Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №130)

Меня зовут Наталья, мне 21 год. Сейчас я заканчиваю 4-й курс по специальности «Психология», куда я и пошла в основном для того, чтобы разобраться в себе. Я не могу ответить сама на многие вопросы, поэтому и пишу сюда.

Моя главная проблема, с которой я борюсь уже не первый год, — высокий уровень тревожности. Я недавно поняла, что всё исходит от неё, но я не знаю, как с этим бороться. Из-за постоянной тревоги я чувствую дискомфорт в обществе, особенно в обществе новых людей. Часто мне тяжело вымолвить и слово, потому что я боюсь привлекать к себе внимание. Мне тяжело попросить у человека что-либо, мне кажется, что это слабость, и я должна справляться со всем сама. Чтобы снизить свою тревогу, я привыкла всё контролировать, разумеется, это выходит не всегда, и в ситуациях, которые мне не подвластны, я ощущаю огромный дискомфорт.

Речь пойдет о моем муже. Сразу скажу, что он – иностранец. У нас была красивая история любви на расстоянии, чуть больше двух лет я получила визу невесты и прилетела к нему.

Он очень романтичный, любящий, ни в чем меня не ограничивает, ничего не запрещает, поддерживает меня в моих увлечениях и интересах целиком и полностью, радуется моим победам. У нас есть много общих интересов и увлечений, одним из них недавно стала фотография. Мы снимаем вместе, как просто природу, так и всякие события типа свадеб. Теперь поподробнее о муже — с подросткового возраста ему поставили диагноз — депрессия, тревожное расстройство. У него не вырабатывается достаточно серотонина. Он принимает таблетки. Впоследствии к этому добавилось и посттравматическое расстройство — он ехал домой с учебы, на дорогу выбежал олень, машина восстановлению не подлежала. В последние года 3 он стал набирать вес, раньше, за много лет до встречи со мной, он был болезненно худым. Внешность ему не нравится, но и заниматься спортом он не спешит. В юности они с друзьями употребляли много алкоголя, потом он перестал. Во время нашей встречи в РФ мы пробовали много местного пива, но чисто из любопытства. Сейчас пиво он не пьет вообще. А также водку, вино, шампанское (может бокальчик, но очень редко).

В нашей семье, которой в этом году 20 лет, не простоя ситуация. В двух словах о семье.

В первый год жизни мы потеряли новорожденного ребенка, через два года родилась дочка, все было нормально, иногда конфликт был из-за того, что я хотела, чтобы мы везде ездили вместе, а муж на выходные всегда рвался к родителям домой. Ну, такое было несколько раз, потом через 8 лет родился сын, у него родовая травма, ребенку сейчас 9 лет, и он тяжело болен. Я все время круглые сутки сижу с ребенком, 3 года назад не стало дочки, которой было 15 лет, лейкоз. Вот такая тяжелая жизнь у нас. И все эти годы семья мужа нас морально не поддерживает, наблюдают все со стороны, говорят мол, сами справитесь. Муж молчит и никак не комментирует это. Все время нам помогаем моя мать, она смотрела и смотрит детей, помогает во всем. Когда мужа родители сказали, что мы сами справимся со своими бедами, я мужу сказала, если что случиться у них, пусть они сами справляются.

Мы жили вдвоем с мамой, отец ушел от нас, когда мне было шесть лет, и потом общался редко. Мама воспитывала меня одна, так как считала нужным – наказывала даже по пустякам.

За плохую оценку в школе просто била по рукам, по голове, оскорбляла, говорила, что я такая же тупая, как и мой отец. Мне было обидно и страшно, часто не хотелось идти домой, так как редко вечер проходил спокойно. Однажды при встрече пожаловалась отцу, думала, что он заберет меня к себе, но он только пообещал поговорить с мамой об этом, и после этого я не видела его года два. Не знаю, говорил он или нет, но отношение мамы ко мне не изменилось. Она имела высшее образование, была начальником на производстве и постоянно говорила мне, что я ничего не смогу достичь в жизни с таким отношением к учебе. Дисциплина дома была железной, по словам мамы, это должно было сделать из меня настоящего человека.

Я воспитывала двух сыновей практически одна, так как с мужем разошлись, когда младшему было всего 3 года. Всегда пыталась быть им хорошей мамой, забывала о себе, надрывалась, так как, понимала, что я у них одна. И вот после 55 лет я получила инвалидность 1 группы, отказали почки. Кроме страха перед беспомощной старостью, еще появилась печаль, что я стала мешать своим существованием младшему сыну, самому любимому.

