Женские истории из жизни (страница №10)

Я с мужем живу 7 лет. Всё вроде было хорошо, пока я не узнала, что муж играет в казино.

У нас общий бизнес. Один наш общий знакомый открыл мне на эту ситуацию глаза. Был стресс, и почти собирались расставаться и вот тогда-то, и случилась измена с этим общим знакомым. Оказался в нужное время в нужном месте, так сказать. Я и сама думала, что мужа, наверное, брошу и останусь с новым. Очень было хорошо сначала с ним вместе, мы встречались раз в неделю, но я продолжала жить с мужем. Но любовнику стало мало быть любовником, и он стал требовать, чтобы я бросила мужа и начала жить с ним. Пишет, звонит по 100 раз на день. Муж поклялся, что больше не играет, мы помирились, а тот требует продолжения банкета.

Мне кажется, что я влюбилась в двоюродного брата своего мужа. С мужем мы вместе 7 лет.

Я начала понимать, что муж — это не мой человек, с появлением в нашей жизни его брата. Мой муж ленив, скучен, играется каждый день в игры, лежит на диване, на выходных выпивает и я с ним. Дома муж делать ничего не хочет и не умеет, все из-под палки. Брат у него его полная противоположность, активный, мастер на все руки, умный. Общаясь с ним, я не вижу и не слышу ничего вокруг, я как будто растворяюсь  в нем. Рядом с ним мне хочется жить, познавать все новое, развиваться. Когда он уходит мне становится невыносимо пусто, одиноко. Не знаю, замечает ли он мои чувства или нет, но мне кажется, что я не свожу с него глаз. Даже муж знает о моей симпатии к его брату, ну он насколько апатичный, что ничего даже не говорит и не придает этому значение.

Мне 34 года, домохозяйка, есть муж и 2 детей. Последние 4 месяца не хочу просыпаться, все вижу в черном цвете.

Ощущение беспомощности, полной неприспособленности к жизни, не могу решать даже элементарные проблемы, тревога накрывает при малейшем намеке на новую деятельность. Появилась социофобия. Если муж забирает ребенка, я вздыхаю с облегчением. Чувствую, что с каждым днем ухожу в себя все больше. Даже на улице негативные мысли не отпускают. О моем состоянии знает только мама. Муж целыми днями на работе. Вечером мало времени в контакте с ним. Скрываю глубину своего кризиса. У меня сложилась двойная жизнь — днем плачусь маме, вечером делаю вид, что все нормально. Даже домашние дела стали в тягость. Готовлю с трудом. Без мамы получилось провести 1 день с младшим ребенком за месяц. Сама в ребенка превратилась. Даже вещи детям в магазине выбрать не могу без помощи. Да и поход в магазин для меня стал проблемой.

Мы познакомились 4 года назад, мне 46, ему 45. Оба были в разводе. Дети взрослые, его дочке 20, моему сыну 21.

Познакомились через сайт знакомств, какое-то время перезванивались, долго разговаривали, он был интересен в общении. Затем встретились, посидели в кафе, он много говорил о том, как ему не повезло в прошлом браке. Сказал, что он после развода дал себе слово никогда не врать, быть честным по отношению к другой женщине, если судьба сведёт их вместе, и что у него «руки золотые», много хороших друзей, с которыми он меня познакомит и так далее. Но после развода он остался «на улице»: жил по приятелям, постоянной работы не было. В общем, гол как сокол. У меня же хорошая работа, неплохо зарабатываю, сама вырастила сына, у нас небольшая квартира, машина.

Меня не испугало то, что человек практически бомж — через месяц я предложила ему сойтись и мы зажили, как мне казалось, счастливо. Я купила ему всё, что нужно, начиная от нижнего белья и заканчивая теплой одеждой, денег у него не брала, так как он зарабатывал нестабильно, да и своих хватало. Помогла ему заплатить алименты за 1,5 года просрочки, и это всё за первый год нашей совместной жизни.

Я не знаю что делать. Моей ненависти к дочери около полутора лет. Дочке 18 лет.

Я любила ее так, как никого в этом мире, до слез, до боли, до крика, она была смыслом моей жизни, всегда все вкусненькое, красивенькое, поцелуями и лаской она никогда не была обделена. Между нами не было никаких секретов, и я всем говорила, как мне повезло с дочерью. С ее отцом мы развелись в 2008 году, мамок-нянек не было, растила одна, она никогда не была для меня обузой, как бы жизнь не гнула. В 2013 году я родила второго ребенка, сынишку, тоже желанный и любимый малыш, сейчас ему 3 годика. С его отцом я рассталась в 3 месяца беременности, на то были веские причины. Нам было очень тяжело, безденежье в декрете, помочь некому, бессонные ночи, нервотрепка со стороны отца младшего ребенка, суды за малыша с целью отомстить. Но мы все выдержали. И, казалось бы, жить-не тужить, но… Прошлой зимой умирает моя бабушка, которая была мне матерью (биологическая мать жива, но отношений почти нет). Я тяжело это переносила. Покрестила детей, стали бывать в Храме. Дочь стала активно участвовать в приходской жизни.

