всегда был подобием монстра! Меня не трогали, но и не приближались! В классе, если и разговаривали со мной, то я чувствовал их не ненависть в голосах. После 9 класса я не пошел учиться, так как проблемы с гражданством были, и паспорт еще не готов был, поэтому я пошел работать без официального трудоустройства. А когда сделали паспорт я уже, и сам не захотел идти учиться, так и работал в деревушке! Я не гулял и не пил, только курил, иногда в местный клуб ходил петь, пока компьютер не появился! Ведь друзей не было со школы, и нет по сей день.

Расскажу вам какой я непорядочный, и как я сожалею о содеянном. У меня в 2014 умер брат, были проблемы с лёгкими. Ему было 16 лет. Об этой трагедии знает весь посёлок.

И вот в школе устроили дискотеку в честь 1 апреля. Мы с друзьями выпили ещё перед дискотекой, и пошли ко мне. Дома никого не было. И тут взбрела в мою неразумную голову мысль нарядиться братом и прийти так на дискотеку. Я так и сделал, мои друзья (такие же аморальные, как и я) просто смеялись. Когда я пришёл на вечеринку я дико орал, что брат жив, и что я это он, что было, потом помню смутно, но знаю, что я лёг на пол, и начал изображать, что я задыхаюсь.

Мне 26 лет, замужем 4,5 года, детей нет, 4,5 года назад познакомилась с мужчиной, достаточно быстро переехала к нему из Петербурга в Стокгольм, женились. 1,5 года все было отлично, а 3 года назад после моей поездки в Россию выяснилось, что он начал употреблять наркотики. Снова.

До меня он уже проходил реабилитацию и к нашему знакомству был как бы «чистый» 4 года, но в то же время находился на специальной программе. 3 года подряд у нас повторяются одни и те же истории со срывами, полициями, тюрьмами, больницами и т.д. Последний раз он продержался полгода. И все было как бы «хорошо»: мы получили хорошую квартиру, он стал работать, я занялась учебой, творчеством, саморазвитием. Отношения были очень близкие, нежные, как в первый год знакомства. «Как бы «хорошо» — потому что страхи меня все равно не покидали, желание контроля только усиливалось, и я как будто выжидала, когда и как на этот раз бомбанет. Я стала читать о созависимости и мне становилось дурно, когда я видела, как точно я попадаю под все описания. Еще попутно поняла, что мой муж — это копия моего старшего брата (в прошлом наркомана, сейчас алкоголика). 2 месяца назад у мужа случился сильнейший срыв. Очень агрессивный, опасный такой. Последний месяц он находится в тюрьме и пробудет он там еще 2 месяца.