Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №163)

Я хочу рассказать свою историю. Мне 38 лет, я инвалид с детства, остаточные явления ДЦП, но по мне не очень видно перенесенного заболевания. Я закончила экономический факультет, работаю в вузе, чувствую себя вполне нормальным человеком.

Шесть лет назад я встретила парня. Он был на три года старше меня и тоже инвалид с детства. Вот только у него ярко выраженная форма ДЦП, но, не смотря на физические недостатки, он работал ведущим инженером-конструктором на заводе, жил один в заводской малосемейке. Мы начали встречаться, ему на то время было 36 лет. Он говорил, что очень хочет семью, ребенка, что устал жить сам.

Сказать по правде, его физические недостатки поначалу меня просто шокировали, но как бы свыклась с мыслью, что человеку повезло в жизни меньше, чем мене, я старалась их не видеть.

Деньги, говорите, на первом месте? Ну да, ну да, конечно… Здоровье ещё важно? Тоже верно. Кому нужны деньги, если здоровья нет, что с ними делать, если умираешь? Да и обратная перспектива не радует – здоровый как бык, но без гроша в кармане. Хотя, в последнем случае ещё остаётся надежда их заработать. Худшее сочетание – ни денег, ни здоровья, но не будем о печальном – к тому же как правило, такая ситуация возникает у человека не на ровном месте, к ней ведут годы игнорирования проблем.

Я хочу рассказать о своём случае, который слабо укладывается в рамки приведенных рассуждений. Жизнь вдруг, без предупреждения, поставила меня в такие условия, что моё выживание зависело только от моей смекалки, а платиновые кредитки и несколько тысяч евро наличных в кармане ничем мне не помогли, в отличие от случайно оказавшейся в том же кармане зажигалки и мотка изоленты с ножом в бардачке автомобиля. И случилось это не где-то в Сибири, а в самом что ни на есть географическом центре Европы, на одном из горнолыжных курортов в словацких Высоких Татрах.

Хочу рассказать вам о том, как я разделила свою жизнь на две части. Тогда мне было 24, у меня была дочь трех лет, был парень, с которым я жила уже 3 года, но не любила его. Он был очень хороший человек: все делал для меня, ни в чем мне не отказывал, но мне такой мужчина не был нужен. Нам же, женщинам, нравиться, когда нас мучают. По характеру он был очень спокойный, тихий, немного даже боязливый, да еще и меньше меня ростом. Однажды я ему честно сказала, что я его не люблю и жить с ним не могу. Но вы знаете, мы ведь все эгоисты, т.е., когда человек действительно любит бескорыстно, он скажет: ты знаешь, я тебя так сильно люблю, поэтому отпускаю, раз тебе плохо со мной. А на самом деле: будь со мной, пожалуйста, не бросай, мне будет плохо. Человек сильный, который может просто отпустить тебя, но таких мало. В общем, мы расстались.

Потом я познакомилась со своим будущим мужем. Он был такой, как я всегда мечтала: сильный, мужественный, да еще и военный. Я боялась его, не могла произнести ни слова, у меня тряслись руки, я краснела при каждом слове, была очень скромной девушкой. Тогда я считала, что это очень плохо и такую он меня не полюбит. У меня на тот момент были таблетки-транквилизаторы и перед встречей с ним я выпивала таблетку. Меня это делало расслабленной, раскованной, я не краснела и могла свободно общаться. Он меня узнал именно такой, но в душе я чувствовала себя по-другому. Это продолжалось месяца два, я была на таблетках. В душе я понимала, что я веду какую-то двойную игру.

Наверное, стоит начать свою историю с нашего знакомства. Я девушка, мне 24 года, что ещё… вот, на этом тупик. Три часа ночи, а у меня снова бессонница, снова куча мыслей, куча идей взять и сделать что-то, поменять свою жизнь, но к утру всё пропадает. Я пытаюсь анализировать, что происходит со мною и почему я в этом тупике.

В детстве я всегда была любимицей воспитателей и учителей, хорошо училась, была старательной девочкой. Возвращаясь домой со школы, я вечно видела сборища пьяниц у себя дома, мать, которая уже валялась пьяная на кровати, младшая сестра, грязная и голодная, сидела зарёванная в углу. Я как старшая всегда присматривала за ней: покормлю, уложу спать, а сама сяду сделаю уроки.

Отчим частенько в пьяном угаре бил при нас маму и даже нам порою перепадало, если что не по его было. Иногда доставалось очень сильно… До сих пор помню, как зимней ночью он поднял меня с кровати и выгнал на улицу в одних трусах и майке, босиком. Тогда я ночевала в будке с нашей собакой и одному Богу известно, как я не замёрзла.

Только сейчас я понимаю, что потеряла свое Я еще в детстве, а не после того, как вышла замуж. С самого детства своей матери я была вообще не нужна. Рожала она детей только для моего отца, т.к. очень его любит. Сама же она детей заводить никогда не хотела и не раз мне об этом говорила.

