Женские истории из жизни (страница №19)

В общем, наболело. И подруги хорошие есть, поговорить об этом есть с кем, совета спросить тоже есть у кого. Просто хочется увидеть комментарии со стороны, и возможно, услышать тех «счастливиц», которые жили или живут так же. Или же просто, это крик души.

Моя история может показаться Вам длинной, а местами нудной. Но желание превратить ее в буквы и слова на бумаге (или мониторе компьютера), просто невыносимо. Может, в осязаемом тексте я увижу решение. Сразу скажу, я уверена в себе, общительна, с яркой внешностью и пользуюсь достаточно большим вниманием у мужчин. Плюс образована, имею приличную работу и неплохой, как для своего возраста, заработок с карьерной перспективой. Нет, я не хвастаюсь. Негативных составляющих во мне тоже предостаточно. Одно из них описано ниже.

Он: брутально красив (пользуется не меньшим вниманием у женщин), с отменным чувством юмора, сильный физически и духом, безрассудно смел, умеющий брать ситуацию в свои руки и решить практически любой вопрос. Минусом является не умение контролировать свои эмоции, характер, язык и часто кулаки. Постоянные расхождения слова с делом, я думаю, стало его фишкой и кредо по жизни. Это было причинами частого ухода с работ, периодических исчезновений с моих «радаров», обид со стороны его друзей и родственников.

Написать эту исповедь меня подтолкнуло прочтение истории о нелюбви матери к собственной дочери. На мой взгляд, все, кто кричит «да ты же мать», «это твоя кровиночка» и т.п. – просто смешны. В первую очередь, каждая мать – это женщина и человек. Никто матерью не рождается, это сложный процесс, этому учатся, даже те, кто любят до потери пульса своих детей, как и всему остальному. Человек всю жизнь учится.

Моя мама тоже меня не любит. Сейчас мне 23, я знаю об этом с 14 лет, но никогда не чувствовала этого – настолько она была идеальной матерью. Я случайно узнала: любопытно было, о чём она думает, потому я проследила, куда она прячет свой личный дневник, залезла и прочла. Сначала было горько, но я стала всё видеть по-другому, все вокруг в её жизни.

Я стала видеть, как мой отец воспринимает уборку, готовку и саму маму как должное, не ценит этого. Мне стало не просто обидно, а отвратительно. На фоне всех этих придирок – не так погладила, не то сготовила, не так убрала, не то надела, я потихоньку стала понимать, почему мама ничего не чувствует ко мне, а временами меня даже ненавидит. Она несчастна, она не чувствует себя женщиной, она не любит отца.

Проследив за отцом, узнала о его любовнице и перестала уважать его по всем пунктам: недостойный человек заимел бесплатную домработницу и живет припеваючи.

Хочу исповедаться и я. В свои 16 лет я встретила мужчину, который был старше на 11 лет и был женат. Но я смотрела в его глаза и понимала, что была бы не против быть с ним.

Шло время, я вышла замуж. Всё было хорошо, но с этим мужчиной периодически сталкивались. Очень, очень редко. Разговор был на общую тему не больше минуты.

Когда мне исполнилось 28 лет, так случилось, что завязался роман с ним. Позже он признался, что ждал подходящего момента, не знал, как подойти, боялся, что я замужем и не пойму его намерений и т.д. Как оказалось, на протяжении всего времени мы нравились друг другу. Тяжело, для меня тяжело. В том смысле, что понимаю, что грех, что так нельзя, а я всегда была воспитана правильно. Изменить мужу возникали мысли, но как возникали, так и гасли, на уровне фантазии. А он — это моя непреодолимая тяга, не могу без него, он как глоток воздуха.

Мне 37 лет, состою в браке 15 лет, сыну 3 годика. Год назад встретил и полюбил другую женщину. Отношениям уже год, встречаемся регулярно, жена пока ничего не знает. Жену не люблю, но уважаю, как человека.

Любовница хочет создать семью со мной, я тоже этого хочу, но не готов разрушить свою семью, не готов ставить сына без отца. Хочу порвать с любовницей, несколько раз пытался, но не получается, она меня возвращает обратно. Хочу попросить знакомую женщину позвонить любовнице и, представившись женой, потребовать прекратить отношения, мотивируя сыном, и проблемами с моим здоровьем на фоне всех этих переживаний.

После свадьбы и рождения дочери жена изменилась до неузнаваемости. Бесконечно скандалит. Бесконечно упрекает. Нет ни одного дня, чтобы не произошло выяснения отношений.

Живем в трехкомнатной квартире, в семье две машины. Квартира досталась от родителей, машины куплены в те времена, когда позволяли средства. Сейчас жена в декрете, у меня на работе не особо клеится, пробовал найти другую, но там с доходом еще хуже. В общем, финансово сейчас все не очень благополучно. Понимаю, что жене тяжело и нужна поддержка, но все предложения помощи и оказания ее без согласования заканчиваются претензиями с ее стороны и скандалами. Понимаю, что ей нужна помощь как минимум психолога, если уже не психиатра. Нашел психолога, объяснил ситуацию. Психолог сказала, что эта проблема решаема, но надо, чтобы жена сама захотела к ней прийти. Жена наотрез отказывается. Визжит бесконечно. Решать проблему не хочет.