24 года. Есть жених, скоро свадьба. Буквально месяц назад, я узнала, что беременна. И тут мой мир рухнул. Жених безумно рад, а я в глубоком несчастье. Я всегда была против абортов, думала, что когда узнаю, что беременна буду рада, а тут ничего.

Я думала, что у меня это состояние от того, что беременность не запланированная. Когда пойдя к гинекологу, сдав все анализы, и когда мне сообщили, что беременность подтверждается, меня в груди всё как будто сжалось. Я почувствовала разочарование, чувство ужасного горя. Я сама от себя в шоке, плачу целыми днями. Не могу ни на чем сосредоточиться. То сплю целыми днями, то не могу уснуть. Впервые в жизни, я не хочу ребенка, абсолютно. Моментами начинается такая истерика, что не могу успокоиться по 5-6 часов, ощущение такое, как будто задыхаюсь. Пыталась не накручивать себя, почитать приятные истории о детях, посмотреть хорошие фильмы о детях. Но меня как будто подменили. Пыталась поговорить с парнем, он успокаивает, поддерживает, говорит что любит, счастлив, что мы вместе преодолеем все проблемы. То, что он со мной в любом случае будет рядом.

Мне 29 лет. Вот уже 9 месяцев я состою в отношениях с парнем. В начале нашего знакомства, все было замечательно: цветы без повода, знаки внимания, вечерние прогулки по набережной, обсуждение всего и всех, бесконечные разговоры, если не по телефону так через социальную сеть.

Мы надышаться друг другом не могли, и все время хотелось видеться все больше и больше, и чаще и чаще. Начали строить совместные планы, столько разговоров было о нашем совместном будущем проживании. Не прошло и двух месяцев, как мы начали жить вместе. И вот тогда потихоньку все начало меняться. Исчезли прогулки, общение куда-то тоже подевалось, ну не то чтобы совсем пропало, его стало мне не хватать, про цветы я вообще молчу, да и внимание стало проявляться ко мне только под шафе. Я начала комплексовать и винить себя во всем этом, искала причины его пьянок. Он начал пить очень и очень часто, почти каждый день. Потом я узнала, что он был закодирован, и сейчас сорвался. Он намеренно не знакомил меня со своей семьей, чтобы я об этом не узнала раньше. Вместе с его матерью взялись за него. Сделали промывание, принимали лекарства и все прочее.

У меня крик души и я не знаю, как дальше быть и рассказать не кому, родителям не скажешь, не хочу их огорчать. Подруге так же все не расскажешь, какая бы близкая она не была.

Я все глаза себе проплакала и от обиды и одиночества, а на душе просто мрак. Обиды так много, что словами не передать. Я вышла замуж за любимого человека, хоть он мне немало боли причинил. Родила чудом доченьку, мое единственное счастье. А семейная жизнь мрак. Муж хороший, не пьющий, не курящий и, наверное, любящий. Поговорить я с ним не могу, как только начну любую тему, в ответ мне тысячи притязаний и насмешек. Как бы я хотела с ним легко и просто поговорить по душам, чтобы он меня услышал, обнял. Была беременная, думала, окружит заботой и лаской, но нет. Большой живот, сама не могу застегнуть ботинки, корячусь, а он стоит, за всю беременность лишь пару раз спросил, как я себя чувствую, не спросил кушать ли хочу. Только спрашивал, сколько набрала, чтобы потом после родов скинуть вес.

Существует знаменитая фраза: «Полюби себя — и тебя полюбит весь мир».

Это ложь.

Часто ли вы задумываетесь о том, как могут ранить другого человека ваши слова или действия? Каждая нелепая фраза, брошенная в лицо человеку, может ранить так, словно это лезвие, проведенное вдоль предплечья. Странное сравнение. По крайней мере, для меня. Я никогда не пыталась покончить с собой. Но, хочу вас заверить, поводов для этого у меня было более чем достаточно.

Теперь я бы хотела немного рассказать о себе. Мне 17 лет. Я учусь в университете. И я урод. Нет, у меня нет каких-либо физических мутаций. Черты моего лица складывают в совокупность образ человека, которого достаточно потрепала жизнь. На этом все. Закроем ненавистную мной тему.