Уже с пеленок я чувствовала себя ненужной. Любовь свою давал мне мой отец, сколько мог, и то только лет до 13. Как только я перестала жить так, как он считал правильным, он, можно сказать, морально отказался от меня.

Уже с детства я потихоньку начала понимать, что такая, какая я есть, меня не принимают, и начала отказываться от себя, своего я, своих чувств, начала делать все, чтобы заслужить любовь и одобрение близких. Так человек с детства учится терять свое истинное Я.

Почитал на днях исповедь девушки о том, легко ли быть красивой, и решил написать свои историю.

Год назад я проходил ультразвуковую диагностику сердца и среди прочего в диагнозе были слова – атеросклероз аорты. Не намёк, не «прослеживается» или «заметны следы», нет чётко и ясно – есть уже, точка. Это было неприятное открытие. Начав собирать информацию, я понял, что основная группа риска, люди, для которых вероятность установления такого диагноза наиболее велика – мужчины от 40 до 60 лет. А ведь мне только 35.

Не знаю, может так начало работать самовнушение или таковы особенности человеческой психологии, но я вдруг сразу стал выделять из общего потока информации что-то связанное с моей болезнью. Вот в какой-то комедии Мишель Пфайфер говорит: «Будешь жрать масло – получишь аортосклероз, твоя аорта станет твёрдой как хоккейная клюшка, нужно оливковое масло употреблять». А в каком-то боевике старичок говорит Шварценеггеру: «Меня смертью не испугаешь, я с ней каждый день играю – у меня атеросклероз и повышенный холестерин, а я каждый день ем двойную яичницу с беконом».

С Мишей мы встречались около полугода. Я его очень любила, все было прекрасно. А когда я сказала, что беременна, Миша сразу изменился: стал требовать, чтобы я сделала аборт, но мои родители не разрешили. Сказали, что это очень опасно, после первого аборта женщина может стать бесплодной. Поэтому надо рожать, а Миша пусть оставит меня в покое. Ему не нужен этот ребенок, но он нужен нам.

Мы расстались. Миша забыл меня, не появлялся, не искал встреч. Он просто растворился, как будто его вовсе и не было.

Мои родители очень любили внука, помогали мне во всем. Ребенок рос в любви и ласке. Когда малышу было 4 года, я встретила очень хорошего человека. Рассказала ему все о себе, сыне, Мише. Мы поженились. Он усыновил моего ребенка, у нас родилась дочка. Была хорошая полноценная семья, в которой мы прожили 19 лет. Но потом в семью пришло горе: муж тяжело заболел и умер.

Здравствуйте, меня зовут Кирилл. Сейчас мне 19 лет. За эти годы я успел пережить очень много. Начну я свой рассказ с краткой предыстории о своей жизни.

Семьи как таковой у меня никогда не было: отец ушел от меня и мамы, когда мне было всего 7 месяцев. Родился я не очень здоровым, при родах пуповина обмотала мне шею, и я чуть было не погиб от удушья. За мной нужен был уход, но отец был либо слишком молод (ему тогда было 26 лет), либо я был для него не тем самым «идеальным младенцем» его мечты, не знаю. Знаю только то, что он изменял моей маме с ее подругой, а потом и вовсе ушел к ней, оставив нас с мамой без денег и жилья.

Когда я подрос и пошел в школу, у меня было много знакомых и друзей. Но в классе 3 мне предложили творческую работу, и я замкнулся в себе. У меня не было ни друзей, ни знакомых. Все надо мной смеялись, иногда били. Я не мог им ответить, т.к. очень стеснялся и боялся получить еще больше, поэтому просто терпел. Терпел я года 3, пока на воспитательной работе, направленной против курения, мне не подсказали одну идею.

Я часто езжу общественным транспортом – маршрутные такси или большие мягкие автобусы. В больших скоплениях народа иногда приходится сталкиваться с людьми несколько, как бы сказать… неадекватными. Пару раз на меня набрасывались явные городские сумасшедшие, а некоторые люди, как мне кажется, специально приходят, так сказать, «разрядиться», поднимая в переполненной маршрутке скандал на пустом месте и индуцируя вокруг себя волны негатива. Но этот случай мне показался настолько странным, что я решила рассказать его вам. Судите сами, но я до сих пор теряюсь в догадках, что это было.

Итак, обеденное время, я еду домой. На остановке стоит большой полупустой автобус, собирает пассажиров. Я сажусь в середине автобуса на место возле прохода. В обеденное время масса свободных мест, люди собираются медленно – еще не час-пик. В автобус входит женщина лет сорока пяти — пятидесяти, со странно бегающим взглядом на изможденном усыпанном веснушками лице. Она платит за проезд, как-то лихорадочно осматривает места, и, игнорируя пустые кресла, становится почему-то именно рядом со мной. Автобус еще стоит, сидячих мест полно.