После написания моей истории как я не оценила любовь и заботу мужа, мне посоветовали связаться с бывшим мужем и поговорить. Ведь главное, что я осознал всё. И ведь в душе у каждого есть надежда на то, что может быть, хоть что-то изменится.

Но у всего, как и у любой заданной программы, есть свое логическое завершение — финал. Через некоторое время после того, как я тут написала историю, я все-таки решила прояснить ситуацию, отправив смс бывшему мужу, с прямым вопросом: «правильно ли я поняла, что это конец?». Но ответа я так и не получила! Ведь мы решили, не смотря ни на что, попробовать и не расставаться. Но я думаю всё плохое, что я ему сделала, всё равно жжёт его, и я думаю, он мне таким способом отомстил за всё. Не имеет смысл стучаться в закрытую дверь. Самое трудное — пережить чувство пустоты. Умом я понимаю, что всё, что случилось, это моя вина. И подсознательно жду от него звонка, которого никогда не будет.

Хочу начать свою историю с этих строк:

«Бросивший однажды – будет брошен.
Пусть не сразу, пусть гораздо позже.
Но поступок будет возвращён».

Верно сказано. Если мы поступаем несправедливо с человеком, то обязательно рано или поздно бумерангом всё возвратится. Я не верила, но пока с таким не столкнёшься в реальной жизни, не поверишь.

Я развелась с мужем. Но этого стоило ожидать, так как в ходе наших отношений я наломала много дров. Мы прожили всего лишь два года. До этого год встречались. И за один год, мне даже вспоминать стыдно. Я очень его обижала. Он терпел, возвращался, прощал, извинялся, даже если я была не права. Он очень любил меня, души во мне не чаял. А я неблагодарная это не ценила. Он мне говорил, что простит мне всё, кроме измены. Измен не было. Но есть, я думаю, вещи хуже измены, когда человек любит тебя всей душой, а ты не ценишь это. Ты плюёшь в его душу, в его сердце. Он прощал, потому что любил. И в душе всегда надеялся, что я изменю к нему своё отношение. Но я в то время не думала ни о чём.

Быть нежеланным ребенком в семье, это очень больно, и прочитав эту историю, я решила поделиться тем, что мучает меня. Я единственный ребенок в семье, но мама всегда предпочитала заниматься собой, и я, можно сказать, выросла у дедушки с бабушкой. Домой меня забрали только тогда, когда нужно было идти в школу, но на все каникулы я была снова с бабушкой. На тот момент она уже не работала, хотя была еще не на пенсии, думаю, что из-за меня оставила работу, чтобы мама вышла из декретного отпуска быстрее.

Отдыхать родители тоже предпочитали вдвоем, брали меня с собой всего несколько раз, в основном, давали дедушке с бабушкой деньги и мы ехали на море. В детстве мне их очень не хватало, я даже придумывала себе такую историю, где я заболела и умерла, и тогда они стали очень жалеть, что так ко мне относились. Когда у меня родился сын, помощи от своей мамы я не ждала, помогали родители мужа, хотя оба работали, а свекровь еще подрабатывала шитьем на дому. Но все равно находила время для внука. Мне было стыдно перед ними за такое отношение ко мне родителей, но они никогда не затрагивали эту тему.

Мне тогда было 16, когда весь наш класс повезли в инфекционную больницу опровергнуть подозрения на отравление газом — метан. Я попала в одну палату с девчонкой, с которой раньше особо близко не общалась. Нас решили придержать и понаблюдать. Там же я познакомилась с её компанией друзей, которые каждый день приходили её навещать, и с ним, с моей первой любовью. Он был моим ровесником — тихий, застенчивый, закомплексованный, он очень стеснялся прыщей на лице. Но он для меня был каким-то особенным, не таким как все. Он мне очень нравился — не болтал лишнего, скромный. Я влюбилась в него, несмотря на то, что ко мне он не проявлял вообще никаких знаков внимания.

Я стала частью их компании, мы гуляли, почти каждый день. Через несколько месяцев наступил Новый год, который мы справляли в кругу друзей. И в эту Новогоднюю волшебную ночь он предложил мне дружить. Я знала, что ему друзья «прочистили мозги» на счёт меня, поэтому он и подошёл ко мне. Через несколько дней он уехал в деревню к бабушке, а я осталась ждать его. Когда он приехал, он не проявлял ко мне особо пылких чувств. Держался от меня на расстоянии. Но шло время и вот спустя несколько месяцев мы были вдвоём у меня дома. Что я, что он до встречи друг с другом не имели сексуального опыта, и наша ночь была первой друг у друга. Через какое-то время любовь всё-таки вспыхнула, и он жизни не представлял без меня. Я была самой счастливой.