Меня зовут Лана, мне 29 лет. У меня есть дочь, ей 2,5 годика. С мужем мы развелись почти год назад, по той причине, что пьянки и гулянки с друзьями ему были дороже, чем семья.

После развода я с дочкой переехала жить к своей матери. Уже год я живу в самом настоящем аду. Муж алиментов не платит, так как постоянной работы у него нет. Ему установил суд платить минималку, но он заплатил только за 2 месяца. Бегать по исполнительным службам выбивать из него эти копейки, у меня нет времени, так как я работаю почти круглосуточно. Я бухгалтер, веду две фирмы, работаю на дому. Зарплаты у нас небольшие, но с двух работ у меня выходит в месяц около 12 -13 тысяч, 9 -10 из этой суммы я откладываю ежемесячно — коплю на собственное жилье. То есть, на проживание нам остается тысячи 3. С матерью у меня крайне сложные взаимоотношения, еще с детства. Она придерживается мнения, что родители должны помогать детям только до окончания ими школы, а дальше дети должны сами пробиваться в жизни. Так у нас, по сути, и было. Университет я окончила без помощи родителей. У матери особо не было возможности мне помогать, а отца своего я даже не знаю. Я училась и работала одновременно. И сейчас мать приняла меня жить к себе только ради внучки, которую она очень любит. Но с самого первого дня, когда я к ней переехала, она начала меня пилить, когда я съеду от неё, что в моем возрасте у меня должно быть своё жилье или муж с жилплощадью, что я неудачница и даже алиментов нормальных не смогла высудить у бывшего и т.д.

Моему сыну 5 лет, он очень хороший, умный мальчик. А я плохая мать. Я срываюсь на ребенка криками постоянно.

Меня все раздражает, бесит, кричу на него по любому поводу и без повода. Он все терпит, боится меня уже. Я понимаю, что так нельзя, но не могу себя сдерживать и контролировать в те моменты, когда заведусь. Потом прошу у него прошения, целую, умоляю, чтобы простил, он прощает, а я опять по новой кричу на него. Воспитываю я его без мужа, мне помогают мои родители, мы собственно говоря у них и живем. Я работаю, сын мой ходит в садик.

Моя ситуация состоит в том, что чуть больше месяца назад я (28 лет) познакомилась с мужчиной (38 лет) и у нас очень быстро начала развиваться отношения.

Он думал, что полюбил меня, что я родная душа ему, что нас свела судьба, и мы всегда будем вместе до конца. Я отвечала ему той же взаимностью. Он в разводе, с женой не живут 9 месяцев. У него двое детей, которые живут с ним, я их с радостью приняла, они мне очень понравились (у меня тоже есть один ребенок), также он познакомил меня со своими близкими родственниками и друзьями. Всё было прекрасно, мы собирались жить вместе и родить еще ребенка общего. Он уезжает в командировку, всё было хорошо. Писал постоянно, как любит меня, как скучает, постоянно звонил. Когда приехал с командировки, я осталась у него в гостях на 4 дня. Его как подменили, слов любви нет, ходит потерянный. После разговора с ним он признался, что испугался, что всё так быстро происходит. На мой вопрос «Ты меня любишь» он отвечает, что не может сейчас ответить на мой вопрос и что сейчас он не чувствует ничего, но его отношение говорит ко мне не поменялось. А я-то полюбила его и открыла ему душу и сердце.

Я живу с мамой и дочерью двухлетней в одном доме, и происходят постоянные конфликты, инициатива в этом только моей матери. Я развелась с мужем, т.к. он подло поступал, изменял, не обращал внимания на нас с ребёнком, не собирался меняться и не изменился по сей день. Для мамы он был хорошей партией для меня, так как он богат. Но шаг уже сделан, я ушла.

Естественно с 4-х месячным ребёнком я пошла к родной матери жить в большой дом. На сегодняшний день я настолько вымотана скандалами на бытовой почве, что уже нет никакого желания что-то в доме делать. У меня отношения появились с молодым человеком, хорошим, но менее обеспеченным, чем мой бывший муж (мне кажется, именно это стало причиной маминого неприятия его).